Mind design

Juro que iba a dejar de escribir, pero para esto sirve tener un blog, ¿no?.

Nose, ayer me senti muy PRO. Estoy diseñando un sitio web y me estuve matando la cabeza con los formularios, y es como que me puse a investigar una banda de cosas que yo considero MUY COPADAS para lo que hago. Me senti pro porque tuve que leer bruta documentacion para utilizar una herramienta, tuve que modificar codigo de otras personas (y codigo bastante jodido). Nose, no creo que me entiendan un choto, pero me senti exageradamente pro.

Sex, drugs and Rock n roll

Hoy queria hablar sobre muchas cosas, muchisimas. Hoy mi cabeza, en un momento dado hizo un BOOM intelectual increible, no se porque colgue tanto pensando pero estuvo genial, pero lo que me esta matando ultimamente la cabeza es esa frase, sexo drogas y rocanroll.

Nose que mierda pasa, pero se me cruza por la cabeza todo el tiempo, caminando por la calle, yendo a un bar, estando en un auto, nose, es increible. Es un especie de rezo de la mente que hace antes de pasarla bien, pareciera como que ese pensamiento es lo que me impulsa a estar bien, a darle un sentido fascinante a las noches, a la vida.

Y no se si hablo tanto literal (o sea, si, lo mejor esta en lo literal sin ninguna duda y soy fiel a todo lo que significa), sino que tambien a lo que quiere decir esta frase. Considero que la frase es PROPIA de la persona que busca pasar los años disfrutando lo copado de la vida, lo que te da placer, te hace cagar de la risa y de la musica que, como colgue hablando con un amigo, es FUNDAMENTAL para la vida. Todo, todo tiene musica de por medio, la vida se vive de la mano de la musica y nos nutre de ese sentimiento unico que sentimos con determinadas bandas. Sexo, lejos, lo mejor que te da la existencia. Y drogas... bueno, que se yo no tengo idea :S.

Buena onda, muy buena onda todo. Hace tiempo que vengo haciendo lo que se me canta, antes tambien lo hacia, pero ahora es como que tengo una anarquia mental muy importante. Antes quizas solo estaba 'satisfecho' con las cosas que decia, con las cosas que hacia, con mi reaccion hacia determinados temas, hoy en dia me amo muchisimo mas de lo que me amaba, y eso complica las cosas porque ya me amaba demasiado. No es ego ni nada por el estilo, es simplemente amor, ustedes saben, eso que no se puede explicar, pero hacia uno mismo y con gran intensidad.

Sexo, drogas, y rnr. Te banco a muerte pero mal, te considero una filosofia de la felicidad adolescente/adulta. Una filosofia de vida.

Y como antes, pero aun con mayor fuerza, sigo detestando a muchas personas. Nose, me siento mas intolerable a las boludeces, a las gente que no me cae bien, a lo que realmente no soporto, ayer a la noche estuve mucho tiempo hablando de esto con una amiga y me dijo algo que me shockeo bastante "vos estas empezando a odiar mas a las personas porque tenes la inteligencia suficiente para darte cuenta como son en verdad. Y puede ser eso, pero no se que onda. Por otro lado tambien tolero muchas otras cosas y acepto mas a personas que quizas hace un tiempo no las hubiese aceptado, aprendi un poco a mirar a otro lado cuando no me gustan las cosas y por otro lado aprendi a bancarme gente con la que algunas cosas tengo que mriar para otro lado.

Y lo raro de esto, es que todavia me autoconsidero 'bueno'. Si, ok, existe el odio y existen los gustos, pero bueno, los sentimientos mueren con el dia, y supe ignorar lo que no me parece correcto en vez de hacerme mala sangre, esta actitud creo que todavia se considera 'buena' ya que no le hago daño a nadie, y yo estoy en paz con los que quiero, y a los que no quiero, ignore.

Muy confuso che, muy muy confuso, el jack daniels te mata, y callejeros de fondo te destroza la cabeza.

"Poder jugar en otro es lo que imagino, donde la gente de mierda este muerta y los buenos vivos."


