Y con respecto a tooooooooooodo lo anterior y por cosas de la vida y blah blah, voy a dejar de escribir en este blog.
Carece de sentido completamente, porque ok, es un lugar donde puedo volcar todos mis pensamientos y donde puedo expresar mis sentimientos, pero no me representa realmente como persona, al menos en identidad.
Para eso tengo pensado diseñar una web personal con su propio sistema de microblogging (al estilo tumblr pero mas adaptado a lo que yo quiero), ademas expresarme aca es una mierda, porque no paso este blog a nadie ya que no me preocupa que sea famoso o que la gente venga a ver que pienso aca. Hasta ahora fue usado mas como un 'diario' personal como otra cosa, o mas como un vuelco de memoria donde puedo volver a recordar las cosas que hacia en mi rutina, justamente, una pieza de rutina, y para no volver a cometer los errores que cometi en el pasado y poder leerme diciendo: "idiota, esto ESTA MAL, RECORDALO"... mi yo anterior me cae demasiado bien.
Asi que adios ! :), fue un gusto compartir mi mente con ustedes !!!
Y por si acaso: ezep.linux[AT]gmail.com
20 de diciembre de 2011
Autopilot
Hay horas en el dia que estoy 100% sumergido en un estado de piloto automatico, y cuando va llegando la noche, realmente no me pongo a pensar mucho en las cosas de la vida.
No se porque no me estoy cuestionando tanto las cosas como antes, si bien tengo el mismo grado de critica que antes y tengo esa facilidad de decir "esto me cae demasiado mal, ya me hincho las pelotas" no siento que este al 100% pensativo como lo estaba antes.
Creo que esto presenta un avance, algo bueno, ya que dejo de preocuparme por las estupideces que antes tanta bronca me daban, mis problemas personales se reducen simplemente a mis responsabilidades laborales/scoutiales y mi rango de personas importantes para mi paso a ser un "o me chupa un reverendo huevo lo que sea de vos o 'hola, gracias por caminar al lado mio todo este tiempo en que nos conocimos".
Saben que? NO ME GUSTA.
Si, me gusta que solo me importen las personas que siento con todo mi corazon, y las demas que no me importen, eso es lo que hace que nunca pierda el amor en las relaciones humanas y no me den el pie para resignarme a esta sociedad de mierda, de eso estoy mas que contento !
El tema es que necesito pensar, necesito idear, necesito planear los grandes pasos que voy a dar y no dejar todo tan a la deriva. No tengo ansias materiales, no tengo ansias en el amor, lo unico que necesito es reirme a carcajadas como lo vengo haciendo todos los fines de semanas, y sentir el amor de esas personas con las que tan unidas me siento (y que en menos de un mes una de ellas se me va por un periodo largo de tiempo...).
En fin, estoy genial, pero no me gusta para nada esta manera de estar genial. Me perturba completamente y no por el fin sino por los medios...
Mmm, sin embargo y viendolo desde otro punto, avance en cierto aspecto (si, ok, fue un cambio rotundo, es que deje de escribir para hacer otra cosa y volvi con la mente renovada).
Avance en cuanto a mi vocacion, y no, no rendi nada de nada, simplemente es que el trabajo me esta haciendo crecer muchisimo, este mundo de los adultos con las responsabilidades, los plazos de tiempo, plata va plata viene, y encima pertenecer a una pyme hizo que crezca como persona. Hasta me he quedado hora y media fuera del horario del trabajo hablando boludeces intelectuales con compañeros de laburo, o incluso hablando de las personas que van a cagar en los baños de los boliches (por suerte ninguno de los presentes lo hizo o dijo hacerlo). En ese punto esta bueno, y mas que mi trabajo se basa justamente en eso; de innovar, de investigar, de comuncarte con desarrolladores del mundo entero, de involucrarte en cosas realmente jodidas.
Como podran observar, como pocas veces me ha pasado en mi vida, no entiendo bien COMO avanzo en este juego de la vida.
Feliz navidad, feliz año nuevo, que termine YA que quiero irme a Cordoba, a la costa y a donde me lleven los futuros fines de semana.
PD: no comprendiste absolutamente nada de nada en todo este tiempo, es una real pena porque yo me lleve mucho de vos.
10 de diciembre de 2011
1 de diciembre de 2011
And you will lose your mind. Aint life unkind?
¿Que las personas hablando pueden entenderse? JA...
La clave esta en la musica, una de las pocas formas que nos da nuestro cuerpo de expresar lo que siente el alma, chupate esta 
.
.Rolling Stones Ruby Tuesday Live 1967
Who could hang a name on you?
When you change with every new day.
When you change with every new day.
Leetelo, es hermoso lo que hacen estos enfermos: Letra "Rolling Stones Ruby Tuesday".
2 de noviembre de 2011
Todas estas mierdas me hacen pensar que Dios me olvido
we´re worker ants, or we´re ants whit wings?
saying "god i´m high" or "christ, i´m late"
asking girls and women, "would you show me the way?"
to, the crumple sheets and naughtier things
but it´s sad, ´t´s so sad
the old people shouln´t take it quite so bad, i know,
but it´s sad, sad, sad...
6 de octubre de 2011
30 de agosto de 2011
22 de agosto de 2011
¿Quiero tener razon o ser feliz?
Si hay algo peor que los motivos egoistas, si hay algo muchisimo peor que las escusas totalmente absurdas es cuando el motivo del 'no' es... claro, es que no existe.
Aparte de ser un tipo absurdamente desencajado a las putas costumbres de las personas soy alguien a quien su vieja le cocina la comida para llevar al laburo y comer a la noche (por suerte, esta doña cocina realmente bien) y tengo un viejo quien mantiene economicamente a toda mi little big family con su laburo.
¿Pero porque lo sensato no forma parte del pensamiento de algunas personas? Lamentablemente y afortunadamente dependo todavia de estos individuos en muchos aspectos, supieron criarme hasta estos 19 años con casi absoluta perfeccion y siempre evitandonos problemas a toda costa, pensando siempre en nuestro bienestar (el de mi hermano y el de mi hermanita).
Una familia feliz, con muchos recuerdos geniales y a quienes le debo la vida sin duda alguna, pero no, por dios no, ¿porque caer en los motivos sin, justamente, motivos? ¿porque caer en respuestas no formuladas, respuestas debiles, donde no se entiende el fin de tal decision?
No comparto muchas cosas, y a contrario como hago en mi vida no puedo 'escapar' a lo que no me gusta, no puedo simplemente ignorar y buscar otra solucion, o intentar arreglar las cosas por mi cuenta.
Ser hijo, por un lado minimo, es una mierda en verdad, y esto escapa al amor o al dinero, solo incluye lo unico que nos califica como personas, los sentimientos y la inteligencia.
Deci que mi viejo mide casi 2mts, sino lo taclearia, le diria "topu topu topu" y correria por toda la casa como si hubiese hecho un home run con infinitas bases.
Por suerte es cuestion de tiempo, no pienso esperar mas a que otras personas maduren y que eso retrase mi progreso personal.
Me fui a ver house y en un rato a disfrutar de mi hermoso barrio.
Aparte de ser un tipo absurdamente desencajado a las putas costumbres de las personas soy alguien a quien su vieja le cocina la comida para llevar al laburo y comer a la noche (por suerte, esta doña cocina realmente bien) y tengo un viejo quien mantiene economicamente a toda mi little big family con su laburo.
¿Pero porque lo sensato no forma parte del pensamiento de algunas personas? Lamentablemente y afortunadamente dependo todavia de estos individuos en muchos aspectos, supieron criarme hasta estos 19 años con casi absoluta perfeccion y siempre evitandonos problemas a toda costa, pensando siempre en nuestro bienestar (el de mi hermano y el de mi hermanita).
Una familia feliz, con muchos recuerdos geniales y a quienes le debo la vida sin duda alguna, pero no, por dios no, ¿porque caer en los motivos sin, justamente, motivos? ¿porque caer en respuestas no formuladas, respuestas debiles, donde no se entiende el fin de tal decision?
No comparto muchas cosas, y a contrario como hago en mi vida no puedo 'escapar' a lo que no me gusta, no puedo simplemente ignorar y buscar otra solucion, o intentar arreglar las cosas por mi cuenta.
Ser hijo, por un lado minimo, es una mierda en verdad, y esto escapa al amor o al dinero, solo incluye lo unico que nos califica como personas, los sentimientos y la inteligencia.
Deci que mi viejo mide casi 2mts, sino lo taclearia, le diria "topu topu topu" y correria por toda la casa como si hubiese hecho un home run con infinitas bases.
Por suerte es cuestion de tiempo, no pienso esperar mas a que otras personas maduren y que eso retrase mi progreso personal.
Me fui a ver house y en un rato a disfrutar de mi hermoso barrio.
20 de agosto de 2011
16 de agosto de 2011
Tus ropas caen lentamente
Estamos al borde de la cornisa
casi a punto de caer
no sientes miedo
sigues sonriendo
sé que te excita pensar hasta donde llegaré.
casi a punto de caer
no sientes miedo
sigues sonriendo
sé que te excita pensar hasta donde llegaré.
La concha bien de tu madre.
9 de agosto de 2011
Justicia para el corazón
¿Que es el amor?
¿Que es la confianza?
¿Que se supone que es la mezcla entre ambas cosas?
Posiblemente sea ese sentimiento que uno siente cuando cree que practicamente le pertenece a otra persona, o posiblemente sea ese "si dale, anda tranquio/a. Te amo" y poder quedarse mas que tranquilo de la vida.
