Viejo, que difícil es hacer entender a las personas mayores que a veces no pensamos como ellos, es realmente jodido.
Recién estuve hablando con mi papa para pedirle 3 favores (2 económicos y uno que incluye 4 ruedas), y loco, que jodido que es eh, gracias a eso se plantearon un montón MONTÓN de problemas.
El dice que el me da todo y yo no le doy nada, pero ¿QUE CARAJO PUEDO DARLE SI TENGO 18 PUTOS AÑOS? ¿Aporte económico? olvídalo, no existe eso en mi, ¿Aporte sentimental? NO, NO DEMUESTRO MI AMOR FAMILIAR ¿OK?, no le voy a decir que lo quiero, ni a el, ni a mi vieja ni a ningun familiar, no soy así, no expreso mi amor, ¿quiere que haga favores? QUE PUEDO HACER? si no tengo NADA que dar mas que existir.
Y después me dice que si yo tengo desorden con mi forma de ser, que si a mi me gusta ser asi, que eso le hace dudar mucho si me importan o no. Estoy cansado la puta madre, y la noche recién comienza, muuuuy mal.
Incluso hoy a la mañana cuando le pedí un favor a mi vieja empezó a los gritos, y así seguimos hasta que me fui de mi casa para ir al colegio. Es común en verdad debo decir, pero no quiero mas problemas loco, y la familia es uno cuando se ponen así. Nosé, quiero irme a la mierda en serio, no estoy jodiendo, estoy harto de que todo TODO no sea como quiero, y estoy harto de no poder encontrar dos cabezas que valgan la pena; en cuanto pueda, me voy a ir bien a la mierda, y lo peor es que no me voy a arrepentir de irme y de dejar 'todo' atras (¿todo?, nada acá vale la pena realmente).
Menos mal que hoy, aunque sea momentáneamente, puedo irme a otra realidad. Me doy un poco de lastima, depender de objetos y sustancias no es lo mio, pero quiero sonreir un poco.
28 de septiembre de 2010
Psicología, parte 1.
Bueno, vamos a intentar volver a hablar sobre algo que tanto me gusta y que lamentablemente no pude hablar en este tiempo, la psicología. Esta vez voy a dar un caso práctico ya que la teoría casi nunca es más entendible que la practica (por el hecho de que a nadie le interesa saber que 2 + 2 = 4, sino que le gusta ver como dos manzanas mas dos manzanas, en conjunto, son cuatro manzanas, pongo Play y empiezo.
Hoy, específicamente HOY, estamos en sistema socio-económico exclusivamente capitalista, el consumismo es el motor de la sociedad, y, obviamente, quien tiene el mejor producto puede imponer su precio, puede imponer sus cantidades; la innovación lo es todo hoy en día. Y justamente esto, hoy en día no se valoran a las personas, ni las virtudes, eso dejalo para siglos e incluso edades pasadas, hoy en día las ideas te hacen millonario, mas que las ideas debería decir el cumplimiento de ellas, el emprendimiento que lleva hacer realidad una idea es JODIDO en verdad.
Este no es el punto, no me interesa la economía si quiero hablar de psicología, a no mezclar.
La sociedad apoya la imaginación, es decir, no la toma como algo malo, sin embargo constantemente pone trabas para que no acudamos a ella y sigamos al pie de la letra lo que nos dice el sistema, dejando a unos pocos poder pensar en paz.
La educación como se la conoce hoy en día, desde la casa, pasando por jardín, primario, hasta el secundario (universidad no tanto, acá las ideas teóricamente tendrían que estar un poco fundadas) nos enseña cosas valiosas realmente, pero ¿que nos enseñan?, mejor dicho, ¿que es enseñar?.
Enseñar no es mas que transmitir una idea ya prediseñada, alguien ya lo pensó y te lo transmiten como absoluto. En parte esto es bueno, ya que nos 'ahorra' quemarnos mucho la cabeza, 2 + 2 es igual a 4, y es genial que así lo sea, pero el enseñar en parte hace que los chicos, los adolescentes y casi los adultos no tengan imaginación, no puedan volar pensando cosas no prediseñadas, no pueden inventar porque conocen tanto lo que ya existe que se olvidan del factor "¿y porque tiene que ser así?". El colegio como se lo conoce hoy en día, produce en nuestras mentes una especie de camino derecho y evita que saltemos hacia los costados, intentando pensar en cosas que no son normales.
Por eso, admiro demasiado a personas como Steve Jobs, o Freud, o vamos Aristoteles, son personas que no importa la época pudieron ir MAS ALLÁ de lo común, uno gracias a eso fue considerado como "sabio", otro creo una ciencia y otro se lleno de guita, pero imaginaron, crearon, y hoy es común lo que estos visionarios estipularon.
Hoy, realmente, agradezco mi mini capacidad de poder saltar momentáneamente hacia esos costados del camino, pero no me interesa realmente usar esta capacidad con fines económicos, sino que me gusta sentir que puedo MÁS, que siempre hay algo nuevo que pensar, que si busco en mí, no me aburro realmente, me pone demasiado feliz.
Odio ver el reloj a veces, odio mi alarma de la mañana. Todavía no hechan raíces, y ya vas en busca del sol, grave error. Mirar por la ventana pasar la vida tomó un gusto exquisito para mí.
Hoy, específicamente HOY, estamos en sistema socio-económico exclusivamente capitalista, el consumismo es el motor de la sociedad, y, obviamente, quien tiene el mejor producto puede imponer su precio, puede imponer sus cantidades; la innovación lo es todo hoy en día. Y justamente esto, hoy en día no se valoran a las personas, ni las virtudes, eso dejalo para siglos e incluso edades pasadas, hoy en día las ideas te hacen millonario, mas que las ideas debería decir el cumplimiento de ellas, el emprendimiento que lleva hacer realidad una idea es JODIDO en verdad.
Este no es el punto, no me interesa la economía si quiero hablar de psicología, a no mezclar.
La sociedad apoya la imaginación, es decir, no la toma como algo malo, sin embargo constantemente pone trabas para que no acudamos a ella y sigamos al pie de la letra lo que nos dice el sistema, dejando a unos pocos poder pensar en paz.
La educación como se la conoce hoy en día, desde la casa, pasando por jardín, primario, hasta el secundario (universidad no tanto, acá las ideas teóricamente tendrían que estar un poco fundadas) nos enseña cosas valiosas realmente, pero ¿que nos enseñan?, mejor dicho, ¿que es enseñar?.
Enseñar no es mas que transmitir una idea ya prediseñada, alguien ya lo pensó y te lo transmiten como absoluto. En parte esto es bueno, ya que nos 'ahorra' quemarnos mucho la cabeza, 2 + 2 es igual a 4, y es genial que así lo sea, pero el enseñar en parte hace que los chicos, los adolescentes y casi los adultos no tengan imaginación, no puedan volar pensando cosas no prediseñadas, no pueden inventar porque conocen tanto lo que ya existe que se olvidan del factor "¿y porque tiene que ser así?". El colegio como se lo conoce hoy en día, produce en nuestras mentes una especie de camino derecho y evita que saltemos hacia los costados, intentando pensar en cosas que no son normales.
Por eso, admiro demasiado a personas como Steve Jobs, o Freud, o vamos Aristoteles, son personas que no importa la época pudieron ir MAS ALLÁ de lo común, uno gracias a eso fue considerado como "sabio", otro creo una ciencia y otro se lleno de guita, pero imaginaron, crearon, y hoy es común lo que estos visionarios estipularon.
Hoy, realmente, agradezco mi mini capacidad de poder saltar momentáneamente hacia esos costados del camino, pero no me interesa realmente usar esta capacidad con fines económicos, sino que me gusta sentir que puedo MÁS, que siempre hay algo nuevo que pensar, que si busco en mí, no me aburro realmente, me pone demasiado feliz.
Odio ver el reloj a veces, odio mi alarma de la mañana. Todavía no hechan raíces, y ya vas en busca del sol, grave error. Mirar por la ventana pasar la vida tomó un gusto exquisito para mí.
Dale, vamos, AHORA.
¿Saben que seria genial ahora? algún lugar parecido a Misiones.
¿Porqué? Nose, recien en un video vi una imagen hermosa, de una noche con luna llena, piso de madera, te (no me gusta el te, lo puedo cambiar por mate), silencio, solo la luna iluminaba, y soledad. Pero no quiero soledad, quiero alguien que acompañe en silencio, o simplemente alguien quien sepa apreciar del silencio o del poco habla, y que sepa disfrutar de esos momentos en que uno se fusiona con el momento y lo disfruta al máximo.