Necesito una tarde de mucho rock para mañana. Mucho mucho rock.

Come on feel the noise.

Miren, tengo una seria duda. Creo que realmente ya hable de esto en otra entrada, pero no estoy muy seguro y tengo una paja terrible de buscar, asi que simplemente me voy a largar a hablar.

Pensemos un poco en el tiempo, nace el universo de una manera inexplicable hoy en dia (ya se comprobó que algo como el Big Bang jamas sucedio), crece la vida, primeros animales acuaticos, salen los putos dinosaurios que despues se extinguen por una piedra voladora, por un volcan o lo que sea, nace el hombre, comienzan las civilizaciones, Grecia, Roma, un cuento muy copado de Jesucristo, Edad Media, Edad Moderna y actualmente, contemporanEa. Ahora metanosno a inicios de 1992, donde nace una existencia divina (?) de nombre Ezequiel Fernando Morfú (apuesto a que algunos ni sabian mi segundo nombre).

Ahí comienza mi existencia, pasaron ya casi 20 años desde esos tiempos y yo ahora me pregunto. ¿Hasta cuando?

¿Tendré la suerte de vivir en el 2070? 90 años de vida no es demasiado? Seguro me muero en el año 2050 o por ahi. Eso significa que mi existencia solo tiene 40 años mas, ya vivi 20.

¿Y despues de que muera? ¿que va a pasar conmigo cuando pase a ese misterioso estado de inactividad llamado 'muerte'? Nada, no voy a poder hacer nada ya que mi existencia fisica va a dejar de tener sentido.

40 años es mucho, es bastante, pero comparado con la eternidad es insignificante, comparado a la historia es solo un pequeño rango de tiempo ¿Voy a tener otra oportunidad para poder hacer las cosas que no hice este tiempo? NO. Una vez que se acaba se acaba.

Todos existimos solo durante un pequeño periodo de tiempo, antes de haber nacido no tuvimos la posibilidad de hacer NADA, y una vez muertos tampoco podemos hacer algo. Nuestra 'oportunidad' para hacer que nuestra existencia tenga sentido se remonta a un pequeño rango de vida casi inalterable. Entonces yo me pregunto ahora, ¿porque voy a malgastar estos pocos años que tengo para hacer que mi existencia sea plena en hacer cosas que no tengo ganas?

Carpe diem, hay que hacer lo que uno quiere SIEMPRE, hay que hacer las cosas para una vez que uno las hace pueda suspirar y decir: "SI LOCO, LO HICE PORQUE TENIA GANAS Y PORQUE SOY FELIZ", cada uno va a tener su epoca en que no pueda despegarse del laburo, su epoca en que no se puede despegar de los estudios, su epoca en que probablemente tenga hijos y tenga que ceder TODO a ellos (agr, que miedo, menos mal que falta por lo menos una decada u.u).

Asi que digo esto, YO voy a hacer lo que quiera, lo que me haga mejor a mi, voy a VIVIR y no SOBREVIVIR, tomar las cosas lindas de la vida y disfrutarlas al máximo, y si tengo que sufrir porque tengo 20 parciales para el lunes, o tengo que laburar 12 horas el sábado, lo voy a hacer sabiendo que al fin y al cabo es lo que me gusta, es una meta a la que quiero llegar.

Creo que este es un punto MUY importante para una vez de viejo uno pueda ver para atrás y decir: "loco, la hice TAN bien, me siento pleno por lo que fui en el pasado y por lo que soy hoy en día".

Lo mas genial de todo esto es que uno contagia este sentimiento en su circulo social, comparte su felicidad con sus amigos, con su familia y, si tenes suerte, con tu pareja. Y cada parte de tu circulo entiende lo que haces porque es tu escencia, sos lo que haces, y eso, es genial, sumamente genial.

Cambio y fuera.
PD: Cariño, no se como decirte esto, pero hay una familia china en nuestro baño :S.

Weekend complete

Este fin de semana fue, lejos, uno de los mejores que vivi en mis ultimos años, LEJOS.