Ahora, ¿no son el amor y la confianza dos sentimientos que dependen SI O SI de otra persona? El muchacho Nietzsche creia que las relaciones humanas demandaba que una persona tenga poder sobre la otra, y por eso el era tan cerrado; no queria que nadie tenga poder sobre el. Cuando uno se enamora, le da el poder a la otra persona de destrozar su corazón y cuando uno confia en alguien le da el poder a la otra persona de traicionarnos. ¿Y la mezcla entre los dos? ¿Por eso hay tantos tsunamis, huracanes y terremotos? ¿Como se juzga esta actitud?
Si hubiese un ministerio de la justicia para el corazon probablemente sea medio corrupto, pero suponiendo que este funcione. ¿Cual seria la pena por esta actitud?
Yo considero que no debe existir pena alguna, mas el acusado no deberia sentirse muy alegre por esta situacion si pretende continuar obteniendo amor y confianza.
¿Y que se tendria que hacer si el acusado comete el crimen multiples veces? ¿No seria absolutamente idiota volver a amar y confiar en esta persona?
Por eso es que las palabras no son suficientes, por eso es que esta todo como el orto y es por eso que HOY vivimos como vivimos, uno evitando ir al ministerio de justicia para el corazon, y el otro esperando que esta persona no cometa mas crimenes y madure de una puta vez.
El mundo hoy en dia es una mierda solo por eso, porque se pierde la confianza como se pierden monedas en una billetera rota, y porque el amor se olvida como uno se olvida el descarte estando loco. No se encuentra amor por ningun lado, no se encuentra confianza en ninguna parte, el amor es un chiste mala onda o una broma pesada y la confianza solo vale cuando el otro tiene algo que nosotros quedemos. Por eso las amistades duran temporadas, los amores meses, la felicidad horas y el sufrimiento años. Solamente por el miedo de amar o confiar en alguien, y como el odio esto desemboca menos amor, menos confianza, menos amor, menos confianza, menos amor y LISTO. Uno termina sin amar a nadie mas que a uno mismo.
Y no, yo no soy ningun santo, soy un pendejo de mierda de 19 años que tambien jugo con la confianza y el amor de otra persona, y que aun pasado los años se siente COMO EL ORTO por haber hecho tal cosa. No, bajo ningun costo eso estuvo bueno. ¿De que sirve el placer del momento si cuando volves a casa te preguntas si realmente sos una persona que vale la pena o es mejor cortarse una pierna?. Ningun beso, ninguna teta, ninguna piel, ningun orto y ninguna concha vale la integridad como persona.
Como dije anteriormente, las cosas no van a cambiar al menos que alguien haga algo para cambiar las cosas, por mi parte sigo viendo Padre de Familia esperando soluciones.
¿Que es la confianza?
¿Que se supone que es la mezcla entre ambas cosas?
Posiblemente sea ese sentimiento que uno siente cuando cree que practicamente le pertenece a otra persona, o posiblemente sea ese "si dale, anda tranquio/a. Te amo" y poder quedarse mas que tranquilo de la vida.
Ahora, ¿no son el amor y la confianza dos sentimientos que dependen SI O SI de otra persona? El muchacho Nietzsche creia que las relaciones humanas demandaba que una persona tenga poder sobre la otra, y por eso el era tan cerrado; no queria que nadie tenga poder sobre el. Cuando uno se enamora, le da el poder a la otra persona de destrozar su corazón y cuando uno confia en alguien le da el poder a la otra persona de traicionarnos. ¿Y la mezcla entre los dos? ¿Por eso hay tantos tsunamis, huracanes y terremotos? ¿Como se juzga esta actitud?
Si hubiese un ministerio de la justicia para el corazon probablemente sea medio corrupto, pero suponiendo que este funcione. ¿Cual seria la pena por esta actitud?
Yo considero que no debe existir pena alguna, mas el acusado no deberia sentirse muy alegre por esta situacion si pretende continuar obteniendo amor y confianza.
¿Y que se tendria que hacer si el acusado comete el crimen multiples veces? ¿No seria absolutamente idiota volver a amar y confiar en esta persona?
Por eso es que las palabras no son suficientes, por eso es que esta todo como el orto y es por eso que HOY vivimos como vivimos, uno evitando ir al ministerio de justicia para el corazon, y el otro esperando que esta persona no cometa mas crimenes y madure de una puta vez.
El mundo hoy en dia es una mierda solo por eso, porque se pierde la confianza como se pierden monedas en una billetera rota, y porque el amor se olvida como uno se olvida el descarte estando loco. No se encuentra amor por ningun lado, no se encuentra confianza en ninguna parte, el amor es un chiste mala onda o una broma pesada y la confianza solo vale cuando el otro tiene algo que nosotros quedemos. Por eso las amistades duran temporadas, los amores meses, la felicidad horas y el sufrimiento años. Solamente por el miedo de amar o confiar en alguien, y como el odio esto desemboca menos amor, menos confianza, menos amor, menos confianza, menos amor y LISTO. Uno termina sin amar a nadie mas que a uno mismo.
Y no, yo no soy ningun santo, soy un pendejo de mierda de 19 años que tambien jugo con la confianza y el amor de otra persona, y que aun pasado los años se siente COMO EL ORTO por haber hecho tal cosa. No, bajo ningun costo eso estuvo bueno. ¿De que sirve el placer del momento si cuando volves a casa te preguntas si realmente sos una persona que vale la pena o es mejor cortarse una pierna?. Ningun beso, ninguna teta, ninguna piel, ningun orto y ninguna concha vale la integridad como persona.
Como dije anteriormente, las cosas no van a cambiar al menos que alguien haga algo para cambiar las cosas, por mi parte sigo viendo Padre de Familia esperando soluciones.
4 de agosto de 2011
Cambio de planes.
Iba a escribir sobre que tan seguro uno puede estar de que lo que dice otra persona es verdad, cuanto vale una verdad de una persona cuando ya mintio reiteradas veces, y nada, que todo es una mierda y la mierda parece que no va a cambiar al menos que alguien haga algo por lo visto.
Pero encontre este grupo muchisimimo mejor para mi, realmente creo que demuestra lo complicado que es este momento para mi y porque cuando los astros se alinean no pasa nada.
Soy la frase, haceme click !
Y ahora voy a hacer algunas pruebas, no del bola a lo que sigue y por favor, intenten no hacer click arriba del cuadrado.
Pero encontre este grupo muchisimimo mejor para mi, realmente creo que demuestra lo complicado que es este momento para mi y porque cuando los astros se alinean no pasa nada.
Soy la frase, haceme click !
Y ahora voy a hacer algunas pruebas, no del bola a lo que sigue y por favor, intenten no hacer click arriba del cuadrado.
1 de agosto de 2011
¿Cuando va a estallar?
Ya estás muy lejos, no sabes cuanto
está allá el mundo, está esperando
esperando un lugar lejano, un lugar desnudo.
Ya estás muy muy lejos no sabes cuánto
ya estoy muy lejos, estás llegando.
Estalla...
está allá el mundo, está esperando
esperando un lugar lejano, un lugar desnudo.
Ya estás muy muy lejos no sabes cuánto
ya estoy muy lejos, estás llegando.
Estalla...
27 de julio de 2011
Racionalizacion.
Considero al cielo un lugar demasiado imaginario como para estar toda mi vida pendiente de si hago cosas buenas o malas para llegar a el, prefiero ser buena persona y ya.
No, no queria hablar de eso, queria remarcar el asco profundo que me dan las auto-ilusiones que fuera de uno mismo no existen. Odio los sueños auto-inventados y las promesas auto-hechas.
Quizas sea que amo tanto lo real y lo explicito que no me gustan las cosas tan complicadas.
Fuck you en todos los sentidos, y aguante el esperanto.
No, no queria hablar de eso, queria remarcar el asco profundo que me dan las auto-ilusiones que fuera de uno mismo no existen. Odio los sueños auto-inventados y las promesas auto-hechas.
Quizas sea que amo tanto lo real y lo explicito que no me gustan las cosas tan complicadas.
Fuck you en todos los sentidos, y aguante el esperanto.
20 de julio de 2011
ME REPUGNA LO QUE ESCRIBIS
Yo creo que la gente tendría que tener conciencia de lo que dice. Mas que nada cuando dice una cosa, al toque se contradice, vuelve a decir lo del principio y vuelve a contradecirse. Estoy leyendo muchas pelotudeces ultimamente, cada vez las personas me dan asco y al final siempre termino en la conclusion que quedan pocas personas especiales e interesantes en este mundo.
Me aburren todos ustedes, con su fucking normalidad, con las fucking pelotudeces que dicen, estoy demasiado aburrido de todos.
Me aburren todos ustedes, con su fucking normalidad, con las fucking pelotudeces que dicen, estoy demasiado aburrido de todos.
14 de julio de 2011
Love is in the air.
Definitivamente el amor es el sentimiento mas hermoso del mundo, HOY no tengo la menor duda de eso.
Amén.
Amén.
8 de julio de 2011
Mil preguntas por una respuesta.
Hoy me siento afortunado. ¿Vieron cuando se queman la cabeza con algo que no entienden la explicacion? Bueno, no solo encontre la explicacion a muchisimas cosas malas del pasado, entendi por que motivo todo lo malo tuvo lugar este ultimo tiempo. Y no solo eso, la solucion que encontre cambiando mil preguntas por una respuesta (creo que llegue a las mil, si :/) es hasta algo bueno para el futuro, muy muy bueno.