Hoy no tiene nombre, va, si, pero no importa, quiero alguien que dada la oportunidad, no importa el sexo, sepa disfrutar esos momentos y ese estilo de compañía. Realmente quiero irme a la mierda con esa clase de paz, si bien este fin de semana voy a Lujan y voy a tener pequeños momentos para disfrutar a este estilo, no quiero que sea mal acompañado, no sé, quiero irme a la mierda por una o dos semanas, en ese estado.
Me puso feliz acordarme de la soledad hermosa que tuve en estas vacaciones, también me puso feliz ver esa imagen, al menos se lo que quiero, al fin quiero algo.
Quiero paz.
¿Porqué? Nose, recien en un video vi una imagen hermosa, de una noche con luna llena, piso de madera, te (no me gusta el te, lo puedo cambiar por mate), silencio, solo la luna iluminaba, y soledad. Pero no quiero soledad, quiero alguien que acompañe en silencio, o simplemente alguien quien sepa apreciar del silencio o del poco habla, y que sepa disfrutar de esos momentos en que uno se fusiona con el momento y lo disfruta al máximo.
Hoy no tiene nombre, va, si, pero no importa, quiero alguien que dada la oportunidad, no importa el sexo, sepa disfrutar esos momentos y ese estilo de compañía. Realmente quiero irme a la mierda con esa clase de paz, si bien este fin de semana voy a Lujan y voy a tener pequeños momentos para disfrutar a este estilo, no quiero que sea mal acompañado, no sé, quiero irme a la mierda por una o dos semanas, en ese estado.
Me puso feliz acordarme de la soledad hermosa que tuve en estas vacaciones, también me puso feliz ver esa imagen, al menos se lo que quiero, al fin quiero algo.
Quiero paz.
"Don" indeseable.
Hay veces que odio mi forma de ser, la odio porque contradice completamente a la realidad y quizas fuerza a hacer cosas que no quiero, o que la gente no quiere.
Cuando alguien no esta de acuerdo con mi postura, suelo ignorarla (previamente escucho lo que tiene que decir, obviamente, y si no estoy de acuerdo ignoro), pero sin embargo si QUIERO que esa persona este de acuerdo a lo que pienso, empieza a surgir efecto mi estupido "don" de manipulación, de persuasión.
Y es horrible, porque sin querer digo cosas que hace que alguien piense lo que yo quiero que piense, y sin embargo no se si yo quiero eso exactamente, pero me gusta hablar, me gusta persuadir, y mientras pueda lo voy a seguir haciendo por mi naturaleza. Pero no esta bueno, porque en el momento la persuasión puede ser "exitosa", pero al rato no, entonces tendría el "poder" de persuadir temporalmente a las personas, lo que no sirve PARA NADA porque hay cosas que tienen que salir natural de uno, y yo fuerzo eso, ocasionando que no sea pleno, ocasionando un vacío en esa decisión por parte de la otra persona.
Tiene su lado bueno, en decisiones momentáneas sirve, como si hacemos tal cosa AHORA, o si pagamos ESO, o si vamos a tal lugar, o si programamos de TAL manera. Sirve, pero no es genial, es una arma de doble filo que no se usar bien o mejor dicho, que no uso bien.
Tengo una sed de hablar terrible, podría pasarme toda la noche hablando con alguien interesante por teléfono, tengo que admitir, incluso aunque esa persona no sea interesante, quiero hablar YO, quiero hablar, en fin (carita muy feliz).
Insomnio tiene el que no esta durmiendo con el campeón que habita en sí, hola.
Cuando alguien no esta de acuerdo con mi postura, suelo ignorarla (previamente escucho lo que tiene que decir, obviamente, y si no estoy de acuerdo ignoro), pero sin embargo si QUIERO que esa persona este de acuerdo a lo que pienso, empieza a surgir efecto mi estupido "don" de manipulación, de persuasión.
Y es horrible, porque sin querer digo cosas que hace que alguien piense lo que yo quiero que piense, y sin embargo no se si yo quiero eso exactamente, pero me gusta hablar, me gusta persuadir, y mientras pueda lo voy a seguir haciendo por mi naturaleza. Pero no esta bueno, porque en el momento la persuasión puede ser "exitosa", pero al rato no, entonces tendría el "poder" de persuadir temporalmente a las personas, lo que no sirve PARA NADA porque hay cosas que tienen que salir natural de uno, y yo fuerzo eso, ocasionando que no sea pleno, ocasionando un vacío en esa decisión por parte de la otra persona.
Tiene su lado bueno, en decisiones momentáneas sirve, como si hacemos tal cosa AHORA, o si pagamos ESO, o si vamos a tal lugar, o si programamos de TAL manera. Sirve, pero no es genial, es una arma de doble filo que no se usar bien o mejor dicho, que no uso bien.
Tengo una sed de hablar terrible, podría pasarme toda la noche hablando con alguien interesante por teléfono, tengo que admitir, incluso aunque esa persona no sea interesante, quiero hablar YO, quiero hablar, en fin (carita muy feliz).
Insomnio tiene el que no esta durmiendo con el campeón que habita en sí, hola.
26 de septiembre de 2010
Deseo, querer, contradicción; domingo.
Cuando la persuasión se intenta implementar por voluntad, es decir, porque realmente QUERES algo y ya no te quedan formas de pedirlo, se deja de llamar persuasión y se convierte en desesperación.
Convengamos que todos queremos que las cosas sucedan como nosotros queremos, a algunos les molesta tanto que se ponen insoportables para que sea como ellos quieren, otros se enojan muchísimo (como yo), otros simplemente se dejan llevar. Pero todos tenemos un querer, un ideal sobre tal situación.
Ya sea para una salida, para una relación, para un plan de vacaciones, para un ejercicio de matemática, una pagina web o lo que sea que amerite diferentes opiniones, y es GENIAL cuando el querer es en común.
Los domingos son una mierda loco, en serio son insoportables.
Convengamos que todos queremos que las cosas sucedan como nosotros queremos, a algunos les molesta tanto que se ponen insoportables para que sea como ellos quieren, otros se enojan muchísimo (como yo), otros simplemente se dejan llevar. Pero todos tenemos un querer, un ideal sobre tal situación.
Ya sea para una salida, para una relación, para un plan de vacaciones, para un ejercicio de matemática, una pagina web o lo que sea que amerite diferentes opiniones, y es GENIAL cuando el querer es en común.
Los domingos son una mierda loco, en serio son insoportables.
25 de septiembre de 2010
Dia a dia.
Camine por el Parque Avellaneda, mirando el cielo que tanto admiro, sin ver una puta nube. Hermoso.
A la tarde, pasee (si, es pasee) a mi perro, di vueltas sobre mi mismo, a la redonda de mi casa, pero sali, disfrutable, espantar otros perros depredadores tiene su gracia.
Y ahora, salir de un boliche absolutamente ebrio, vomitar, es decir, llegar al punto maximo entre la felicidad extrema y el descontrol, extrañable mas que admirable, me siento muy bien (aunque con los ojos lagrimosos, siempre me pasa despues de vomitar).
Tengo las cosas claras, tengo objetivos, tengo independencia, me encanta, me fascina, no es lo conveniente, pero vivir asi ESTA BIEN, y era hora de que adopte esta postura la puta madre.
Ahora a dormir, que mañana me espera un dia especialmente religioso (literal, mi hermanita (hermosa, por cierto) tiene su comunión, es algo 'diferente' al dia a dia, creo).
Sayonara, y gracias por esta noche, donde pude desatar nudos atados hace meses, que no lograba desatar (nudos atados, con total voluntad, con total placer, pero nudos en fin, que una vez terminado su cometido, tardaron en desatarse, que lastima que se desaten, realmente).
A la tarde, pasee (si, es pasee) a mi perro, di vueltas sobre mi mismo, a la redonda de mi casa, pero sali, disfrutable, espantar otros perros depredadores tiene su gracia.
Y ahora, salir de un boliche absolutamente ebrio, vomitar, es decir, llegar al punto maximo entre la felicidad extrema y el descontrol, extrañable mas que admirable, me siento muy bien (aunque con los ojos lagrimosos, siempre me pasa despues de vomitar).
Tengo las cosas claras, tengo objetivos, tengo independencia, me encanta, me fascina, no es lo conveniente, pero vivir asi ESTA BIEN, y era hora de que adopte esta postura la puta madre.
Ahora a dormir, que mañana me espera un dia especialmente religioso (literal, mi hermanita (hermosa, por cierto) tiene su comunión, es algo 'diferente' al dia a dia, creo).
Sayonara, y gracias por esta noche, donde pude desatar nudos atados hace meses, que no lograba desatar (nudos atados, con total voluntad, con total placer, pero nudos en fin, que una vez terminado su cometido, tardaron en desatarse, que lastima que se desaten, realmente).
22 de septiembre de 2010
Hola, H0L4, |-|()|_/-\.