Hubo de todo !, hubo carcajadas, hubo nuevos ambientes, nuevo circulo de gente, hubo reencuentros con amigos del secundario que los extrañaba una banda, hubo amor, wow, hubo una sonrisa permanente, hubo embriagación bastante severa, hubo viajes en auto que los disfrute muchisimo, manejando y como co-piloto (quiero que lo sepan, AMO VIAJAR, amo pasear, amo irme a la concha del pato y volver solo por el simple hecho de estar en un auto/micro/tren y ver como las cosas pasan, te encontras con diferentes vidas en la calle, luces, lugares hermosos).

Ayer fui a un after office con mi mejor amigo y unos amigos del colegio, la pasamos BARBARO mal, a la salida fuimos a MalaBar, que es un bar que esta muuuy bueno. Tomamos cerveza tirada, bruto vaso de fernet, como 3 birras normales mas, y un vaso de medio litro de speed con melon (si, soy una puta, pero es nectar para mi). Despues de ahi nos fuimos para el barrio, nos comimos cada flash, cada situacion graciosa, fue terrible.

Y hoy, nada, todo arranco desde muy temprano. Fui a un 'recital' donde estaba tocando el hermano de una muy amiga mia, el loco es una BESTIA y la banda sonaba muy bien. Ahi me clave una birra y cuando termino decidi irme. El resto de la noche, nada, muchas vueltas, muchas cosas pasaron, en un momento fui a Costa Salguero que unas amigas estaban saliendo de bailar, y realmente tenia ganas de hacer un viajecito lindo, ademas de paso le hacia la pata a un amigo (en realidad varios, pero sh). Después me encontré en un estado en que no podia sacarme la sonrisa de la cara, las flacas contaban las anecdotas de la noche y yo no podia parar de cagarme de la risa, nose, como que las cosas estaban demasiado bien como para que venga algo y te bajonee, me estalle de la risa mal. Y cuando llego a casa encuentro en el msn que un loco de otro grupo Scout me habia hablado hace 20 minutos, ME MORI DE LA RISA MAL, el loco en el mismo estado que yo fisureando hasta cualquier hora, venia del casino.

Y nada, ahora baje revoluciones, estoy mas que satisfecho. Un finde completo, muy muy completo. Hoy hasta en un momento de la noche tuve lugar para una siestita calida (calida, emm, si, calida, no se puede pedir un mejor estado para una siesta ♥) y cerre los ojos por un momento, y sentí el revoltijo de alegría que tenia por todo el cuerpo. Mi sonrisa fue permanente, todavia dura :)

WOW

Todo sucede en Elizabethtown

Terrible pelicula mal. En FX.

Hoy comi una manzana.

Hola, es RECONTRA RE DE MADRUGADA pero no me puedo dormir. Estoy hace como 1 hora en la cama comiendo techo escuchando Dancing Mood sin poder pegar un ojo, pero recien me invadio un sentimiento de mierda, muy de mierda.

Estaba analizando un poco el tema este jodido de las mujeres y las relaciones, y estaba pensando en la relacion de un amigo mio en la cual todo termino como el orto, y volvi en memoria a años atras, despues me puse a pensar en otro amigo mio, después en lo que me dijo una amiga mia hoy y llegue a una conclusion.

TENGO LAS PELOTAS POR EL PISO DE ESCUCHAR QUE EN LAS RELACIONES SIEMPRE SON LAS MUJERES LAS QUE HACEN TODO COMO EL ORTO, POR EL PISO TENGO LAS PELOTAS.

En estos ultimos años no escucho mas que malas noticias en las relaciones y casi siempre la culpa la tiene la mina. Ojo, no soy machista ni nada por el estilo, creo que tengo mi lado femenino muchisimo mas marcado que el masculino (?) y entiendo a la perfeccion a las mujeres ya que tengo muchisimas buenas amigas mujeres y siempre comparti un dialogo muy intenso con ellas, pero hay cosas que no las entiendo en verdad.