Es demasiado personal y no lo quiero compartir abiertamente la verdad, pero estoy muy feliz de al fin entenderlo todo, y hoy me pongo a pensar y la verdad es que lo habia pensado muchisimas veces, solo que las deje pasar y me olvide que antes era un firme pensamiento.
Me siento muy bien, me alegra muchisimo al fin encontrar dicha explicacion, y que esa explicacion encaje con el futuro que deseo tener. Que lindo es el amor :).
PD: te enamore de la nueva interfaz de blogger, google te pasaste pero mal !
Es demasiado personal y no lo quiero compartir abiertamente la verdad, pero estoy muy feliz de al fin entenderlo todo, y hoy me pongo a pensar y la verdad es que lo habia pensado muchisimas veces, solo que las deje pasar y me olvide que antes era un firme pensamiento.
Me siento muy bien, me alegra muchisimo al fin encontrar dicha explicacion, y que esa explicacion encaje con el futuro que deseo tener. Que lindo es el amor :).
PD: te enamore de la nueva interfaz de blogger, google te pasaste pero mal !
5 de julio de 2011
Cagate de la risa.
Creo que es la satisfacción de que todo salga masomenos como lo planeado, la satisfacción de estar hiper tranquilo y haber hecho lo que siempre quise hacer, casi sin excepciones.
¿Y vos? Cagate de la risa también, dale dale !
PD: la imagen es de las visualizaciones locas de la xbox, suma mucho colgarse moviendote con el joystick.
Oh conocimiento divino.
Toda mi adolescencia estuvo influenciada por el amor al conocimiento que tengo en mi ser. Claramente soy un forro que se interesa por el 95% de las cosas, geografia, economia, civica, MATEMATICA, literatura, agr, todos los conocimientos para mi son geniales y tengo un hambre de saber constante !
Y desde pequeño, le tengo un amor a la computacion especial, fui un pendejo de 5 años en algun momento que llego a usar computadoras con terminales (algo asi como lo de la foto) para jugar a un juego de Rey Leon, o el Doom, que por cierto, ALTOS JUEGOS jaja. Desde muy chiquito ame todo lo relacionado con la tecnologia, y demas etc.
Cuestion que claramente pase mi adolescencia con MUCHISIMA hambre de conocimiento virtual (?), y asi pase los mejores años de mi adolescencia aprendiendo un monton de cosas muy interesantes, y sin perder un ritmo real. Hoy en dia considero que mis conocimientos en el campo son muy altos.
Pero hay un problema, un problema que ataca a cada neurona de mi cuerpo y a hasta a veces no me deja dormir, QUIERO SABER MAS.
Quiero escalar, llegar a lo mas alto, si considero que se bastante quiero saber muchisimo mas para superarme, para ver lo que era y estallarme de la risa. Por eso quiero entrar a la UTN, y para eso, rendir un examen de matematica+fisica.
Hay un problema, hace años que no le doy bola a matematica (como dije, me interesa TODO, pero matematica siempre tuve la suerte de zafar por colgado). Y la verdad me senti muy mal cuando ahora intentaba estudiar y no podia arrancar, perder el ritmo no esta muy bueno.
¿Pero sabes que? Hace como 3 horas que estoy estudiando, y como no entiendo algunas cosas me puse a investigar todo por internet (la fuente del infinito saber, sin duda alguna, voy a hablar de esto en otra ocasion), es decir, loco ¿no estudio hace banda de tiempo y hoy empece con este ritmo? Y lo que es peor (mejor), es que quiero despertarme mañana re temprano mal y seguir estudiando porque me cope muchisimo (vamos, ¿quien no obtiene una sonrisa inmediata al ver que un ejercicio esta bien resuelto? hasta englobo los resultados con miles de lineas por la euforia JAJA). Encima mañana a la 1 voy a particular, y lo peor es que QUIERO ir a particular, es un flash.
Estoy muy orgulloso por lo que hice hoy :'). JAJA, espero seguir asi, estaria muuuuuuy copado.
Cuestion que claramente pase mi adolescencia con MUCHISIMA hambre de conocimiento virtual (?), y asi pase los mejores años de mi adolescencia aprendiendo un monton de cosas muy interesantes, y sin perder un ritmo real. Hoy en dia considero que mis conocimientos en el campo son muy altos.
Pero hay un problema, un problema que ataca a cada neurona de mi cuerpo y a hasta a veces no me deja dormir, QUIERO SABER MAS.
Quiero escalar, llegar a lo mas alto, si considero que se bastante quiero saber muchisimo mas para superarme, para ver lo que era y estallarme de la risa. Por eso quiero entrar a la UTN, y para eso, rendir un examen de matematica+fisica.
Hay un problema, hace años que no le doy bola a matematica (como dije, me interesa TODO, pero matematica siempre tuve la suerte de zafar por colgado). Y la verdad me senti muy mal cuando ahora intentaba estudiar y no podia arrancar, perder el ritmo no esta muy bueno.
¿Pero sabes que? Hace como 3 horas que estoy estudiando, y como no entiendo algunas cosas me puse a investigar todo por internet (la fuente del infinito saber, sin duda alguna, voy a hablar de esto en otra ocasion), es decir, loco ¿no estudio hace banda de tiempo y hoy empece con este ritmo? Y lo que es peor (mejor), es que quiero despertarme mañana re temprano mal y seguir estudiando porque me cope muchisimo (vamos, ¿quien no obtiene una sonrisa inmediata al ver que un ejercicio esta bien resuelto? hasta englobo los resultados con miles de lineas por la euforia JAJA). Encima mañana a la 1 voy a particular, y lo peor es que QUIERO ir a particular, es un flash.
Estoy muy orgulloso por lo que hice hoy :'). JAJA, espero seguir asi, estaria muuuuuuy copado.
4 de julio de 2011
Son cosas que suceden.
En estos últimos años, 2 o 3 aproximadamente, a fines de mi adolescencia/principio de la 'adultez' (oh god) siempre tuve un pensamiento horrible, muy feo, que jamas se lo dije a nadie porque... no se porque, que se yo, porque supongo que a nadie le interesa y yo no tenia la necesidad de contarlo, pero siento que últimamente todo TODO se esta como yendo a la mierda (en el mundo en gral y en mi micro-sociedad también) pero MAL. A decir verdad no tengo ni una esperanza en lo que las personas de mi generación llaman 'futuro'.
Nose loco, siento que hoy en día el amor es una broma pesada del siglo 20, siento que la amistad carece de importancia, la plata domina absolutamente TODAS las mentes, todos funcionan como poleas de un único sistema que te esclaviza por un salario, las familias están todas hechas conchas; padres que desaparecen, que los padres no le dan bola a su hijo, que no lo llevan nunca al medico y si se puede quedar con la abuela MUCHO MEJOR, oh dios oh dios. Seriamente, no tengo ninguna esperanza en el futuro, pienso que va a ser una terrible mierda pero mal, que en el futuro voy a terminar diciendo "la mejor época que viví en mi vida fue cuando era pibe, pude rescatar un poco las sobras del siglo pasado".
Yo lo que quiero para mi futuro es una casa, un perro, dos hijos, una mujer consciente y admirable y un auto para poder irme un fin de semana a LA CONCHA DEL PATO, a ver paisajes geniales, separarme de las poleas del sistema, y respirar muy hondo. Quizás uno o dos gritos también estarian muy bien :).
"No empezar a dejar de pensar, que a las masas pensando no las vencerán jamás, jamáaaaaaaaaaaaaaaaaaas !"
Nose loco, siento que hoy en día el amor es una broma pesada del siglo 20, siento que la amistad carece de importancia, la plata domina absolutamente TODAS las mentes, todos funcionan como poleas de un único sistema que te esclaviza por un salario, las familias están todas hechas conchas; padres que desaparecen, que los padres no le dan bola a su hijo, que no lo llevan nunca al medico y si se puede quedar con la abuela MUCHO MEJOR, oh dios oh dios. Seriamente, no tengo ninguna esperanza en el futuro, pienso que va a ser una terrible mierda pero mal, que en el futuro voy a terminar diciendo "la mejor época que viví en mi vida fue cuando era pibe, pude rescatar un poco las sobras del siglo pasado".
Yo lo que quiero para mi futuro es una casa, un perro, dos hijos, una mujer consciente y admirable y un auto para poder irme un fin de semana a LA CONCHA DEL PATO, a ver paisajes geniales, separarme de las poleas del sistema, y respirar muy hondo. Quizás uno o dos gritos también estarian muy bien :).
"No empezar a dejar de pensar, que a las masas pensando no las vencerán jamás, jamáaaaaaaaaaaaaaaaaaas !"
Para reirme hasta el llanto, cada tanto lloro hasta reirme a pleno !
Y ponele no, que vos tenes un bonobon que lo compraste por la semana de la dulzura. ¿Que haces? Te sentis en una situacion complicada, es como que venga jack el destripador y de diga: "mira, aca tengo colgada la cabeza del jinete sin cabeza". ¿Vos le crees o no? Porque ahi no hay nada... pero es jack el destripador, o sea si quiere le corta la cabeza... pero no hay nada... :S.