Hola, surgen lectores de abajo de la tierra (bue), gracias a ellos que me recuerdas que al menos alguien lee las tonterías que escribo, cada tanto salen nuevas caras, conocidas comúnmente, desconocidas e interesantes rara vez, pero aparecen y opinan. Gracias por decirme que les gusta lo que escribo, aunque no es mas que un dump (perdon, estoy muy IBMero, un vuelco de memoria seria la traducción) de mis pensamientos, netos y sin filtros (mentira, hay millones de metáforas por miedo a decir el hecho en sí :) ).
Y como dije, cada tanto salen nuevos, gente que ni supongo que lea un boleto de colectivo me dice que le gusta mi blog, que le gusta lo que escribo. Les tengo una muy buena noticia, voy a seguir escribiendo hasta que se me quemen los dedos (o hasta que no tenga como hacerlo, o no tenga ganas, jejexD(?) ), así que bueno, comenten, opinen, bardeen especialmente (que te digan que está mal es una forma de que todos estén en un estado de 'bienestar', como diría Freud).
Y vos, esa persona WTF que me envía mensaje por Facebook y que lee mi blog, no soy superior y no soy 'mas genial' por hablar de vos, basta, tonta. Alguien necesita higiene, abajo de la cabeza, arriba del ombligo. Y deja de confiar, ok? vos y tu antidon.
Los peores vicios son las malas actitudes, los otros son fácilmente razonables.
Actualmente tengo una, nose, plenitud en mi ser, estoy como feliz, como nose, sonrio sin sentido y se que voy a poder dormir muy en paz. Es un alivio, extrañaba estar asi.
Y como dije, cada tanto salen nuevos, gente que ni supongo que lea un boleto de colectivo me dice que le gusta mi blog, que le gusta lo que escribo. Les tengo una muy buena noticia, voy a seguir escribiendo hasta que se me quemen los dedos (o hasta que no tenga como hacerlo, o no tenga ganas, jejexD(?) ), así que bueno, comenten, opinen, bardeen especialmente (que te digan que está mal es una forma de que todos estén en un estado de 'bienestar', como diría Freud).
Y vos, esa persona WTF que me envía mensaje por Facebook y que lee mi blog, no soy superior y no soy 'mas genial' por hablar de vos, basta, tonta. Alguien necesita higiene, abajo de la cabeza, arriba del ombligo. Y deja de confiar, ok? vos y tu antidon.
Los peores vicios son las malas actitudes, los otros son fácilmente razonables.
Actualmente tengo una, nose, plenitud en mi ser, estoy como feliz, como nose, sonrio sin sentido y se que voy a poder dormir muy en paz. Es un alivio, extrañaba estar asi.
21 de septiembre de 2010
Hasta luego
1 2 3, chau chau chau chau cuidate cuidate cuidate cuidate tonta tonta tonta tonta.
Vamos, hay despedidas que son graciosas, o un hasta luego bastante interesante, la mezcla de sentimientos puede terminar con un gustito a humor (totalmente preferible el humor a cualquier cosa, ¿o no?).
Pero bueno, hasta luego, cuidate, no hagas cagadas. se feliz y todo eso.
Vamos, hay despedidas que son graciosas, o un hasta luego bastante interesante, la mezcla de sentimientos puede terminar con un gustito a humor (totalmente preferible el humor a cualquier cosa, ¿o no?).
Pero bueno, hasta luego, cuidate, no hagas cagadas. se feliz y todo eso.
20 de septiembre de 2010
Reflexion: Felicidad.
El estereotipo de felicidad es algo bueno, algo que se disfruta, algo que te llena, te deja pleno. Pero lamentablemente (y afortunadamente en la mayoria de los casos) el hombre tiene la capacidad de reflexion; de cuestionarse pensamientos que para uno son casi absolutos. Basciamente, no quedarse con el primer sabor del postre, y seguir probando.
La felicidad está, siempre está, se muestra en pequeños detalles en la vida, SIEMPRE esta ahi presente, pero llega cuando uno no la necesita en verdad, cuando uno esta BIEN como persona, pero es felicidad, ¿que loco se niega a la felicidad?.
Luego se le toma gusto, te muestra que es buena, te acaricia, te abraza y te hace sentir que esta para quedarse, para siempre. Uno vive feliz entonces, con felicidad valga la redundancia, se siente pleno, se despierta con una sonrisa y si el dia fue lindo, se acuesta con tres. Te acostumbras a la felicidad. Convivis con la felicidad dia a dia, y todo lo relacionas con la bastedad que te da la felicidad.
Justo cuando pensas que estas en el punto maximo de felicidad, que te sorprende que ese limite se corra cada vez mas, que uno es MAS feliz aun que cuando pensaba que no se podia ser mas feliz. Cuando uno toca la luz, quema, y se va. Si, desaparece, todo eso que tanto amabamos, ese estado hermoso de creer que podes hacerle frente a cualquier cosa, desaparece, y vos estas tan acostumbrado a ella que no entendes nada.
Y lo peor, es que luego todo te recuerda a la felicidad que sentiste en algún momento, es como que te toca la puerta y sale corriendo, como que te guiña el ojo y desaparece, te goza completamente, como el ganador goza al perdedor.
Conclusión, la felicidad es una mierda, no la busco nunca mas en mi vida, porque si la pierdo de nuevo, realmente, no voy a poder siquiera levantarme de la cama.
Dejenlo en su mundo, un mundo muy poco profundo, donde no se rie, donde no se llora, donde no se vive a pleno, ni el presente ni el ahora..
La felicidad está, siempre está, se muestra en pequeños detalles en la vida, SIEMPRE esta ahi presente, pero llega cuando uno no la necesita en verdad, cuando uno esta BIEN como persona, pero es felicidad, ¿que loco se niega a la felicidad?.
Luego se le toma gusto, te muestra que es buena, te acaricia, te abraza y te hace sentir que esta para quedarse, para siempre. Uno vive feliz entonces, con felicidad valga la redundancia, se siente pleno, se despierta con una sonrisa y si el dia fue lindo, se acuesta con tres. Te acostumbras a la felicidad. Convivis con la felicidad dia a dia, y todo lo relacionas con la bastedad que te da la felicidad.
Justo cuando pensas que estas en el punto maximo de felicidad, que te sorprende que ese limite se corra cada vez mas, que uno es MAS feliz aun que cuando pensaba que no se podia ser mas feliz. Cuando uno toca la luz, quema, y se va. Si, desaparece, todo eso que tanto amabamos, ese estado hermoso de creer que podes hacerle frente a cualquier cosa, desaparece, y vos estas tan acostumbrado a ella que no entendes nada.
Y lo peor, es que luego todo te recuerda a la felicidad que sentiste en algún momento, es como que te toca la puerta y sale corriendo, como que te guiña el ojo y desaparece, te goza completamente, como el ganador goza al perdedor.
Conclusión, la felicidad es una mierda, no la busco nunca mas en mi vida, porque si la pierdo de nuevo, realmente, no voy a poder siquiera levantarme de la cama.
Dejenlo en su mundo, un mundo muy poco profundo, donde no se rie, donde no se llora, donde no se vive a pleno, ni el presente ni el ahora..
18 de septiembre de 2010
Catarsis
Escribo solo por un motivo, porque en realidad no se si tengo un tema en especial del que hablar. El motivo es que en un momento dado del recital de Las Pastillas Del Abuelo, Pity dio una respuesta muy, nose como explicarlo en verdad, NOBLE? hacia las personas que le decían que ponga firmas en su remera que usa en todos sus recitales. Su respuesta fue: "en ves de preocuparse de si firman o no mi remera, pónganse a escribir en sus casa, escriban !" y me sentí absolutamente identificado, soy un """""escritor""""" que escribe prácticamente canciones sin melodía ni coherencia musical, ok en verdad no son canciones sino que son textos (estoy hablando del blog) pero... es escribir !, es ALGO, me di cuenta que al escribir hacia TODOS hace que pueda expresarme con un cierto grado de libertad, que se asemeja tal vez al de un artista, al de un músico.
¿A que voy? A que si obvio, voy a seguir escribiendo, pero tal vez con un motivo mas en mi cabeza; escribir para expresarme y no dejar que mis pensamientos queden en la memoria. Hay cosas que no me gustan olvidar, y que cuando me las olvido, olvido porque no me las quería olvidar, y no me gusta olvidar porque después no recuerdo (valga la redundancia) y quiero recordar para después no ponerme mal por olvidar cosas que no quería olvidar pero que olvido que eran !
Basta de confusiones, en el recital sentí un altibajo muy importante de emociones, prácticamente fue felicidad, fue nose como explicarlo, fue el tener una sonrisa de oreja a oreja prácticamente todo el recital. ¿Porque?, por varios motivos, pero principalmente, MUY principalmente, porque siento mi corazón lleno, desbordado de felicidad y de cariño (vamos!, de amor carajo).
