Pero que pelotudes.

Desde ayer tenia un post muy copado, inteligente e interesante acerca de lo que me interesa de las personas, lo que pretendo que a los demás le interese de mi y eso, pero hoy volviendo del trabajo vi un episodio que me dejo estupefacto.

Después de haber pasado al mediodía por Liniers, ver como amenazaban a 3 negros que vendían anillos (negros en el buen sentido, negros de color) donde le pedían coimas a cambio de que 'no le rompan todo el local', despues de haber ido a Vicente Lopez a trabajar y de volver, estaba viajando en el 46 a eso de las 19:10hs volviendo a casa después de un día muy largo, cuando veo que dos personajes de 14 años como mucho estaban tirando fuegos artificiales por la ventana del bondi.

Este hecho me rompió MUCHISIMO las bolas, imagínense Rivadavia LLENO de autos, todos alterados con ganas de volver a casa, los choferes de los bondi también podridos del simple hecho de vivir, y estos dos pelotudos tirando por todos lados petardos a mas no poder. En un momento, uno de ellos un poco mayor les dijo desde atrás "EH, NO BARDEEN MAS LOCO, SE ESTÁN YENDO DE TEMA", pero ellos no pararon.

En un momento, había un cartonero estacionado al cordón, de una apariencia no muy limpia y con una cara de sufrido increíble, este muchacho estaba recolectando cartón de un canasto de basura de una manera muy pacifica. Me lo vi venir, vi al muchacho medir el tiempo del semáforo, la distancia hacia el carrito del cartonero, y cuando las luces se pusieron verde, obviamente, este enfermo mental le tiro un petardo al cartonero.

El cartonero, con una cara de orto como muy pocas personas pueden tener, no les dijo nada, solo levanto la mano y les hizo un 'fuck you' (fakiu) con el dedo del medio, y frunció sus labios con una bronca increíble.

Creo que TODOS, hasta estos chicos, TODOS sentimos la bronca del cartonero. Era injusto que haya recibido ese petardo, era enfermo que los pibes le hayan tirado ese petardo, NI ELLOS SE RIERON PORQUE SE DIERON CUENTA QUE LO QUE HICIERON FUE UNA FORRADA INCREÍBLE. Ahí me di cuenta que no tolero que las personas hagan cosas dañinas hacia los demás sin un motivo, y vamos... la diversión no es un motivo.

Muchas personas hacen las cosas con la escusa de 'a mi que mierda me importa' o por el simple hecho de ser gracioso, pero no se fijan en las cosas que hacen. Ok, este cartonero para ellos era desconocido, pero esta conducta de 'lo voy a hacer, y no me preocupa si daño a alguien' la vengo viendo hace un tiempo y me rompe las pelotas realmente.

Si hay algo que me banco menos que los pelotudos, son las pelotudeces. No tolero las pelotudeces ni en la amistad, ni en la familia, ni en el colegio, ni en el amor, ni en el trabajo ni en ningún lado, y no hablo de pelotudeces divertidas y sanas como 'treparse de un árbol en zunga a las 3 de la mañana', es mas, creo que yo haría esas cosas porque realmente me divierten, pero no creo que porque lo haga este dañando a alguien, hablo de las pelotudeces sin madurez, sin responsabilidad, sin esta culpa de decir 'uh viejo, no tendría que haberlo hecho en verdad', o directamente no llegar a tal extremo y antes de hacerla pensar 'uh viejo, si hago esto voy a hacer daño a otra persona, mejor no lo hago'. Y lo peor es que este fenómeno se lo ve en TODOS lados, sobrevivir a el se torna muy difícil ya que no se tolerarlo o aceptarlo.

Creo que voy a tener esa infelicidad por el resto de mi vida, espero tolerar un poco mas estas cosas o mas fácil, no ver mas la cara a esas personas que no piensan en las consecuencias.

PD: contestando a mi post de falta de imaginación, mi amigo 'El Cabe' escribió algo para que me inspirara y para que aprecie la música como método de expresión artística (que obvio suena eso), acá les dejo su post para que lo lean.