Bueno, en fin, creo que pase el mejor recital de todos los que fui de las pastillas. Como siempre, encuentro negativas varias que bajan puntos, varios puntos, pero en general rescato muchas cosas buenas de este recital, mas que lo vivi absolutamente solo. QUERIA ESTAR SOLO VIEJO, me fui a la mierda apenas llegue, adelaaaaaaaaaaaaaaaante mal, hasta quedarme sin aliente y sacando esas fuerzas que no entendes de donde las sacas, bueno asi. Flashee muchisimo, las letras son muy fuertes loco, un tema te deja pensando como en 3 o 4 cosas distintas y las neuronas se quejan a gritos, pero otros temas te dejan mas despreocupado y hasta 'sedado'.
Tengo una quemadura en la mano desde hace varios dias y me esta rompiendo las pelotas ya, encima se puso re fea :S. Voy a empezar a salir con vendas porque me arde muchisimo.
Que frió que hace viejo, la costanera es de terror de noche y muy mal abrigado. Lo bueno es dormir absolutamente abrigado y sabiendo que hay un frió devastador afuera.
Bueno, pero bien che, bien, QUE SE YO VISTE.
Bueno, en fin, creo que pase el mejor recital de todos los que fui de las pastillas. Como siempre, encuentro negativas varias que bajan puntos, varios puntos, pero en general rescato muchas cosas buenas de este recital, mas que lo vivi absolutamente solo. QUERIA ESTAR SOLO VIEJO, me fui a la mierda apenas llegue, adelaaaaaaaaaaaaaaaante mal, hasta quedarme sin aliente y sacando esas fuerzas que no entendes de donde las sacas, bueno asi. Flashee muchisimo, las letras son muy fuertes loco, un tema te deja pensando como en 3 o 4 cosas distintas y las neuronas se quejan a gritos, pero otros temas te dejan mas despreocupado y hasta 'sedado'.
Tengo una quemadura en la mano desde hace varios dias y me esta rompiendo las pelotas ya, encima se puso re fea :S. Voy a empezar a salir con vendas porque me arde muchisimo.
Que frió que hace viejo, la costanera es de terror de noche y muy mal abrigado. Lo bueno es dormir absolutamente abrigado y sabiendo que hay un frió devastador afuera.
Bueno, pero bien che, bien, QUE SE YO VISTE.
20 de junio de 2011
Mind design
Juro que iba a dejar de escribir, pero para esto sirve tener un blog, ¿no?.
Nose, ayer me senti muy PRO. Estoy diseñando un sitio web y me estuve matando la cabeza con los formularios, y es como que me puse a investigar una banda de cosas que yo considero MUY COPADAS para lo que hago. Me senti pro porque tuve que leer bruta documentacion para utilizar una herramienta, tuve que modificar codigo de otras personas (y codigo bastante jodido). Nose, no creo que me entiendan un choto, pero me senti exageradamente pro.
Nose, ayer me senti muy PRO. Estoy diseñando un sitio web y me estuve matando la cabeza con los formularios, y es como que me puse a investigar una banda de cosas que yo considero MUY COPADAS para lo que hago. Me senti pro porque tuve que leer bruta documentacion para utilizar una herramienta, tuve que modificar codigo de otras personas (y codigo bastante jodido). Nose, no creo que me entiendan un choto, pero me senti exageradamente pro.
Sex, drugs and Rock n roll
Hoy queria hablar sobre muchas cosas, muchisimas. Hoy mi cabeza, en un momento dado hizo un BOOM intelectual increible, no se porque colgue tanto pensando pero estuvo genial, pero lo que me esta matando ultimamente la cabeza es esa frase, sexo drogas y rocanroll.
Nose que mierda pasa, pero se me cruza por la cabeza todo el tiempo, caminando por la calle, yendo a un bar, estando en un auto, nose, es increible. Es un especie de rezo de la mente que hace antes de pasarla bien, pareciera como que ese pensamiento es lo que me impulsa a estar bien, a darle un sentido fascinante a las noches, a la vida.
Y no se si hablo tanto literal (o sea, si, lo mejor esta en lo literal sin ninguna duda y soy fiel a todo lo que significa), sino que tambien a lo que quiere decir esta frase. Considero que la frase es PROPIA de la persona que busca pasar los años disfrutando lo copado de la vida, lo que te da placer, te hace cagar de la risa y de la musica que, como colgue hablando con un amigo, es FUNDAMENTAL para la vida. Todo, todo tiene musica de por medio, la vida se vive de la mano de la musica y nos nutre de ese sentimiento unico que sentimos con determinadas bandas. Sexo, lejos, lo mejor que te da la existencia. Y drogas...bueno, que se yo no tengo idea :S.
Buena onda, muy buena onda todo. Hace tiempo que vengo haciendo lo que se me canta, antes tambien lo hacia, pero ahora es como que tengo una anarquia mental muy importante. Antes quizas solo estaba 'satisfecho' con las cosas que decia, con las cosas que hacia, con mi reaccion hacia determinados temas, hoy en dia me amo muchisimo mas de lo que me amaba, y eso complica las cosas porque ya me amaba demasiado. No es ego ni nada por el estilo, es simplemente amor, ustedes saben, eso que no se puede explicar, pero hacia uno mismo y con gran intensidad.
Sexo, drogas, y rnr. Te banco a muerte pero mal, te considero una filosofia de la felicidad adolescente/adulta. Una filosofia de vida.
Y como antes, pero aun con mayor fuerza, sigo detestando a muchas personas. Nose, me siento mas intolerable a las boludeces, a las gente que no me cae bien, a lo que realmente no soporto, ayer a la noche estuve mucho tiempo hablando de esto con una amiga y me dijo algo que me shockeo bastante "vos estas empezando a odiar mas a las personas porque tenes la inteligencia suficiente para darte cuenta como son en verdad. Y puede ser eso, pero no se que onda. Por otro lado tambien tolero muchas otras cosas y acepto mas a personas que quizas hace un tiempo no las hubiese aceptado, aprendi un poco a mirar a otro lado cuando no me gustan las cosas y por otro lado aprendi a bancarme gente con la que algunas cosas tengo que mriar para otro lado.
Y lo raro de esto, es que todavia me autoconsidero 'bueno'. Si, ok, existe el odio y existen los gustos, pero bueno, los sentimientos mueren con el dia, y supe ignorar lo que no me parece correcto en vez de hacerme mala sangre, esta actitud creo que todavia se considera 'buena' ya que no le hago daño a nadie, y yo estoy en paz con los que quiero, y a los que no quiero, ignore.
Muy confuso che, muy muy confuso, el jack daniels te mata, y callejeros de fondo te destroza la cabeza.
"Poder jugar en otro es lo que imagino, donde la gente de mierda este muerta y los buenos vivos."
Necesito una tarde de mucho rock para mañana. Mucho mucho rock.
Nose que mierda pasa, pero se me cruza por la cabeza todo el tiempo, caminando por la calle, yendo a un bar, estando en un auto, nose, es increible. Es un especie de rezo de la mente que hace antes de pasarla bien, pareciera como que ese pensamiento es lo que me impulsa a estar bien, a darle un sentido fascinante a las noches, a la vida.
Y no se si hablo tanto literal (o sea, si, lo mejor esta en lo literal sin ninguna duda y soy fiel a todo lo que significa), sino que tambien a lo que quiere decir esta frase. Considero que la frase es PROPIA de la persona que busca pasar los años disfrutando lo copado de la vida, lo que te da placer, te hace cagar de la risa y de la musica que, como colgue hablando con un amigo, es FUNDAMENTAL para la vida. Todo, todo tiene musica de por medio, la vida se vive de la mano de la musica y nos nutre de ese sentimiento unico que sentimos con determinadas bandas. Sexo, lejos, lo mejor que te da la existencia. Y drogas...
Buena onda, muy buena onda todo. Hace tiempo que vengo haciendo lo que se me canta, antes tambien lo hacia, pero ahora es como que tengo una anarquia mental muy importante. Antes quizas solo estaba 'satisfecho' con las cosas que decia, con las cosas que hacia, con mi reaccion hacia determinados temas, hoy en dia me amo muchisimo mas de lo que me amaba, y eso complica las cosas porque ya me amaba demasiado. No es ego ni nada por el estilo, es simplemente amor, ustedes saben, eso que no se puede explicar, pero hacia uno mismo y con gran intensidad.
Sexo, drogas, y rnr. Te banco a muerte pero mal, te considero una filosofia de la felicidad adolescente/adulta. Una filosofia de vida.
Y como antes, pero aun con mayor fuerza, sigo detestando a muchas personas. Nose, me siento mas intolerable a las boludeces, a las gente que no me cae bien, a lo que realmente no soporto, ayer a la noche estuve mucho tiempo hablando de esto con una amiga y me dijo algo que me shockeo bastante "vos estas empezando a odiar mas a las personas porque tenes la inteligencia suficiente para darte cuenta como son en verdad. Y puede ser eso, pero no se que onda. Por otro lado tambien tolero muchas otras cosas y acepto mas a personas que quizas hace un tiempo no las hubiese aceptado, aprendi un poco a mirar a otro lado cuando no me gustan las cosas y por otro lado aprendi a bancarme gente con la que algunas cosas tengo que mriar para otro lado.
Y lo raro de esto, es que todavia me autoconsidero 'bueno'. Si, ok, existe el odio y existen los gustos, pero bueno, los sentimientos mueren con el dia, y supe ignorar lo que no me parece correcto en vez de hacerme mala sangre, esta actitud creo que todavia se considera 'buena' ya que no le hago daño a nadie, y yo estoy en paz con los que quiero, y a los que no quiero, ignore.