¿Porque la tristeza? porque recordé la realidad, recordé el singular motivo por el que lagrimie hoy, y nada, no pude hacer nada con mi sonrisa mas que ocultar mi boca atrás de la manga del buzo. De la conciencia no nos podemos librar.
Pero solo fue recordar recuerdos que SI quiero olvidar, y que olvido por suerte. Eventos que se tapan en mi cabeza, asi como tal vez olvide un palo que me pegue de chico, o como olvide el 'miedo' antes de rendir una materia en marzo, o los nervios antes de dar mi primer beso, o algun estado poco agradable, este solo es un evento mas que va a ser olvidado, y estoy feliz por eso.
Hoy, ayer, anteayer. Creo que apunto hacia un lado diferente, o mejor dicho, apunto hacia el mismo lado de SIEMPRE, solo que con 5 dedos mas en mi mano, y con organos oculares acompañantes que no mienten, incluso aunque lo hicieran, no lo hacen; asi como nadie puede negar la gravedad, yo no puedo negar esa verdad.
Espero no arrepentirme de escribir lo que escribir, me deje llevar un poco y no recuerdo todo lo que dije, pero no importa, escribí, así como me lo pidieron hoy.
¿Y porque el titulo? porque fue la palabra que dijo después de hacer la petición. Su significado es genial, busquenlo (no sabría explicarlo, como tantas cosas que se y no puedo explicar).
Y a vos, GIL, la felicidad no se basa en un recital o un equipo amargo, G I L. ¿Sabes las emociones que te hacen falta para entender un centésimo de lo que es la felicidad, el amor, y por sobre todo ESTA situación?
¿A que voy? A que si obvio, voy a seguir escribiendo, pero tal vez con un motivo mas en mi cabeza; escribir para expresarme y no dejar que mis pensamientos queden en la memoria. Hay cosas que no me gustan olvidar, y que cuando me las olvido, olvido porque no me las quería olvidar, y no me gusta olvidar porque después no recuerdo (valga la redundancia) y quiero recordar para después no ponerme mal por olvidar cosas que no quería olvidar pero que olvido que eran !
Basta de confusiones, en el recital sentí un altibajo muy importante de emociones, prácticamente fue felicidad, fue nose como explicarlo, fue el tener una sonrisa de oreja a oreja prácticamente todo el recital. ¿Porque?, por varios motivos, pero principalmente, MUY principalmente, porque siento mi corazón lleno, desbordado de felicidad y de cariño (vamos!, de amor carajo).
¿Porque la tristeza? porque recordé la realidad, recordé el singular motivo por el que lagrimie hoy, y nada, no pude hacer nada con mi sonrisa mas que ocultar mi boca atrás de la manga del buzo. De la conciencia no nos podemos librar.
Pero solo fue recordar recuerdos que SI quiero olvidar, y que olvido por suerte. Eventos que se tapan en mi cabeza, asi como tal vez olvide un palo que me pegue de chico, o como olvide el 'miedo' antes de rendir una materia en marzo, o los nervios antes de dar mi primer beso, o algun estado poco agradable, este solo es un evento mas que va a ser olvidado, y estoy feliz por eso.
Hoy, ayer, anteayer. Creo que apunto hacia un lado diferente, o mejor dicho, apunto hacia el mismo lado de SIEMPRE, solo que con 5 dedos mas en mi mano, y con organos oculares acompañantes que no mienten, incluso aunque lo hicieran, no lo hacen; asi como nadie puede negar la gravedad, yo no puedo negar esa verdad.
Espero no arrepentirme de escribir lo que escribir, me deje llevar un poco y no recuerdo todo lo que dije, pero no importa, escribí, así como me lo pidieron hoy.
¿Y porque el titulo? porque fue la palabra que dijo después de hacer la petición. Su significado es genial, busquenlo (no sabría explicarlo, como tantas cosas que se y no puedo explicar).
Y a vos, GIL, la felicidad no se basa en un recital o un equipo amargo, G I L. ¿Sabes las emociones que te hacen falta para entender un centésimo de lo que es la felicidad, el amor, y por sobre todo ESTA situación?
15 de septiembre de 2010
¿Solo 100?
Entrada numero 100 señoras y señores (hay varios borradores que no me atreví a publicar, deben ser aproximadamente 5 o 10 borradores).
Hoy, tengo ganas de escribir, como bien dice en Face, escribir de anoche, una noche de realidades.
Cuando empezaba la noche allá por las 2 de la mañana (ok, trabajo, pero podía dormir toda la mañana) me puse a 'flashear' con un amigo, quien me comentaba que estaba MAL.
Pero no mal por una mina, ni mal por ALGO en especial, sino que se sentía como el orto con todo, sentía que no quería hacer nada, sentía que nada tenia sentido, ¡que depresión!. Me di cuenta que yo estoy, en menor medida, igual.
Tenemos un colegio donde ir, no ir, ir y no hacer nada es exactamente lo mismo, donde todos los días son iguales, donde no te enseñan, ni charlan con vos, sino que ESTAN, para que llegue fin de mes y decir: "genial, puedo comprarme la pava eléctrica". Luego, ok, existen los amigos, pero es mas de lo mismo; si bien su compañía es inigual, no hay algo que te diga "bien campeón, hiciste algo diferente, hay algo que no es común y te gusta".
En mi caso, tengo suerte que mi tiempo libre (de lunes a miércoles) puedo gastarlo o 'no aprovecharlo' en el trabajo, que a pesar de mis quejas es una gran distracción, ves caras distintas, haces cosas que no estas acostumbrado, hay otras cabezas fuera del circulo P.Avellaneda/Flores/Floresta/Caballito. Es distinto, me pone de buen humor estar con gente diferente.
Pero ambos concordamos con algo, VIOLENCIA. Si, una necesidad de violencia terrible. El me confeso que no tenia que ver con ninguna mina, que si bien no esta de novio ni enganchado con nadie, le gustaría y seria genial, por mi parte, bueno, ni hablar mejor.
Ambos somos absolutamente pasivos, boludeamos, pelotudeamos, estamos de buen humor y nos cagamos de la risa de las pelotudeces ajenas, pero hace tiempo no soportamos inmadurez. Es un rechazo natural, asi como planteos de pendejos/as, así como actividades inmaduras (soy un nene por naturaleza, pero hay cosas que definitivamente, no, ya lo hice en mi adolescencia y no quiero ahora).
Pero necesitamos violencia, ambos pasamos mal momentos (el ahora) y nunca nos descargamos, al ser una clase de 'tontos' que suprimen su bronca por si mismos, que no comparten sentimientos mas que lo incontrolable, que nosotros al saber la historia por completo llegamos a la conclusión de que solo nosotros sentimos lo que sentimos y solo nosotros nos vamos a dar el mejor consejo lo que producimos es mas acumulación. Ninguno hace ninguna actividad violenta, ninguno rompe nada, ninguno putea sin sentido.
Conclusión, a la falta de amor, a la inestabilidad emocional, a falta de TODO y a la incomodidad, la solución es despertar el instinto de destrucción, a pesar de que lo odio, necesito romper, romper, y si puedo romper algunos dientes, me encantaría, pero por el momento solo destruir objetos.
Iba a hablar de otra charla que tuve con una amiga mia que no hablaba hace tiempo (que lindo fue), pero no quiero escribir mas, ademas nada, tengo poco tiempo, me siento mal, y espero que esta noche sea muy corta, creo.
Hoy, tengo ganas de escribir, como bien dice en Face, escribir de anoche, una noche de realidades.
Cuando empezaba la noche allá por las 2 de la mañana (ok, trabajo, pero podía dormir toda la mañana) me puse a 'flashear' con un amigo, quien me comentaba que estaba MAL.
Pero no mal por una mina, ni mal por ALGO en especial, sino que se sentía como el orto con todo, sentía que no quería hacer nada, sentía que nada tenia sentido, ¡que depresión!. Me di cuenta que yo estoy, en menor medida, igual.
Tenemos un colegio donde ir, no ir, ir y no hacer nada es exactamente lo mismo, donde todos los días son iguales, donde no te enseñan, ni charlan con vos, sino que ESTAN, para que llegue fin de mes y decir: "genial, puedo comprarme la pava eléctrica". Luego, ok, existen los amigos, pero es mas de lo mismo; si bien su compañía es inigual, no hay algo que te diga "bien campeón, hiciste algo diferente, hay algo que no es común y te gusta".
En mi caso, tengo suerte que mi tiempo libre (de lunes a miércoles) puedo gastarlo o 'no aprovecharlo' en el trabajo, que a pesar de mis quejas es una gran distracción, ves caras distintas, haces cosas que no estas acostumbrado, hay otras cabezas fuera del circulo P.Avellaneda/Flores/Floresta/Caballito. Es distinto, me pone de buen humor estar con gente diferente.