¿Que carajo le pasa al mundo? Digo, el estereotipo del MUNDO es que el tipo cuernea miles de veces a su jermu y la mina se quedaba en casa cuidando a los pibes como una idiota, ¿ Están tomando venganza? ¿Engañan por miedo a ser engañadas? ¿No se dan cuenta que el odio provoca mas odio, la inseguridad mas inseguridad, los engaños mas odio, las confusiones mas odio? ¿No se dan cuenta que dentro de 5 años todos nos vamos a volver putos porque ninguna mujer va a valer la pena ya?

En serio lo digo, la mujer esta perdiendo MUCHISIMO de lo que es, esta haciendo las cosas mal, muy muy mal. Supuestamente las mujeres son las personas sensibles que quieren un mundo mejor y no soportan las malas actitudes, pero loco, solo mierda escucho, pura mierda. ¿No entienden que si hoy le fallan a una persona, esa persona mañana va a tener menos confianza en ellas? ¿No entienden que hay cosas que no se pueden revertir?

Hacer las cosas bien DESDE EL PRINCIPIO asegura muchas sonrisas en el futuro, y no estoy hablando de flacas de boliches que te las llevas a tu casa te las garchas y nos vemos en Disneyworld on ice, estoy hablando de minas que duermen con personas que aman en su casa, que van a dormir en la casa de personas que supuestamente aman, que ya introducen a su 'posible novio' en una cena familiar. Eso es una prueba TOTAL de amor, es compartir tiempo de su vida y sonreír juntos, es lo mas hermoso que puede haber en todo el mundo.

Y la cagan, crean situaciones confusas, mezclan en sus cabezas pensamientos que dan como resultado un completo problema incluso con el grupo de amigos de su 'posible novio'.

El amor se esta yendo al carajo, yo no quiero formar parte de toda esta mierda, no quiero formar parte de una sociedad que tiene como sexo femenino a unas putas que no saben ni que quieren.

Mujeres, chicas, chichis, LO ESTÁN HACIENDO MUY MAL. Y se lo digo a todas, con total objetividad ya que pienso en los sentimientos de las mujeres, pienso en los posibles mambos que puedan tener, escucho sus palabras, escucho sus problemas y SUS SOLUCIONES SON PARA PEOR.

Cuento con una sola mano, o menos, las mujeres que siento que valen la pena en esta vida. Conozco dos noviazgos que son TERRIBLEMENTE HERMOSOS, que cualquier hombre o mujer envidiaría con solo verlos juntos. Y aunque no lo crean, es algo TAN POSIBLE que se asombrarían de lo estúpidas que se ven con esas 'soluciones' que ustedes plantean.

El 90% de las mujeres argentinas de hoy, me dan asco, un terrible asco, y no pondría ni media ficha en ellas, porque hicieron que así sea, hicieron que la gente desconfié de ustedes y se planteen unas 15 veces antes de ponerse en algo serio. Es facial olvidar lo que hizo tu ex pareja hace 2, 5 o 10 años, pero el dolor, las traiciones, los quilombos armados y los malos momentos pasados no los olvida nadie, nunca, porque en esencia lo que ustedes hacen es lo que son.

Creo que a la próxima mujer que escuche decir: "todos los hombres son iguales" voy a escupirle en el medio de la nariz.

Ustedes tienen tanto para dar, tienen tantas formas de demostrar lo que sienten, tienen tantas oportunidades de ser felices, que no hace falta hacer las cosas mal cuando la 'mejor' tentativa es tan fácil de conseguir.

Y sin embargo uno se sigue resistiendo a la idea de hacerse homosexual porque en algún sentido tiene un poco de 'fe' en que las cosas van a cambiar. Varios tipos inteligentes dijeron reiteradas veces que no esta bueno tener esperanzas porque uno suele crear expectativas de algo muy difícil de lograr, y termina siendo defraudado (masomenos lo que sentiría un religioso cuando muere y se da cuenta que no se va al cielo sino que se 'desactiva' :) ) pero no me queda otra mas que tener fe, porque la verdad que no tengo ganas de probar pijas, tengo una leve sospecha de que no me gustan ni un poco.

Malditas suripantas, ahora si no me duermo mas, bleh u.u.