Muy confuso che, muy muy confuso, el jack daniels te mata, y callejeros de fondo te destroza la cabeza.
"Poder jugar en otro es lo que imagino, donde la gente de mierda este muerta y los buenos vivos."
Necesito una tarde de mucho rock para mañana. Mucho mucho rock.
13 de junio de 2011
Come on feel the noise.
Miren, tengo una seria duda. Creo que realmente ya hable de esto en otra entrada, pero no estoy muy seguro y tengo una paja terrible de buscar, asi que simplemente me voy a largar a hablar.
Pensemos un poco en el tiempo, nace el universo de una manera inexplicable hoy en dia (ya se comprobó que algo como el Big Bang jamas sucedio), crece la vida, primeros animales acuaticos, salen los putos dinosaurios que despues se extinguen por una piedra voladora, por un volcan o lo que sea, nace el hombre, comienzan las civilizaciones, Grecia, Roma, un cuento muy copado de Jesucristo, Edad Media, Edad Moderna y actualmente, contemporanEa. Ahora metanosno a inicios de 1992, donde nace una existencia divina (?) de nombre Ezequiel Fernando Morfú (apuesto a que algunos ni sabian mi segundo nombre).
Ahí comienza mi existencia, pasaron ya casi 20 años desde esos tiempos y yo ahora me pregunto. ¿Hasta cuando?
¿Tendré la suerte de vivir en el 2070? 90 años de vida no es demasiado? Seguro me muero en el año 2050 o por ahi. Eso significa que mi existencia solo tiene 40 años mas, ya vivi 20.
¿Y despues de que muera? ¿que va a pasar conmigo cuando pase a ese misterioso estado de inactividad llamado 'muerte'? Nada, no voy a poder hacer nada ya que mi existencia fisica va a dejar de tener sentido.
40 años es mucho, es bastante, pero comparado con la eternidad es insignificante, comparado a la historia es solo un pequeño rango de tiempo ¿Voy a tener otra oportunidad para poder hacer las cosas que no hice este tiempo? NO. Una vez que se acaba se acaba.
Todos existimos solo durante un pequeño periodo de tiempo, antes de haber nacido no tuvimos la posibilidad de hacer NADA, y una vez muertos tampoco podemos hacer algo. Nuestra 'oportunidad' para hacer que nuestra existencia tenga sentido se remonta a un pequeño rango de vida casi inalterable. Entonces yo me pregunto ahora, ¿porque voy a malgastar estos pocos años que tengo para hacer que mi existencia sea plena en hacer cosas que no tengo ganas?
Carpe diem, hay que hacer lo que uno quiere SIEMPRE, hay que hacer las cosas para una vez que uno las hace pueda suspirar y decir: "SI LOCO, LO HICE PORQUE TENIA GANAS Y PORQUE SOY FELIZ", cada uno va a tener su epoca en que no pueda despegarse del laburo, su epoca en que no se puede despegar de los estudios, su epoca en que probablemente tenga hijos y tenga que ceder TODO a ellos (agr, que miedo, menos mal que falta por lo menos una decada u.u).
Asi que digo esto, YO voy a hacer lo que quiera, lo que me haga mejor a mi, voy a VIVIR y no SOBREVIVIR, tomar las cosas lindas de la vida y disfrutarlas al máximo, y si tengo que sufrir porque tengo 20 parciales para el lunes, o tengo que laburar 12 horas el sábado, lo voy a hacer sabiendo que al fin y al cabo es lo que me gusta, es una meta a la que quiero llegar.
Creo que este es un punto MUY importante para una vez de viejo uno pueda ver para atrás y decir: "loco, la hice TAN bien, me siento pleno por lo que fui en el pasado y por lo que soy hoy en día".
Lo mas genial de todo esto es que uno contagia este sentimiento en su circulo social, comparte su felicidad con sus amigos, con su familia y, si tenes suerte, con tu pareja. Y cada parte de tu circulo entiende lo que haces porque es tu escencia, sos lo que haces, y eso, es genial, sumamente genial.
Cambio y fuera.
PD: Cariño, no se como decirte esto, pero hay una familia china en nuestro baño :S.
Pensemos un poco en el tiempo, nace el universo de una manera inexplicable hoy en dia (ya se comprobó que algo como el Big Bang jamas sucedio), crece la vida, primeros animales acuaticos, salen los putos dinosaurios que despues se extinguen por una piedra voladora, por un volcan o lo que sea, nace el hombre, comienzan las civilizaciones, Grecia, Roma, un cuento muy copado de Jesucristo, Edad Media, Edad Moderna y actualmente, contemporanEa. Ahora metanosno a inicios de 1992, donde nace una existencia divina (?) de nombre Ezequiel Fernando Morfú (apuesto a que algunos ni sabian mi segundo nombre).
Ahí comienza mi existencia, pasaron ya casi 20 años desde esos tiempos y yo ahora me pregunto. ¿Hasta cuando?
¿Tendré la suerte de vivir en el 2070? 90 años de vida no es demasiado? Seguro me muero en el año 2050 o por ahi. Eso significa que mi existencia solo tiene 40 años mas, ya vivi 20.
¿Y despues de que muera? ¿que va a pasar conmigo cuando pase a ese misterioso estado de inactividad llamado 'muerte'? Nada, no voy a poder hacer nada ya que mi existencia fisica va a dejar de tener sentido.
40 años es mucho, es bastante, pero comparado con la eternidad es insignificante, comparado a la historia es solo un pequeño rango de tiempo ¿Voy a tener otra oportunidad para poder hacer las cosas que no hice este tiempo? NO. Una vez que se acaba se acaba.
Todos existimos solo durante un pequeño periodo de tiempo, antes de haber nacido no tuvimos la posibilidad de hacer NADA, y una vez muertos tampoco podemos hacer algo. Nuestra 'oportunidad' para hacer que nuestra existencia tenga sentido se remonta a un pequeño rango de vida casi inalterable. Entonces yo me pregunto ahora, ¿porque voy a malgastar estos pocos años que tengo para hacer que mi existencia sea plena en hacer cosas que no tengo ganas?
Carpe diem, hay que hacer lo que uno quiere SIEMPRE, hay que hacer las cosas para una vez que uno las hace pueda suspirar y decir: "SI LOCO, LO HICE PORQUE TENIA GANAS Y PORQUE SOY FELIZ", cada uno va a tener su epoca en que no pueda despegarse del laburo, su epoca en que no se puede despegar de los estudios, su epoca en que probablemente tenga hijos y tenga que ceder TODO a ellos (agr, que miedo, menos mal que falta por lo menos una decada u.u).
Asi que digo esto, YO voy a hacer lo que quiera, lo que me haga mejor a mi, voy a VIVIR y no SOBREVIVIR, tomar las cosas lindas de la vida y disfrutarlas al máximo, y si tengo que sufrir porque tengo 20 parciales para el lunes, o tengo que laburar 12 horas el sábado, lo voy a hacer sabiendo que al fin y al cabo es lo que me gusta, es una meta a la que quiero llegar.
Creo que este es un punto MUY importante para una vez de viejo uno pueda ver para atrás y decir: "loco, la hice TAN bien, me siento pleno por lo que fui en el pasado y por lo que soy hoy en día".
Lo mas genial de todo esto es que uno contagia este sentimiento en su circulo social, comparte su felicidad con sus amigos, con su familia y, si tenes suerte, con tu pareja. Y cada parte de tu circulo entiende lo que haces porque es tu escencia, sos lo que haces, y eso, es genial, sumamente genial.
Cambio y fuera.
PD: Cariño, no se como decirte esto, pero hay una familia china en nuestro baño :S.
12 de junio de 2011
Weekend complete
Este fin de semana fue, lejos, uno de los mejores que vivi en mis ultimos años, LEJOS.
Hubo de todo !, hubo carcajadas, hubo nuevos ambientes, nuevo circulo de gente, hubo reencuentros con amigos del secundario que los extrañaba una banda, hubo amor, wow, hubo una sonrisa permanente, hubo embriagación bastante severa, hubo viajes en auto que los disfrute muchisimo, manejando y como co-piloto (quiero que lo sepan, AMO VIAJAR, amo pasear, amo irme a la concha del pato y volver solo por el simple hecho de estar en un auto/micro/tren y ver como las cosas pasan, te encontras con diferentes vidas en la calle, luces, lugares hermosos).
Ayer fui a un after office con mi mejor amigo y unos amigos del colegio, la pasamos BARBARO mal, a la salida fuimos a MalaBar, que es un bar que esta muuuy bueno. Tomamos cerveza tirada, bruto vaso de fernet, como 3 birras normales mas, y un vaso de medio litro de speed con melon (si, soy una puta, pero es nectar para mi). Despues de ahi nos fuimos para el barrio, nos comimos cada flash, cada situacion graciosa, fue terrible.
Y hoy, nada, todo arranco desde muy temprano. Fui a un 'recital' donde estaba tocando el hermano de una muy amiga mia, el loco es una BESTIA y la banda sonaba muy bien. Ahi me clave una birra y cuando termino decidi irme. El resto de la noche, nada, muchas vueltas, muchas cosas pasaron, en un momento fui a Costa Salguero que unas amigas estaban saliendo de bailar, y realmente tenia ganas de hacer un viajecito lindo, ademas de paso le hacia la pata a un amigo (en realidad varios, pero sh). Después me encontré en un estado en que no podia sacarme la sonrisa de la cara, las flacas contaban las anecdotas de la noche y yo no podia parar de cagarme de la risa, nose, como que las cosas estaban demasiado bien como para que venga algo y te bajonee, me estalle de la risa mal. Y cuando llego a casa encuentro en el msn que un loco de otro grupo Scout me habia hablado hace 20 minutos, ME MORI DE LA RISA MAL, el loco en el mismo estado que yo fisureando hasta cualquier hora, venia del casino.