Pero ambos concordamos con algo, VIOLENCIA. Si, una necesidad de violencia terrible. El me confeso que no tenia que ver con ninguna mina, que si bien no esta de novio ni enganchado con nadie, le gustaría y seria genial, por mi parte, bueno, ni hablar mejor.
Ambos somos absolutamente pasivos, boludeamos, pelotudeamos, estamos de buen humor y nos cagamos de la risa de las pelotudeces ajenas, pero hace tiempo no soportamos inmadurez. Es un rechazo natural, asi como planteos de pendejos/as, así como actividades inmaduras (soy un nene por naturaleza, pero hay cosas que definitivamente, no, ya lo hice en mi adolescencia y no quiero ahora).
Pero necesitamos violencia, ambos pasamos mal momentos (el ahora) y nunca nos descargamos, al ser una clase de 'tontos' que suprimen su bronca por si mismos, que no comparten sentimientos mas que lo incontrolable, que nosotros al saber la historia por completo llegamos a la conclusión de que solo nosotros sentimos lo que sentimos y solo nosotros nos vamos a dar el mejor consejo lo que producimos es mas acumulación. Ninguno hace ninguna actividad violenta, ninguno rompe nada, ninguno putea sin sentido.
Conclusión, a la falta de amor, a la inestabilidad emocional, a falta de TODO y a la incomodidad, la solución es despertar el instinto de destrucción, a pesar de que lo odio, necesito romper, romper, y si puedo romper algunos dientes, me encantaría, pero por el momento solo destruir objetos.
Iba a hablar de otra charla que tuve con una amiga mia que no hablaba hace tiempo (que lindo fue), pero no quiero escribir mas, ademas nada, tengo poco tiempo, me siento mal, y espero que esta noche sea muy corta, creo.
14 de septiembre de 2010
Para un toque m3n !
Creo que estoy enfermo, hoy llegué a casa, y me puse a hacer el laburo que tenia que hacer mañana en la empresa.
No, decidí hacer sociales, facebookear (error), me 'deprimi' y ahora no trabajo mas (igual no sabia mas que hacer y no tenia ganas de seguir).
Tengo que aprender que laburar en casa no es bueno, tengo que aprender a separar las cosas porque sino me va a absorber, MENOS mal que voy solo 3 dias a la semana.
Creo que me voy a ir a vivir a Panama, ultimamente no hay nada aca que valga la pena en verdad.
No, decidí hacer sociales, facebookear (error), me 'deprimi' y ahora no trabajo mas (igual no sabia mas que hacer y no tenia ganas de seguir).
Tengo que aprender que laburar en casa no es bueno, tengo que aprender a separar las cosas porque sino me va a absorber, MENOS mal que voy solo 3 dias a la semana.
Creo que me voy a ir a vivir a Panama, ultimamente no hay nada aca que valga la pena en verdad.
12 de septiembre de 2010
Historias de amores
Dicen que para entender el presente, y prevenir cometer los mismos errores, hace falta ver el pasado y analizar como es que llegaste hasta donde estas, para algo existe la materia 'Historia', para algo se estudia el pasado y no el presente.
En cuestiones de amor a lo largo de mi vida tuve algunas experiencias importantes, y creo entender porque estoy como estoy, para empezar, desde muy chiquito tuve un amor un poco extraño (hablo de 11, 12 años), siempre pensé que esa persona iba a estar ligada a mi para siempre (y yo a ella), pero no un 'para siempre eterno', sino en compañía, que apuntábamos hacia el mismo lado ya que compartíamos actividades en común (todo esto lo digo ahora, en el momento pensaba cosas básicas y no me hacia mucho problema por el futuro).
La particularidad de este amor es que en un momento dado de mi vida, me hizo mucho daño y de la peor forma, estuvo de novia casi 4 años con mi hermano, y lo que al principio era dolor por amor se convirtió en una especie de "hola, tengo tu misma edad, somos cuñados, tenemos cosas en común, dame un abrazo y permitirme llamarte hermana" y si, resulto ser que esa persona después de 6 años termino totalmente en otro rumbo, haciendo actividades absolutamente diferentes a la mía, con unos gustos opuestos, y totalmente incompatible, pero vamos... ya no importaba, pasaron 6 putos años y lo que sentía a los 12 años no fue amor, era una pendejada. Hoy en día, tenemos esta relación hermano-hermana y no existe la atracción bajo ningún concepto, ademas de que soy muy auto-controlable (es decir, no me dejo llevar por impulsos) no hay chances, ya que no pienso en eso.
Siguiendo mi vida, a los 14 años tuve mi primer noviazgo adolescente serio, en el cual estuve casi 1 año y me hizo madurar de una forma increíble. Era lindo, era rutinario, pero me gustaba mucho estar con esa persona, compartía muchísimas cosas en común, pensábamos muy parecido, pero había un problema; no extrañaba su piel, sus ojos y sus 'te amo' cuando no la veía, sino que extrañaba hablar con ella nada mas. Hoy en día esa persona es mi mejor amiga (hace ya un par de años) y me di cuenta que si, que realmente nunca extrañe su piel, puedo dormir en una misma cama con ella, puedo hacerle masajes, puedo contarle millones de cosas sobre mis amores sin sentir un mínimo cosquilleo. Esa persona estaba destinada a ser mi amiga, no mi pareja, no importa que tan compatible sea, no hay chances. Pero bien, esta relación no me hizo mierda ni nada por el estilo, ya que cortamos de una manera totalmente noble, BIEN, sin mentiras, sin odio, sin nada mas que un: "perdoname, no podemos estar juntos". Incluso el día que cortamos nos quedamos hablando 3 horas mas sobre cosas sin sentido.
A los 16, oveja negra. No fue un noviazgo y no se si se puede clasificar como amor, pero que hubo sentimientos no lo niego. Tal vez fue el misterio de que vivía en la loma del orto, o el misterio de que NO LA PODÍA ENTENDER, o que no podía nose como decirlo. En fin, esta relación me dio alegrías, pero llego un momento que no tenia sentido; si, no tenia sentido, no nos queríamos (al menos yo). Llego un momento en que estaba por estar, en que contestaba sin ganas cuando chateabamos, en que no le daba importancia y no me sentía feliz que sea parte de mi vida, aclare las cosas mil veces diciendo que NO, que no podía estar con una persona como ella, y recibía respuestas absurdas, cambios de humor repentinos. No, que desastre, si bien aprendí muchas cosas en esa relación, jamas de los jamases volvería a estar con alguien así, MENOS con ella.
Mi ultimo noviazgo, 18 años, tal vez el mas hermoso de todos, me dio alegrías infinitas. Nunca pensé en estar con una persona mas chica que yo y nunca pensé que podía ser tan tan tan... tan así, hermoso. Fue una relación de 5 meses que no solo repetiría, sino que me miento para poder seguir pensando que es posible intentar de nuevo, en vano. Esos 5 meces sentí cosas que nunca sentí en mi vida, conocí el amor verdadero, aprendí a amar de una manera noble, de disfrutar los pequeños instantes de felicidad al máximo, aprendí que si no estoy 10 minutos mas hoy, mañana no los voy a tener, por eso no me sueltes que no me quiero ir, amé su mano, amé sus besos, amé sus abrazos, su remera, su perro, su familia, los domingos, las películas, las pipas, al 103, a Starbucks, a nuestras guerras animalezcas y a nuestros sueños juntos.
Pero, ¿porque hago énfasis en este ultimo?, porque a diferencia del segundo amor, extrañaba su piel, su 'te amo', sus ojos, su sonrisa. La diferencia fundamental era que la amaba en todas las magnitudes, no solo era feliz estando con ella, sino con cada acción que hacíamos juntos, no solo quería escucharla hablar toda la mañana+tarde+noche, sino que quería un abrazo eterno y un 'hey, sos el amor de mi vida, te amo, no me dejes nunca'.
Las cosas cambian, las mentes cambian, la gente se divierte y se distrae fácilmente, creo que viendo mi pasado entiendo porque no puedo olvidar tan fácilmente como algunos. No lo puedo hacer porque tras haber encontrado 3 agujas falsas en el pajar, encontré la verdadera, fui feliz, pero la aguja se tiro de nuevo en el pajar, sola.
Y hoy, no se si quiero buscar esa aguja, porque pinchó y tiene ganas de seguir haciéndolo, cada vez mas fuerte. Pero no olvido.