PD: el titulo es porque, realmente, hoy comí una manzana y todavía no entiendo porque lo hice.

Go ahead.

Considerando el ejemplo de un amigo que vivió toda su vida con un laburo mediocre y recién para estos tiempos se puso las pilas con el estudio, senté cabeza de una vez por todas (primero, un tema para levantar).

Ya me aburrí, realmente me aburrí. El año pasado cuando trabajaba y estudiaba moría por unas horas de paz con mi novia (actual ex) o simplemente por estar tirado en la cama, mirando el techo, con el traje a medio salir y el frió que me hacia sentir vivo, como siempre me hace sentir.

Realmente quise tomarme un tiempo para 'vengarme' (no es venganza, ya que el motivo fue meramente personal, pero queda tan lindo decir venganza) de los seis años de secundaria, de las horas invertidas en taller y laboratorio en la escuela, de los años invertidos en ingles particular, en Scout, en teatro de pendejo, en IBM en su tiempo. Tiempo que no pude darle ni a mis amigos, ni a mi familia, ni a mis proyectos personales, ni a mi ex, ni a nadie. Tenia todo el día ocupado hasta hiper tarde que llegaba muerto y guardaba todas mis fuerzas para poder hacer ALGO, lo que que sea, salir a charlar con alguien, cenar con otra persona, quedarme en casa completando proyectos (soy un nerd neto, y antes lo era muchísimo mas ya que me demandaba tiempo útil, sepanlo), Pero no, realmente no quería que fuese tanto tiempo. Tenia pensado aunque sea estudiar para terminar de rendir las materias del secundario, pero recién en agosto las puedo rendir, y solo tengo dos responsabilidades ahora, terminar un trabajo que estoy haciendo (en casa) y comenzar a estudiar.

Pero estos días están siendo muy repetitivos. Ojo, hago lo que quiero a cualquier hora como se me canta el quinto forro del orto y eso es algo DIVINO en verdad. Pero no sirve para un carajo si ni siquiera aprovechas los días, no sirve si no los sabes utilizar y yo en su momento supe mantener una coherencia con todo esto, ahora me aburre a mas no poder.

Así que es eso queridos, pienso ponerme exageradamente las pilas (ok, en verdad las palabras se las lleva el viento, prometo traer hechos), ya pare toda mi revolución mental al punto que me tuve que poner a pensar las cosas con un grado de concentración extrema (?) y te das cuenta de cosas muy locas de la vida.

Wellcome back brain, y ahora si, a encerrarme y vivir la vida de una manera totalmente genial, me gusta muchísimo pasar tiempo conmigo mismo, y variar es una de las cosas que mas amo en la vida, creo que la vamos a pasar un poquito bien.

Y para una nueva etapa, como siempre, nueva musica. Las etapas de mi vida estan muy caracterizadas por QUE MÚSICA escuchaba en ese momento, así secciono genialmente mi pasado.

But there’s something, something I can’t forget, because it’s in my head and I think about it when I’m in bed 

Do you know what it is? It,’s...
(LEJOS, LA MEJOR INTRODUCCIÓN A UN GRITO, LEJOS)
HEEEEEEEROOOOOOOOOOOINNNNNNNNNNN !

Y este es el programa del examen de ingreso de la UTN, no es tan largo... posta.

Contenedor de ideas.

TENGO MUCHO FRIO. Baje la estufa hace un ratito con el motivo de "hola, es tarde, me voy a dormir", pero cometi un grave error. Mis pies se mueren de frio mal, y todo mi cuerpo tiembla u.u, agr.

En estos dias estuve pensando en muchas cosas, y muchas mas tenia ganas de hablar, por ejemplo, ayer a la noche me hice una 'alta entrada mental'. Esto es pensar algo que vas a escribir despues y que no te tenes que olvidar de ninguna manera de como lo pensaste !, pero siempre me olvido :B. Se que trataba de las luces amarillas de mi barrio, de la codicia, la lujuria, la gula, la avaricia, la pereza, el orgullo y la ira.