Y nada, ahora baje revoluciones, estoy mas que satisfecho. Un finde completo, muy muy completo. Hoy hasta en un momento de la noche tuve lugar para una siestita calida (calida, emm, si, calida, no se puede pedir un mejor estado para una siesta ♥) y cerre los ojos por un momento, y sentí el revoltijo de alegría que tenia por todo el cuerpo. Mi sonrisa fue permanente, todavia dura :)
Hubo de todo !, hubo carcajadas, hubo nuevos ambientes, nuevo circulo de gente, hubo reencuentros con amigos del secundario que los extrañaba una banda, hubo amor, wow, hubo una sonrisa permanente, hubo embriagación bastante severa, hubo viajes en auto que los disfrute muchisimo, manejando y como co-piloto (quiero que lo sepan, AMO VIAJAR, amo pasear, amo irme a la concha del pato y volver solo por el simple hecho de estar en un auto/micro/tren y ver como las cosas pasan, te encontras con diferentes vidas en la calle, luces, lugares hermosos).
Ayer fui a un after office con mi mejor amigo y unos amigos del colegio, la pasamos BARBARO mal, a la salida fuimos a MalaBar, que es un bar que esta muuuy bueno. Tomamos cerveza tirada, bruto vaso de fernet, como 3 birras normales mas, y un vaso de medio litro de speed con melon (si, soy una puta, pero es nectar para mi). Despues de ahi nos fuimos para el barrio, nos comimos cada flash, cada situacion graciosa, fue terrible.
Y hoy, nada, todo arranco desde muy temprano. Fui a un 'recital' donde estaba tocando el hermano de una muy amiga mia, el loco es una BESTIA y la banda sonaba muy bien. Ahi me clave una birra y cuando termino decidi irme. El resto de la noche, nada, muchas vueltas, muchas cosas pasaron, en un momento fui a Costa Salguero que unas amigas estaban saliendo de bailar, y realmente tenia ganas de hacer un viajecito lindo, ademas de paso le hacia la pata a un amigo (en realidad varios, pero sh). Después me encontré en un estado en que no podia sacarme la sonrisa de la cara, las flacas contaban las anecdotas de la noche y yo no podia parar de cagarme de la risa, nose, como que las cosas estaban demasiado bien como para que venga algo y te bajonee, me estalle de la risa mal. Y cuando llego a casa encuentro en el msn que un loco de otro grupo Scout me habia hablado hace 20 minutos, ME MORI DE LA RISA MAL, el loco en el mismo estado que yo fisureando hasta cualquier hora, venia del casino.
Y nada, ahora baje revoluciones, estoy mas que satisfecho. Un finde completo, muy muy completo. Hoy hasta en un momento de la noche tuve lugar para una siestita calida (calida, emm, si, calida, no se puede pedir un mejor estado para una siesta ♥) y cerre los ojos por un momento, y sentí el revoltijo de alegría que tenia por todo el cuerpo. Mi sonrisa fue permanente, todavia dura :)
10 de junio de 2011
Hoy comi una manzana.
Hola, es RECONTRA RE DE MADRUGADA pero no me puedo dormir. Estoy hace como 1 hora en la cama comiendo techo escuchando Dancing Mood sin poder pegar un ojo, pero recien me invadio un sentimiento de mierda, muy de mierda.
Estaba analizando un poco el tema este jodido de las mujeres y las relaciones, y estaba pensando en la relacion de un amigo mio en la cual todo termino como el orto, y volvi en memoria a años atras, despues me puse a pensar en otro amigo mio, después en lo que me dijo una amiga mia hoy y llegue a una conclusion.
TENGO LAS PELOTAS POR EL PISO DE ESCUCHAR QUE EN LAS RELACIONES SIEMPRE SON LAS MUJERES LAS QUE HACEN TODO COMO EL ORTO, POR EL PISO TENGO LAS PELOTAS.
En estos ultimos años no escucho mas que malas noticias en las relaciones y casi siempre la culpa la tiene la mina. Ojo, no soy machista ni nada por el estilo, creo que tengo mi lado femenino muchisimo mas marcado que el masculino (?) y entiendo a la perfeccion a las mujeres ya que tengo muchisimas buenas amigas mujeres y siempre comparti un dialogo muy intenso con ellas, pero hay cosas que no las entiendo en verdad.
¿Que carajo le pasa al mundo? Digo, el estereotipo del MUNDO es que el tipo cuernea miles de veces a su jermu y la mina se quedaba en casa cuidando a los pibes como una idiota, ¿ Están tomando venganza? ¿Engañan por miedo a ser engañadas? ¿No se dan cuenta que el odio provoca mas odio, la inseguridad mas inseguridad, los engaños mas odio, las confusiones mas odio? ¿No se dan cuenta que dentro de 5 años todos nos vamos a volver putos porque ninguna mujer va a valer la pena ya?
En serio lo digo, la mujer esta perdiendo MUCHISIMO de lo que es, esta haciendo las cosas mal, muy muy mal. Supuestamente las mujeres son las personas sensibles que quieren un mundo mejor y no soportan las malas actitudes, pero loco, solo mierda escucho, pura mierda. ¿No entienden que si hoy le fallan a una persona, esa persona mañana va a tener menos confianza en ellas? ¿No entienden que hay cosas que no se pueden revertir?
Hacer las cosas bien DESDE EL PRINCIPIO asegura muchas sonrisas en el futuro, y no estoy hablando de flacas de boliches que te las llevas a tu casa te las garchas y nos vemos en Disneyworld on ice, estoy hablando de minas que duermen con personas que aman en su casa, que van a dormir en la casa de personas que supuestamente aman, que ya introducen a su 'posible novio' en una cena familiar. Eso es una prueba TOTAL de amor, es compartir tiempo de su vida y sonreír juntos, es lo mas hermoso que puede haber en todo el mundo.
Y la cagan, crean situaciones confusas, mezclan en sus cabezas pensamientos que dan como resultado un completo problema incluso con el grupo de amigos de su 'posible novio'.
El amor se esta yendo al carajo, yo no quiero formar parte de toda esta mierda, no quiero formar parte de una sociedad que tiene como sexo femenino a unas putas que no saben ni que quieren.
Mujeres, chicas, chichis, LO ESTÁN HACIENDO MUY MAL. Y se lo digo a todas, con total objetividad ya que pienso en los sentimientos de las mujeres, pienso en los posibles mambos que puedan tener, escucho sus palabras, escucho sus problemas y SUS SOLUCIONES SON PARA PEOR.
Cuento con una sola mano, o menos, las mujeres que siento que valen la pena en esta vida. Conozco dos noviazgos que son TERRIBLEMENTE HERMOSOS, que cualquier hombre o mujer envidiaría con solo verlos juntos. Y aunque no lo crean, es algo TAN POSIBLE que se asombrarían de lo estúpidas que se ven con esas 'soluciones' que ustedes plantean.
El 90% de las mujeres argentinas de hoy, me dan asco, un terrible asco, y no pondría ni media ficha en ellas, porque hicieron que así sea, hicieron que la gente desconfié de ustedes y se planteen unas 15 veces antes de ponerse en algo serio. Es facial olvidar lo que hizo tu ex pareja hace 2, 5 o 10 años, pero el dolor, las traiciones, los quilombos armados y los malos momentos pasados no los olvida nadie, nunca, porque en esencia lo que ustedes hacen es lo que son.
Creo que a la próxima mujer que escuche decir: "todos los hombres son iguales" voy a escupirle en el medio de la nariz.
Ustedes tienen tanto para dar, tienen tantas formas de demostrar lo que sienten, tienen tantas oportunidades de ser felices, que no hace falta hacer las cosas mal cuando la 'mejor' tentativa es tan fácil de conseguir.
Y sin embargo uno se sigue resistiendo a la idea de hacerse homosexual porque en algún sentido tiene un poco de 'fe' en que las cosas van a cambiar. Varios tipos inteligentes dijeron reiteradas veces que no esta bueno tener esperanzas porque uno suele crear expectativas de algo muy difícil de lograr, y termina siendo defraudado (masomenos lo que sentiría un religioso cuando muere y se da cuenta que no se va al cielo sino que se 'desactiva' :) ) pero no me queda otra mas que tener fe, porque la verdad que no tengo ganas de probar pijas, tengo una leve sospecha de que no me gustan ni un poco.
Malditas suripantas, ahora si no me duermo mas, bleh u.u.
PD: el titulo es porque, realmente, hoy comí una manzana y todavía no entiendo porque lo hice.
Estaba analizando un poco el tema este jodido de las mujeres y las relaciones, y estaba pensando en la relacion de un amigo mio en la cual todo termino como el orto, y volvi en memoria a años atras, despues me puse a pensar en otro amigo mio, después en lo que me dijo una amiga mia hoy y llegue a una conclusion.
TENGO LAS PELOTAS POR EL PISO DE ESCUCHAR QUE EN LAS RELACIONES SIEMPRE SON LAS MUJERES LAS QUE HACEN TODO COMO EL ORTO, POR EL PISO TENGO LAS PELOTAS.