En cuestiones de amor a lo largo de mi vida tuve algunas experiencias importantes, y creo entender porque estoy como estoy, para empezar, desde muy chiquito tuve un amor un poco extraño (hablo de 11, 12 años), siempre pensé que esa persona iba a estar ligada a mi para siempre (y yo a ella), pero no un 'para siempre eterno', sino en compañía, que apuntábamos hacia el mismo lado ya que compartíamos actividades en común (todo esto lo digo ahora, en el momento pensaba cosas básicas y no me hacia mucho problema por el futuro).
La particularidad de este amor es que en un momento dado de mi vida, me hizo mucho daño y de la peor forma, estuvo de novia casi 4 años con mi hermano, y lo que al principio era dolor por amor se convirtió en una especie de "hola, tengo tu misma edad, somos cuñados, tenemos cosas en común, dame un abrazo y permitirme llamarte hermana" y si, resulto ser que esa persona después de 6 años termino totalmente en otro rumbo, haciendo actividades absolutamente diferentes a la mía, con unos gustos opuestos, y totalmente incompatible, pero vamos... ya no importaba, pasaron 6 putos años y lo que sentía a los 12 años no fue amor, era una pendejada. Hoy en día, tenemos esta relación hermano-hermana y no existe la atracción bajo ningún concepto, ademas de que soy muy auto-controlable (es decir, no me dejo llevar por impulsos) no hay chances, ya que no pienso en eso.
Siguiendo mi vida, a los 14 años tuve mi primer noviazgo adolescente serio, en el cual estuve casi 1 año y me hizo madurar de una forma increíble. Era lindo, era rutinario, pero me gustaba mucho estar con esa persona, compartía muchísimas cosas en común, pensábamos muy parecido, pero había un problema; no extrañaba su piel, sus ojos y sus 'te amo' cuando no la veía, sino que extrañaba hablar con ella nada mas. Hoy en día esa persona es mi mejor amiga (hace ya un par de años) y me di cuenta que si, que realmente nunca extrañe su piel, puedo dormir en una misma cama con ella, puedo hacerle masajes, puedo contarle millones de cosas sobre mis amores sin sentir un mínimo cosquilleo. Esa persona estaba destinada a ser mi amiga, no mi pareja, no importa que tan compatible sea, no hay chances. Pero bien, esta relación no me hizo mierda ni nada por el estilo, ya que cortamos de una manera totalmente noble, BIEN, sin mentiras, sin odio, sin nada mas que un: "perdoname, no podemos estar juntos". Incluso el día que cortamos nos quedamos hablando 3 horas mas sobre cosas sin sentido.
A los 16, oveja negra. No fue un noviazgo y no se si se puede clasificar como amor, pero que hubo sentimientos no lo niego. Tal vez fue el misterio de que vivía en la loma del orto, o el misterio de que NO LA PODÍA ENTENDER, o que no podía nose como decirlo. En fin, esta relación me dio alegrías, pero llego un momento que no tenia sentido; si, no tenia sentido, no nos queríamos (al menos yo). Llego un momento en que estaba por estar, en que contestaba sin ganas cuando chateabamos, en que no le daba importancia y no me sentía feliz que sea parte de mi vida, aclare las cosas mil veces diciendo que NO, que no podía estar con una persona como ella, y recibía respuestas absurdas, cambios de humor repentinos. No, que desastre, si bien aprendí muchas cosas en esa relación, jamas de los jamases volvería a estar con alguien así, MENOS con ella.
Mi ultimo noviazgo, 18 años, tal vez el mas hermoso de todos, me dio alegrías infinitas. Nunca pensé en estar con una persona mas chica que yo y nunca pensé que podía ser tan tan tan... tan así, hermoso. Fue una relación de 5 meses que no solo repetiría, sino que me miento para poder seguir pensando que es posible intentar de nuevo, en vano. Esos 5 meces sentí cosas que nunca sentí en mi vida, conocí el amor verdadero, aprendí a amar de una manera noble, de disfrutar los pequeños instantes de felicidad al máximo, aprendí que si no estoy 10 minutos mas hoy, mañana no los voy a tener, por eso no me sueltes que no me quiero ir, amé su mano, amé sus besos, amé sus abrazos, su remera, su perro, su familia, los domingos, las películas, las pipas, al 103, a Starbucks, a nuestras guerras animalezcas y a nuestros sueños juntos.
Pero, ¿porque hago énfasis en este ultimo?, porque a diferencia del segundo amor, extrañaba su piel, su 'te amo', sus ojos, su sonrisa. La diferencia fundamental era que la amaba en todas las magnitudes, no solo era feliz estando con ella, sino con cada acción que hacíamos juntos, no solo quería escucharla hablar toda la mañana+tarde+noche, sino que quería un abrazo eterno y un 'hey, sos el amor de mi vida, te amo, no me dejes nunca'.
Las cosas cambian, las mentes cambian, la gente se divierte y se distrae fácilmente, creo que viendo mi pasado entiendo porque no puedo olvidar tan fácilmente como algunos. No lo puedo hacer porque tras haber encontrado 3 agujas falsas en el pajar, encontré la verdadera, fui feliz, pero la aguja se tiro de nuevo en el pajar, sola.
Y hoy, no se si quiero buscar esa aguja, porque pinchó y tiene ganas de seguir haciéndolo, cada vez mas fuerte. Pero no olvido.
8 de septiembre de 2010
Comunidad.
Odio ODIO REALMENTE que el ser humano dependa de su vida en comunidad, y no pueda ser feliz individualmente.
LO ODIO, si bien lucho constantemente a favor del individualismo, de la auto-satisfacción, hay cosas que me pueden... de pie a cabeza, me pueden.
Y sigo, contra viento y marea.
LO ODIO, si bien lucho constantemente a favor del individualismo, de la auto-satisfacción, hay cosas que me pueden... de pie a cabeza, me pueden.
Y sigo, contra viento y marea.
Compromisos
Hoy en el colegio me encontré en una situación de desesperado aburrimiento, me di cuenta que nada, que no hago nada, que no hay mucho para hacer, que nadie hace nada, que los profesores no dan clases, que mirar por la ventana es mas entretenido que mirar hacia adentro (y lo peor, es que no te dicen nada por mirar por la ventana). Hoy, en la ultima hora, un amigo me dice: "Loco, quiero po..." y yo le dije: "Si, dejémonos de joder, vamos a estudiar la puta madre así no nos llevamos materias" a lo que respondió "Si, eso mismo, no puede ser que estemos sin hacer nada, sin tener nada en la carpeta, vamos a terminar el colegio con 0 cosas por hacer, así en diciembre decimos LISTO... LISTO"
Señores, todo tiene un limite, lo sentí y no me gusto. Hay que chocarse la cabeza contra la pared, contraer responsabilidades y no buscar siempre como 'zafar' (que si bien zafo exitosamente de todo, no quiero estar así). Hay que madurar en todos los sentidos, y esto es lo que me faltaba, compromiso... pero con el colegio.
Señores, todo tiene un limite, lo sentí y no me gusto. Hay que chocarse la cabeza contra la pared, contraer responsabilidades y no buscar siempre como 'zafar' (que si bien zafo exitosamente de todo, no quiero estar así). Hay que madurar en todos los sentidos, y esto es lo que me faltaba, compromiso... pero con el colegio.
Viejos hábitos
Extrañaba esto de acostarme en la cama tranquilo, poner musica alta, mirar el techo y pensar, positivamente, con una sonrisa en la cara, pensar cosas lindas.
Y ahora, una ducha, me pongo lindo, me disfrazo de ejecutivo, y a IBM :).
Y ahora, una ducha, me pongo lindo, me disfrazo de ejecutivo, y a IBM :).
6 de septiembre de 2010
Modismo corporativo.
Veo el traje, veo el reloj, controlo mi sueño.
Mañana empiezo a trabajar en IBM, y no tengo nervios, ni emoción por ser IBM, ni estoy impaciente ni nada, pero ver el traje me da como 'miedo'. Gente de traje = gente seria. ¿Y si me aburro trabajando? ¿y si son todos mas nerds que yo?
Salir a las 7 de la mañana de casa para llegar a las 7:30, 3 días a la semana, rutina OBLIGATORIA hasta el 22 de diciembre. ESO me da miedo, mis faltas en el colegio van a aumentar considerablemente, tengo que controlar mi sueño para no caer a las 2 de la tarde con un sueño insoportable, llegar CANSADO a casa, para cenar, y dormir.
La rutina cambia, se llenan espacios vacíos de tiempo, pero lo que me tranquiliza es que voy a seguir siendo yo, el mismo NENE (y como me gusta serlo) de siempre, pero con trabajo... serio.
Y Los Tipitos de fondo, llenando el corazón como siempre, como antes. Esta etapa de mi vida necesita de otro estilo musical, quizás investigue mas sobre el Trance, o me voy al Jazz, depende de mi paz mental (el Jazz lo veo muy potable).