Seis de los siete pecados capitales, no se porque pense en ellos, deje de lado la envidia ya que realmente no siento envidia alguna de nadie, bleh, no siento mucha envidia en general, pero mas que nunca no es este caso.

Lo que estaba pensando anoche es algo complicado en verdad, hasta me siento raro explicandolo. Se trata del instinto de matar que tenemos TODAS las personas, y que gracias a nuestro razonamiento lo reprimimos con total facilidad. Se me ocurrio que tal vez el hombre (o la iglesia, changos) nombra a los pecados capitales por ser una forma 'rebelde' de estar en contra de la vida y recurrir a alguno de estos pecados para apaciguar nuestra violencia interior.

Siempre acostumbre a ser una persona muy pacifica, no, no es pacifica la respuesta ya que siempre que hay paz es porque algo raro esta pasando, sino que soy una persona que no acude a la violencia como metodo de descarga de ira. Realmente nunca tuve la necesidad de descargar ira en mi vida, y eso que tuve momentos jodidos en toda mi adolescencia.

Siempre me la banque terriblemente bien ahora que lo pienso. Sin poner un gesto de mas en frente de mi familia, sin hablarlo con nadie mas que mis personas mas cercanas y aun asi todo salia perfecto.

Hoy en dia rompi un poco con esa 'paz', porque ya tengo los huevos por el suelo. Me arrepiento de romper esa paz y realmente pienso volver a tenerla, pero no por el momento, por el momento mi manera de descargar mi 'ira' (que tampoco es ira en verdad u.u, sino como molestia) es haciendole el toto al mundo.

Ajam, asi es. Voy a pasar unos meses bastaaaaaaaantes interesantes :).

Opuestos, interdependientes.

En diferentes situación de la vida, una persona se hace una 'imagen' de otra. Uno a medida que va conociendo a dicha persona, es como que molda la imagen que hizo al principio (por eso es que dicen que las primeras impresiones siempre tienen que ser buenas), a lo largo de los meses, empieza a moldar y llega un momento que ya conoce como es la persona. Sabe sus hábitos, cuando cuelga, que le gusta hacer, que le da paja, a que cosa no se va a negar, que tanto te quiere a vos mismo, y esas cosas.

En cierta etapa, una vez que se conoce mucho a la persona, uno sabe esta puede hacer cosas que nos defrauden y otras cosas que nos sorprendan mucho (y nos guste, claro, solo que no lo esperábamos).

Esto tiene un equilibrio, ya que uno sabe que si esa persona hace algo que la verdad nos defrauda muchísimo va a hacer algo que nos sorprenda para bien. Y asi, el yin yang de la vida, lo positivo con lo negativo, la luz con la oscuridad, lo bueno lo malo, se entiende, uno espera que dentro de lo malo hayan cosas buenas, y dentro de las cosas buenas hayan cosas malas. Equilibrio, en este caso, en una relación humana.

Pero la vida no esta escrita, la vida no puede entenderse. Uno vive la vida y a lo largo de los años va entendiendo que cada vez entiende menos cosas, por mi parte hago LO POSIBLE para comprender todo lo que pueda, no quiero perderme un segundo sin entender, porque después voy a tener demasiado en que pensar. ¿Porque la palabra "todo junto" va separado y "separado" va todo junto? WTF.

Hay veces que este 'equilibrio' no funciona. Hay personas que, en verdad, no tienen equilibrio. Hay pequeños individuos en esta vida que lamentablemente solo hacen que la imagen que tengamos de tal persona sea cada vez peor, aun contra nuestra conciencia. Esperas el yang, y te tiran un yin continuo, esperas lo bueno, y lo malo desorbita, esperas el RUIDO, el MOVIMIENTO y te dan silencio y quietud.

Es difícil escaparse de dichas personas, ya que la imagen que uno se hizo de tal es mucho mejor de lo que sus actos indican. Es realmente, una verdadera lastima para el tiempo que uno invirtió en agregar a esa persona a su propia vida.

Carpe Diem, y que el yin y el yang se vallan a la concha de su madre :).