En estos ultimos años no escucho mas que malas noticias en las relaciones y casi siempre la culpa la tiene la mina. Ojo, no soy machista ni nada por el estilo, creo que tengo mi lado femenino muchisimo mas marcado que el masculino (?) y entiendo a la perfeccion a las mujeres ya que tengo muchisimas buenas amigas mujeres y siempre comparti un dialogo muy intenso con ellas, pero hay cosas que no las entiendo en verdad.
¿Que carajo le pasa al mundo? Digo, el estereotipo del MUNDO es que el tipo cuernea miles de veces a su jermu y la mina se quedaba en casa cuidando a los pibes como una idiota, ¿ Están tomando venganza? ¿Engañan por miedo a ser engañadas? ¿No se dan cuenta que el odio provoca mas odio, la inseguridad mas inseguridad, los engaños mas odio, las confusiones mas odio? ¿No se dan cuenta que dentro de 5 años todos nos vamos a volver putos porque ninguna mujer va a valer la pena ya?
En serio lo digo, la mujer esta perdiendo MUCHISIMO de lo que es, esta haciendo las cosas mal, muy muy mal. Supuestamente las mujeres son las personas sensibles que quieren un mundo mejor y no soportan las malas actitudes, pero loco, solo mierda escucho, pura mierda. ¿No entienden que si hoy le fallan a una persona, esa persona mañana va a tener menos confianza en ellas? ¿No entienden que hay cosas que no se pueden revertir?
Hacer las cosas bien DESDE EL PRINCIPIO asegura muchas sonrisas en el futuro, y no estoy hablando de flacas de boliches que te las llevas a tu casa te las garchas y nos vemos en Disneyworld on ice, estoy hablando de minas que duermen con personas que aman en su casa, que van a dormir en la casa de personas que supuestamente aman, que ya introducen a su 'posible novio' en una cena familiar. Eso es una prueba TOTAL de amor, es compartir tiempo de su vida y sonreír juntos, es lo mas hermoso que puede haber en todo el mundo.
Y la cagan, crean situaciones confusas, mezclan en sus cabezas pensamientos que dan como resultado un completo problema incluso con el grupo de amigos de su 'posible novio'.
El amor se esta yendo al carajo, yo no quiero formar parte de toda esta mierda, no quiero formar parte de una sociedad que tiene como sexo femenino a unas putas que no saben ni que quieren.
Mujeres, chicas, chichis, LO ESTÁN HACIENDO MUY MAL. Y se lo digo a todas, con total objetividad ya que pienso en los sentimientos de las mujeres, pienso en los posibles mambos que puedan tener, escucho sus palabras, escucho sus problemas y SUS SOLUCIONES SON PARA PEOR.
Cuento con una sola mano, o menos, las mujeres que siento que valen la pena en esta vida. Conozco dos noviazgos que son TERRIBLEMENTE HERMOSOS, que cualquier hombre o mujer envidiaría con solo verlos juntos. Y aunque no lo crean, es algo TAN POSIBLE que se asombrarían de lo estúpidas que se ven con esas 'soluciones' que ustedes plantean.
El 90% de las mujeres argentinas de hoy, me dan asco, un terrible asco, y no pondría ni media ficha en ellas, porque hicieron que así sea, hicieron que la gente desconfié de ustedes y se planteen unas 15 veces antes de ponerse en algo serio. Es facial olvidar lo que hizo tu ex pareja hace 2, 5 o 10 años, pero el dolor, las traiciones, los quilombos armados y los malos momentos pasados no los olvida nadie, nunca, porque en esencia lo que ustedes hacen es lo que son.
Creo que a la próxima mujer que escuche decir: "todos los hombres son iguales" voy a escupirle en el medio de la nariz.
Ustedes tienen tanto para dar, tienen tantas formas de demostrar lo que sienten, tienen tantas oportunidades de ser felices, que no hace falta hacer las cosas mal cuando la 'mejor' tentativa es tan fácil de conseguir.
Y sin embargo uno se sigue resistiendo a la idea de hacerse homosexual porque en algún sentido tiene un poco de 'fe' en que las cosas van a cambiar. Varios tipos inteligentes dijeron reiteradas veces que no esta bueno tener esperanzas porque uno suele crear expectativas de algo muy difícil de lograr, y termina siendo defraudado (masomenos lo que sentiría un religioso cuando muere y se da cuenta que no se va al cielo sino que se 'desactiva' :) ) pero no me queda otra mas que tener fe, porque la verdad que no tengo ganas de probar pijas, tengo una leve sospecha de que no me gustan ni un poco.
Malditas suripantas, ahora si no me duermo mas, bleh u.u.
PD: el titulo es porque, realmente, hoy comí una manzana y todavía no entiendo porque lo hice.
8 de junio de 2011
Go ahead.
Considerando el ejemplo de un amigo que vivió toda su vida con un laburo mediocre y recién para estos tiempos se puso las pilas con el estudio, senté cabeza de una vez por todas (primero, un tema para levantar).
Ya me aburrí, realmente me aburrí. El año pasado cuando trabajaba y estudiaba moría por unas horas de paz con mi novia (actual ex) o simplemente por estar tirado en la cama, mirando el techo, con el traje a medio salir y el frió que me hacia sentir vivo, como siempre me hace sentir.
Realmente quise tomarme un tiempo para 'vengarme' (no es venganza, ya que el motivo fue meramente personal, pero queda tan lindo decir venganza) de los seis años de secundaria, de las horas invertidas en taller y laboratorio en la escuela, de los años invertidos en ingles particular, en Scout, en teatro de pendejo, en IBM en su tiempo. Tiempo que no pude darle ni a mis amigos, ni a mi familia, ni a mis proyectos personales, ni a mi ex, ni a nadie. Tenia todo el día ocupado hasta hiper tarde que llegaba muerto y guardaba todas mis fuerzas para poder hacer ALGO, lo que que sea, salir a charlar con alguien, cenar con otra persona, quedarme en casa completando proyectos (soy un nerd neto, y antes lo era muchísimo mas ya que me demandaba tiempo útil, sepanlo), Pero no, realmente no quería que fuese tanto tiempo. Tenia pensado aunque sea estudiar para terminar de rendir las materias del secundario, pero recién en agosto las puedo rendir, y solo tengo dos responsabilidades ahora, terminar un trabajo que estoy haciendo (en casa) y comenzar a estudiar.
Pero estos días están siendo muy repetitivos. Ojo, hago lo que quiero a cualquier hora como se me canta el quinto forro del orto y eso es algo DIVINO en verdad. Pero no sirve para un carajo si ni siquiera aprovechas los días, no sirve si no los sabes utilizar y yo en su momento supe mantener una coherencia con todo esto, ahora me aburre a mas no poder.
Así que es eso queridos, pienso ponerme exageradamente las pilas (ok, en verdad las palabras se las lleva el viento, prometo traer hechos), ya pare toda mi revolución mental al punto que me tuve que poner a pensar las cosas con un grado de concentración extrema (?) y te das cuenta de cosas muy locas de la vida.
Wellcome back brain, y ahora si, a encerrarme y vivir la vida de una manera totalmente genial, me gusta muchísimo pasar tiempo conmigo mismo, y variar es una de las cosas que mas amo en la vida, creo que la vamos a pasar un poquito bien.
Y para una nueva etapa, como siempre, nueva musica. Las etapas de mi vida estan muy caracterizadas por QUE MÚSICA escuchaba en ese momento, así secciono genialmente mi pasado.
Ya me aburrí, realmente me aburrí. El año pasado cuando trabajaba y estudiaba moría por unas horas de paz con mi novia (actual ex) o simplemente por estar tirado en la cama, mirando el techo, con el traje a medio salir y el frió que me hacia sentir vivo, como siempre me hace sentir.
Realmente quise tomarme un tiempo para 'vengarme' (no es venganza, ya que el motivo fue meramente personal, pero queda tan lindo decir venganza) de los seis años de secundaria, de las horas invertidas en taller y laboratorio en la escuela, de los años invertidos en ingles particular, en Scout, en teatro de pendejo, en IBM en su tiempo. Tiempo que no pude darle ni a mis amigos, ni a mi familia, ni a mis proyectos personales, ni a mi ex, ni a nadie. Tenia todo el día ocupado hasta hiper tarde que llegaba muerto y guardaba todas mis fuerzas para poder hacer ALGO, lo que que sea, salir a charlar con alguien, cenar con otra persona, quedarme en casa completando proyectos (soy un nerd neto, y antes lo era muchísimo mas ya que me demandaba tiempo útil, sepanlo), Pero no, realmente no quería que fuese tanto tiempo. Tenia pensado aunque sea estudiar para terminar de rendir las materias del secundario, pero recién en agosto las puedo rendir, y solo tengo dos responsabilidades ahora, terminar un trabajo que estoy haciendo (en casa) y comenzar a estudiar.
Pero estos días están siendo muy repetitivos. Ojo, hago lo que quiero a cualquier hora como se me canta el quinto forro del orto y eso es algo DIVINO en verdad. Pero no sirve para un carajo si ni siquiera aprovechas los días, no sirve si no los sabes utilizar y yo en su momento supe mantener una coherencia con todo esto, ahora me aburre a mas no poder.
Así que es eso queridos, pienso ponerme exageradamente las pilas (ok, en verdad las palabras se las lleva el viento, prometo traer hechos), ya pare toda mi revolución mental al punto que me tuve que poner a pensar las cosas con un grado de concentración extrema (?) y te das cuenta de cosas muy locas de la vida.