¿Sabes que? Me voy a jugar al Assasins Creed, carajo.
Mañana empiezo a trabajar en IBM, y no tengo nervios, ni emoción por ser IBM, ni estoy impaciente ni nada, pero ver el traje me da como 'miedo'. Gente de traje = gente seria. ¿Y si me aburro trabajando? ¿y si son todos mas nerds que yo?
Salir a las 7 de la mañana de casa para llegar a las 7:30, 3 días a la semana, rutina OBLIGATORIA hasta el 22 de diciembre. ESO me da miedo, mis faltas en el colegio van a aumentar considerablemente, tengo que controlar mi sueño para no caer a las 2 de la tarde con un sueño insoportable, llegar CANSADO a casa, para cenar, y dormir.
La rutina cambia, se llenan espacios vacíos de tiempo, pero lo que me tranquiliza es que voy a seguir siendo yo, el mismo NENE (y como me gusta serlo) de siempre, pero con trabajo... serio.
Y Los Tipitos de fondo, llenando el corazón como siempre, como antes. Esta etapa de mi vida necesita de otro estilo musical, quizás investigue mas sobre el Trance, o me voy al Jazz, depende de mi paz mental (el Jazz lo veo muy potable).
¿Sabes que? Me voy a jugar al Assasins Creed, carajo.
5 de septiembre de 2010
Vida extraplanetaria
Hoy estaba en la casa de Luchi viendo un programa de unos tipos daban 'prestamos' a personas y a cambio esas personas tenían que 'pagar' con objetos antiguos y de valor (no recuerdo el nombre) y en la propaganda había un programa de vida extraterrestre, de gente buscando el significado a supuestos 'mensajes' que habia navegando en el universo, de la posibilidad de que haya vida en otro mundo.
Señoras y señores, acá hago un paréntesis para decir que al no haber realmente pruebas de esto y al no haber una teoría CREÍBLE, cada 'creencia' es totalmente fundamentalista, al igual que la mía.
Supongamos que si hay vida en el espacio, indudablemente, esas 'formas de vida' tendrías que ser mas o menos inteligentes, si alguien me escucho hablar de post-humanismo y transhumanismo sabrá de lo que hablo.
Imaginemos que la vida es menos inteligentes que nosotros, que si nuestra inteligencia es de 1, su inteligencia es de 0.5. Bueno, así como esas formas de vida son menos inteligentes que nosotros, un gato, un perro, un chimpancé es menos inteligente que nosotros, y así como sabemos como actúa un gato (es decir, sabemos que si lo acariciamos ganamos confianza, que si le damos de comer el gato va a buscar la comida, si le pegamos va a asustarse o a reaccionar violentamente) sabríamos como actúa esa vida inteligente, y si es menos inteligente que nosotros entonces no encontraron una forma de comunicarse !, nosotros tampoco la encontramos !
Ademas el tiempo que paso desde el inicio del universo hasta ahora fue MUCHO, y aun le queda MUCHO MUCHO MAS, que probabilidades hay de que justo en el 2010 haya vida inteligente? ok, el universo es fantasticamente enorme, pero si hay vida mas tonta que nosotros, probablemente jamas nos comuniquemos con ellos, quizás existan, pero a una distancia 10201298312 mas de lo que podemos llegar a SABER nosotros. Gente, no hay necesidad de que haya extraterrestres entre nosotros, realmente no hay necesidad.
Ahora imaginemos que son mas inteligentes, listo. Si, listo. Si nosotros tenemos una inteligencia de 1, y ellos 1.5 LISTO. Ya sabrían como nos comportamos (al igual que el gatito) y no habría necesidad de comunicarse con nosotros. ¿Intercambio cultural? La cultura es un invento humano, el 'hambre' del saber también, si existen no hay necesidad de buscar hábitos humanos en ellos, quizás ni les interesa 'dominarnos' ni conocernos, existimos, punto, ¿para que comunicarnos? ¿a vos te gustaría mandarle un mensaje intergalactico a un gato?
Si algo nos enseño el Spore, es que las supuestas vidas de otros planetas no tienen nuestros mismos intereses, y tampoco quizás tengan intereses, repito, no hay humanos en el espacio, hay... quizás...algo que vive, pero nada mas.
Señoras y señores, acá hago un paréntesis para decir que al no haber realmente pruebas de esto y al no haber una teoría CREÍBLE, cada 'creencia' es totalmente fundamentalista, al igual que la mía.
Supongamos que si hay vida en el espacio, indudablemente, esas 'formas de vida' tendrías que ser mas o menos inteligentes, si alguien me escucho hablar de post-humanismo y transhumanismo sabrá de lo que hablo.
Imaginemos que la vida es menos inteligentes que nosotros, que si nuestra inteligencia es de 1, su inteligencia es de 0.5. Bueno, así como esas formas de vida son menos inteligentes que nosotros, un gato, un perro, un chimpancé es menos inteligente que nosotros, y así como sabemos como actúa un gato (es decir, sabemos que si lo acariciamos ganamos confianza, que si le damos de comer el gato va a buscar la comida, si le pegamos va a asustarse o a reaccionar violentamente) sabríamos como actúa esa vida inteligente, y si es menos inteligente que nosotros entonces no encontraron una forma de comunicarse !, nosotros tampoco la encontramos !
Ademas el tiempo que paso desde el inicio del universo hasta ahora fue MUCHO, y aun le queda MUCHO MUCHO MAS, que probabilidades hay de que justo en el 2010 haya vida inteligente? ok, el universo es fantasticamente enorme, pero si hay vida mas tonta que nosotros, probablemente jamas nos comuniquemos con ellos, quizás existan, pero a una distancia 10201298312 mas de lo que podemos llegar a SABER nosotros. Gente, no hay necesidad de que haya extraterrestres entre nosotros, realmente no hay necesidad.
Ahora imaginemos que son mas inteligentes, listo. Si, listo. Si nosotros tenemos una inteligencia de 1, y ellos 1.5 LISTO. Ya sabrían como nos comportamos (al igual que el gatito) y no habría necesidad de comunicarse con nosotros. ¿Intercambio cultural? La cultura es un invento humano, el 'hambre' del saber también, si existen no hay necesidad de buscar hábitos humanos en ellos, quizás ni les interesa 'dominarnos' ni conocernos, existimos, punto, ¿para que comunicarnos? ¿a vos te gustaría mandarle un mensaje intergalactico a un gato?
Si algo nos enseño el Spore, es que las supuestas vidas de otros planetas no tienen nuestros mismos intereses, y tampoco quizás tengan intereses, repito, no hay humanos en el espacio, hay... quizás...algo que vive, pero nada mas.
Saturday at the night... alone.
Hoy a la noche vinieron mis familiares de Panama (como dije anteriormente), mi tío, mi primito, mi tía y sus padres.
Hablamos de Argentina, hablamos, hablamos del matrimonio gay (me tiene un poco podrido hablar de esto), hablamos de Panama y su política económica, digamos que es el capitalismo asquerosamente avanzado, con una cultura de habla en espanglish (mezcla horrible español-ingles), me dijeron que me iban a traer un iPad para ver (BABA ABSOLUTA, realmente tengo curiosidad por tocar un iPad :) ), también me preguntaron que estudio y el padre de mi tía (mi tio-abuelo) me ofreció terminar la carrera allá, con bastantes beneficios y trabajando para su empresa (digamos, tiene demasiada guita, mucha) cosa que estoy considerando bastante para mi futuro.
También hablamos que Panama solo tiene 3 millones de personas donde hay MUCHOS MUCHOS pobres y pocos 'ricos', no existe la clase media básicamente. Estaban todos dopados, si, TODOS habían tomado "una pastillita" para dormir en el avión y casi se duermen en casa !, cosa de loco porque estábamos todos 'gritandohablando' a mas no parar !, el novio de mi prima me pregunto muchas cosas de computación, muchas, le respondí, le recomendé, me siguió preguntando, me gusta hacerlo.
Se fueron los panameños y nos pusimos a hablar con la prima de mi viejo y su novio (siguió preguntándome cosas carajo), me puse a joder con la camarita de mi nueva notebook, se me incendio el pelo, me puse bonetes, puse cara de mogólico a mas no podes (obviamente, con efecto de la cámara chiche) y nada, tipo 2 se fueron todos y dije: "bueno ahora salgo.... no... me voy a jugar unos partidos, a tomar una birra y me quedo en casa".
Conclusión que termine jugando con mi hermano, ahora estamos algo raro usando un pendrive como memory card (si, algo loco y super interesante para mi), y tenia ganas de escribirte y lo hice carajo, me saque las ganas.
Ahora me voy a jugar unos partidos, espero mañana despertarme tarde para que sea un dia muy corto, o salir con el auto a pasear. Te quiero mucho.