Wellcome back brain, y ahora si, a encerrarme y vivir la vida de una manera totalmente genial, me gusta muchísimo pasar tiempo conmigo mismo, y variar es una de las cosas que mas amo en la vida, creo que la vamos a pasar un poquito bien.
Y para una nueva etapa, como siempre, nueva musica. Las etapas de mi vida estan muy caracterizadas por QUE MÚSICA escuchaba en ese momento, así secciono genialmente mi pasado.
But there’s something, something I can’t forget, because it’s in my head and I think about it when I’m in bed
Do you know what it is? It,’s...Y este es el programa del examen de ingreso de la UTN, no es tan largo... posta.
(LEJOS, LA MEJOR INTRODUCCIÓN A UN GRITO, LEJOS)
HEEEEEEEROOOOOOOOOOOINNNNNNNNNNN !
6 de junio de 2011
Contenedor de ideas.
TENGO MUCHO FRIO. Baje la estufa hace un ratito con el motivo de "hola, es tarde, me voy a dormir", pero cometi un grave error. Mis pies se mueren de frio mal, y todo mi cuerpo tiembla u.u, agr.
En estos dias estuve pensando en muchas cosas, y muchas mas tenia ganas de hablar, por ejemplo, ayer a la noche me hice una 'alta entrada mental'. Esto es pensar algo que vas a escribir despues y que no te tenes que olvidar de ninguna manera de como lo pensaste !, pero siempre me olvido :B. Se que trataba de las luces amarillas de mi barrio, de la codicia, la lujuria, la gula, la avaricia, la pereza, el orgullo y la ira.
Seis de los siete pecados capitales, no se porque pense en ellos, deje de lado la envidia ya que realmente no siento envidia alguna de nadie, bleh, no siento mucha envidia en general, pero mas que nunca no es este caso.
Lo que estaba pensando anoche es algo complicado en verdad, hasta me siento raro explicandolo. Se trata del instinto de matar que tenemos TODAS las personas, y que gracias a nuestro razonamiento lo reprimimos con total facilidad. Se me ocurrio que tal vez el hombre (o la iglesia, changos) nombra a los pecados capitales por ser una forma 'rebelde' de estar en contra de la vida y recurrir a alguno de estos pecados para apaciguar nuestra violencia interior.
Siempre acostumbre a ser una persona muy pacifica, no, no es pacifica la respuesta ya que siempre que hay paz es porque algo raro esta pasando, sino que soy una persona que no acude a la violencia como metodo de descarga de ira. Realmente nunca tuve la necesidad de descargar ira en mi vida, y eso que tuve momentos jodidos en toda mi adolescencia.
Siempre me la banque terriblemente bien ahora que lo pienso. Sin poner un gesto de mas en frente de mi familia, sin hablarlo con nadie mas que mis personas mas cercanas y aun asi todo salia perfecto.
Hoy en dia rompi un poco con esa 'paz', porque ya tengo los huevos por el suelo. Me arrepiento de romper esa paz y realmente pienso volver a tenerla, pero no por el momento, por el momento mi manera de descargar mi 'ira' (que tampoco es ira en verdad u.u, sino como molestia) es haciendole el toto al mundo.
Ajam, asi es. Voy a pasar unos meses bastaaaaaaaantes interesantes :).
En estos dias estuve pensando en muchas cosas, y muchas mas tenia ganas de hablar, por ejemplo, ayer a la noche me hice una 'alta entrada mental'. Esto es pensar algo que vas a escribir despues y que no te tenes que olvidar de ninguna manera de como lo pensaste !, pero siempre me olvido :B. Se que trataba de las luces amarillas de mi barrio, de la codicia, la lujuria, la gula, la avaricia, la pereza, el orgullo y la ira.
Seis de los siete pecados capitales, no se porque pense en ellos, deje de lado la envidia ya que realmente no siento envidia alguna de nadie, bleh, no siento mucha envidia en general, pero mas que nunca no es este caso.
Lo que estaba pensando anoche es algo complicado en verdad, hasta me siento raro explicandolo. Se trata del instinto de matar que tenemos TODAS las personas, y que gracias a nuestro razonamiento lo reprimimos con total facilidad. Se me ocurrio que tal vez el hombre (o la iglesia, changos) nombra a los pecados capitales por ser una forma 'rebelde' de estar en contra de la vida y recurrir a alguno de estos pecados para apaciguar nuestra violencia interior.
Siempre acostumbre a ser una persona muy pacifica, no, no es pacifica la respuesta ya que siempre que hay paz es porque algo raro esta pasando, sino que soy una persona que no acude a la violencia como metodo de descarga de ira. Realmente nunca tuve la necesidad de descargar ira en mi vida, y eso que tuve momentos jodidos en toda mi adolescencia.
Siempre me la banque terriblemente bien ahora que lo pienso. Sin poner un gesto de mas en frente de mi familia, sin hablarlo con nadie mas que mis personas mas cercanas y aun asi todo salia perfecto.
Hoy en dia rompi un poco con esa 'paz', porque ya tengo los huevos por el suelo. Me arrepiento de romper esa paz y realmente pienso volver a tenerla, pero no por el momento, por el momento mi manera de descargar mi 'ira' (que tampoco es ira en verdad u.u, sino como molestia) es haciendole el toto al mundo.
Ajam, asi es. Voy a pasar unos meses bastaaaaaaaantes interesantes :).
2 de junio de 2011
Opuestos, interdependientes.
En diferentes situación de la vida, una persona se hace una 'imagen' de otra. Uno a medida que va conociendo a dicha persona, es como que molda la imagen que hizo al principio (por eso es que dicen que las primeras impresiones siempre tienen que ser buenas), a lo largo de los meses, empieza a moldar y llega un momento que ya conoce como es la persona. Sabe sus hábitos, cuando cuelga, que le gusta hacer, que le da paja, a que cosa no se va a negar, que tanto te quiere a vos mismo, y esas cosas.
En cierta etapa, una vez que se conoce mucho a la persona, uno sabe esta puede hacer cosas que nos defrauden y otras cosas que nos sorprendan mucho (y nos guste, claro, solo que no lo esperábamos).
Esto tiene un equilibrio, ya que uno sabe que si esa persona hace algo que la verdad nos defrauda muchísimo va a hacer algo que nos sorprenda para bien. Y asi, el yin yang de la vida, lo positivo con lo negativo, la luz con la oscuridad, lo bueno lo malo, se entiende, uno espera que dentro de lo malo hayan cosas buenas, y dentro de las cosas buenas hayan cosas malas. Equilibrio, en este caso, en una relación humana.
Pero la vida no esta escrita, la vida no puede entenderse. Uno vive la vida y a lo largo de los años va entendiendo que cada vez entiende menos cosas, por mi parte hago LO POSIBLE para comprender todo lo que pueda, no quiero perderme un segundo sin entender, porque después voy a tener demasiado en que pensar. ¿Porque la palabra "todo junto" va separado y "separado" va todo junto? WTF.
Hay veces que este 'equilibrio' no funciona. Hay personas que, en verdad, no tienen equilibrio. Hay pequeños individuos en esta vida que lamentablemente solo hacen que la imagen que tengamos de tal persona sea cada vez peor, aun contra nuestra conciencia. Esperas el yang, y te tiran un yin continuo, esperas lo bueno, y lo malo desorbita, esperas el RUIDO, el MOVIMIENTO y te dan silencio y quietud.
Es difícil escaparse de dichas personas, ya que la imagen que uno se hizo de tal es mucho mejor de lo que sus actos indican. Es realmente, una verdadera lastima para el tiempo que uno invirtió en agregar a esa persona a su propia vida.
Carpe Diem, y que el yin y el yang se vallan a la concha de su madre :).
En cierta etapa, una vez que se conoce mucho a la persona, uno sabe esta puede hacer cosas que nos defrauden y otras cosas que nos sorprendan mucho (y nos guste, claro, solo que no lo esperábamos).
Esto tiene un equilibrio, ya que uno sabe que si esa persona hace algo que la verdad nos defrauda muchísimo va a hacer algo que nos sorprenda para bien. Y asi, el yin yang de la vida, lo positivo con lo negativo, la luz con la oscuridad, lo bueno lo malo, se entiende, uno espera que dentro de lo malo hayan cosas buenas, y dentro de las cosas buenas hayan cosas malas. Equilibrio, en este caso, en una relación humana.
Pero la vida no esta escrita, la vida no puede entenderse. Uno vive la vida y a lo largo de los años va entendiendo que cada vez entiende menos cosas, por mi parte hago LO POSIBLE para comprender todo lo que pueda, no quiero perderme un segundo sin entender, porque después voy a tener demasiado en que pensar. ¿Porque la palabra "todo junto" va separado y "separado" va todo junto? WTF.
Hay veces que este 'equilibrio' no funciona. Hay personas que, en verdad, no tienen equilibrio. Hay pequeños individuos en esta vida que lamentablemente solo hacen que la imagen que tengamos de tal persona sea cada vez peor, aun contra nuestra conciencia. Esperas el yang, y te tiran un yin continuo, esperas lo bueno, y lo malo desorbita, esperas el RUIDO, el MOVIMIENTO y te dan silencio y quietud.
Es difícil escaparse de dichas personas, ya que la imagen que uno se hizo de tal es mucho mejor de lo que sus actos indican. Es realmente, una verdadera lastima para el tiempo que uno invirtió en agregar a esa persona a su propia vida.
Carpe Diem, y que el yin y el yang se vallan a la concha de su madre :).
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