PD: me regalaron un buzo/remera manga larga/pijama/wtf HORRIBLE, LOS YANKEES TIENEN UN GUSTO DE MIERDA (los panameños son muy influenciados por EEUU, por lo tanto), LOS PANAMEÑOS TAMBIEN U_U. Y si, es el de la foto, lo tenia que mostrar... es todo azul con linitas negras (hasta ahi perfecto) pero con los puños, el cuello y la parte de abajo VERDE MANZANA, WTF.
4 de septiembre de 2010
Patriotismo++
Resulta que hoy en Paseo La Plaza le robaron la cartera a la madre de mi tia, le gastaron mas de 4000 dolares, y le robaron el celular a mi tia, en otro momento.
Argentina, me das un ORGULLO enorme, ahora están abajo (en casa) y no se con que cara verlos.
Hoy ir a buscar a Tami, pasar por la casa de Ivan (que no estaba) e ir a la Casa del Audio manejando me hizo bien, que linda manera de no pensar mas que en el trafico, escuchando Los Tipitos.
Y también salir a comprar cigarros, y fumar en la puerta de casa, como hacia en el verano. Ultimamente estoy haciendo mucho esto pero en la ventana de mi cuarto.
Ayer me preguntaron si era poeta o si escribia mucho o ¡porque carajo hablas asi cuando contas algo?, vi un video que hice con Mai y me di cuenta que tengo una manera muy peculiar de hablar y de contar las cosas. Y mis gestos, por dios.
Vamos bien
Esta semana saque el registro, costo no por ser difícil, sino por las horas de curso que tuve que dar (me comí desde las 7:30 de la mañana hasta la 1:30), el examen teórico me dio bastante miedo, pero me saque un 90% al final :), y bueno, el practico fue muy estúpido y el instructor me la hizo MUY fácil, indicándome movimientos a pesar de que estaba con el 40% de mi concentración por el poco sueño y mis pensamientos absurdos, pero bien, registro en mano :).
IBM, el Martes empiezo y no tengo nervios para nada, lo tomo como algo sumamente fácil, sumamente llevadero (lo que quiero decir es que no me tengo que esforzar de mas, sino seguir las instrucciones que me dan... como el colegio), el Miercoles dan una especie de 'bienvenida' y salgo temprano, puff, ni empece a laburar y ya festejo cuando salgo antes u.u.
Ayer salí a bailar, la pase bastante bien a pesar de que al principio era una CAGADA, había un verdulero como barman quien hacia tragos y los daba a cualquiera, y eran 100 pendejos sedientos de alcohol y descontrol para un solo barman, o sea, no podes, después sacamos unos vinos e inundado en vinos, la pasamos bien, me desahogue bastante la verdad.
Hoy a la mañana mi viejo cayó con una notebook nueva, una belleza en verdad. Es, hermosa en todos sentidos y me gusta que tenga la posibilidad de juguetear mucho con ella (tiene entrada HDMI, eso me SUPERA :) ).
Después a la tardecita fui (tarde) a Scout, en realidad fui al Parque Avellaneda a ver si estaban y de paso, me di unas vueltas absolutamente disfrutables, volví, sin ganas de nada mas que de quedarme en casa o salir a ver a mis amigos, ni me preocupe en llamar a ver que estaban haciendo porque quiero este día para mi y mi nueva niña.
Y ahora me pregunto, ¿Será que yo tengo demasiado equilibrio?.
PD: me corte el pelo y ME FASCINA como me quedo.
IBM, el Martes empiezo y no tengo nervios para nada, lo tomo como algo sumamente fácil, sumamente llevadero (lo que quiero decir es que no me tengo que esforzar de mas, sino seguir las instrucciones que me dan... como el colegio), el Miercoles dan una especie de 'bienvenida' y salgo temprano, puff, ni empece a laburar y ya festejo cuando salgo antes u.u.
Ayer salí a bailar, la pase bastante bien a pesar de que al principio era una CAGADA, había un verdulero como barman quien hacia tragos y los daba a cualquiera, y eran 100 pendejos sedientos de alcohol y descontrol para un solo barman, o sea, no podes, después sacamos unos vinos e inundado en vinos, la pasamos bien, me desahogue bastante la verdad.
Hoy a la mañana mi viejo cayó con una notebook nueva, una belleza en verdad. Es, hermosa en todos sentidos y me gusta que tenga la posibilidad de juguetear mucho con ella (tiene entrada HDMI, eso me SUPERA :) ).
Después a la tardecita fui (tarde) a Scout, en realidad fui al Parque Avellaneda a ver si estaban y de paso, me di unas vueltas absolutamente disfrutables, volví, sin ganas de nada mas que de quedarme en casa o salir a ver a mis amigos, ni me preocupe en llamar a ver que estaban haciendo porque quiero este día para mi y mi nueva niña.
Y ahora me pregunto, ¿Será que yo tengo demasiado equilibrio?.
PD: me corte el pelo y ME FASCINA como me quedo.
1 de septiembre de 2010
Adictivo social.
Hablando en costumbres adolescentes (y ya no tan adolescentes), me di cuenta que todo TODO lo que hacemos en Internet es para querer decirle algo a alguien (o a todos).
Yo, como vos, soy alguien que usa activamente Facebook y Msn, y hoy me estuve fijando que las personas ponen mensajes para que alguien o todos se enteren tal cosa, o suben un video que les gusta para que todos vean sus gustos (y para compartirlo, obviamente), si suben una pagina es porque realmente quiere que las personas que lean su muro entren a esa pagina, comunicamos que estamos haciendo en el subnick, si salimos, si dormimos, si nos bañamos, si comemos, si adajldjaslkjdas, y lo hacemos con un fin; comunicar lo que estamos haciendo, comunicar lo que nos gusta, comunicar.
Y ojo, no digo que esta mal, seria totalmente hipócrita porque soy el primero que pone de subnick "siestita(O)" o que pone en el muro "Que día de mierda", es un cambio feroz que hizo mi generación (o la anterior) y que se esta trasladando, personalmente, 'me gusta'.
Me encontré en este ultimo tiempo con ganas de postear muchísimas cosas, pero al cabo de escribir me di cuenta que lo que quería comunicar no era para el mundo, era para alguien en especial, por lo tanto creo que 'aprendí' a separar lo que es mi relación 1 a 1 con mi relación con el mundo. Esta bueno separar, obviamente que es mas difícil decir las cosas directamente, pero es mas intimo, mas 'nosotros'.
Y si, mi blog también es para comunicar mi estado, mis gustos, mis pensamientos al mundo (o no). Bienvenidos a mi espacio, donde esplayo mucho mas que un simple ¿Que estas pensando? o un subnick.
Y admitan algo, cuando quieren saber algo sobre alguien y no comunica mediante Msn, Facebook, (o su blog) se vuelven locos por saber como esta esa persona, si realmente les interesa.
Yo, como vos, soy alguien que usa activamente Facebook y Msn, y hoy me estuve fijando que las personas ponen mensajes para que alguien o todos se enteren tal cosa, o suben un video que les gusta para que todos vean sus gustos (y para compartirlo, obviamente), si suben una pagina es porque realmente quiere que las personas que lean su muro entren a esa pagina, comunicamos que estamos haciendo en el subnick, si salimos, si dormimos, si nos bañamos, si comemos, si adajldjaslkjdas, y lo hacemos con un fin; comunicar lo que estamos haciendo, comunicar lo que nos gusta, comunicar.
Y ojo, no digo que esta mal, seria totalmente hipócrita porque soy el primero que pone de subnick "siestita(O)" o que pone en el muro "Que día de mierda", es un cambio feroz que hizo mi generación (o la anterior) y que se esta trasladando, personalmente, 'me gusta'.
Me encontré en este ultimo tiempo con ganas de postear muchísimas cosas, pero al cabo de escribir me di cuenta que lo que quería comunicar no era para el mundo, era para alguien en especial, por lo tanto creo que 'aprendí' a separar lo que es mi relación 1 a 1 con mi relación con el mundo. Esta bueno separar, obviamente que es mas difícil decir las cosas directamente, pero es mas intimo, mas 'nosotros'.
Y si, mi blog también es para comunicar mi estado, mis gustos, mis pensamientos al mundo (o no). Bienvenidos a mi espacio, donde esplayo mucho mas que un simple ¿Que estas pensando? o un subnick.
Y admitan algo, cuando quieren saber algo sobre alguien y no comunica mediante Msn, Facebook, (o su blog) se vuelven locos por saber como esta esa persona, si realmente les interesa.
Dental Care
Que gracioso, recien venia en el 7 del dentista y cuando pongo play al celular me salta la cancion 'Owl City - Dental Care', me rei bastante.
Dental Care = cuidado dental.
Dental Care = cuidado dental.
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