MIL GRACIAS MAN, sos un genio realmente.

Imaginación, ¿donde estas?

Cuando era chico, tenia una forma de imaginar las cosas muy divertida, esta imaginación era abundante y siempre estaba presente, pensando cosas locas, pensando cosas no creadas, cosas imposibles, si... pensaba mucho aún de chiquito.

Hace un tiempo quiero recurrir a esa imaginación, y me doy cuenta que la encuentro, es decir, hago muchas cosas fuera de lo común que me divierten y son geniales. Pero por ejemplo cuando quiero diseñar un sitio web, pienso el diseño de una manera TAN estructurada que puede ser el diseño mas lindo del mundo, pero no me llena porque carece de sentido; hoy en día planeo diseños en base a las personas que lo vean.

El tener una mente mas tecnica hoy en dia hace que esa imaginación abundante se tape muchas veces, es decir, al ser las 'reglas' para hacer tal cosa correcta, no hago el esfuerzo de imaginar, ¿para que imaginar algo si ya hay una manera de hacerlo?.

Por esta situación, por actual falta de imaginación (espero recuperarla u.u), les hago una pregunta, una encuesta.

¿Que te gustaría que haga un sitio web por vos?, ¿Que cosas te gustan de un sitio web?.


Si gustan responderme, háganlo por Facebook, por MSN, por los comentarios del Blog (no hace falta que se registren) o por lo que quieran, seria divertido que las ideas fuesen lo mas locas posibles ! :).

Egoismo.

A veces olvido que soy lo mejor que tengo, y que ser egoísta es lo mejor que le puede pasar a una persona.

A veces olvido que las otras personas también son egoístas, y la única forma de que yo pueda soportar eso, es recordando que no hay nada mejor en el mundo que yo mismo.

Además, que estupidez !, si no hay persona que la pase mejor que con Ezequiel, es decir, disfruto demasiado las cosas que me gustan, tengo un interés muy amplio, me cago de la risa conmigo mismo, me como historias, paginas, chistes, vídeos, películas, discos, parques, viajes, alimentos y el día a día que solo yo se disfrutarlo mas que nadie, porque justamente, soy lo mejor que tengo.

Que ganas de arruinar el momento, que ganas de ser egoísta, pero de los errores se aprende muchachos.

Nunca más voy a olvidar mi egoísmo.

Risas.

Que lindo es reirse en compañia de una persona que rie al mismo tono, con la misma intensidad y de la misma forma que vos.

Quiero risas, basta de temas serios. Hablar todo de una puta vez, y reir, discutir si de temas serios pero ajenos, basta de hablar de temas incomodos.


No es dificil amar a alguien cuando se rie, si es muy dificil cuando se discute y ambas partes no se entienden. Ya discutí, ahora a amar (reir) carajo, aunque tenga sueño, tenga que estudiar y mañana este hecho un zombie, tengo que reir.

Strange activity.

Ok, llegue a casa, y como mis pies a veces caminan solo por mi sin rumbo fijo (sumado a mi aburrición), decidí apuntar para la cocina a donde estaba mi mami. Agarra y me dice que hay una lagartija en el patio, que si quería ver como comía y le dije que si, WTF.

Conclusión: salimos al patio y me quede aproximadamente 20 minutos viendo como la fucking lagartija comía insectos alrededor de la luz, como se limpiaba la boca, como reptaba. Fue genial, encima en un momento (insisto, por mas aburrición), le digo a mi mama: "mami, sabias que empatar puede significar que ganen dos?" y me dice: "según, porque en una misma competencia, siempre hay un único ganador, sin embargo si alguien gano 10 partidos de voley, y otra persona gano 10 partidos de basket, entonces ambos son ganadores, pero están empatados en cuando a partidos ganados".

Eso fue extraño, me gusta decir cosas insólitas enfrente de gente y que esas personas se pongas a filosofar conmigo, el otro día llegue a casa y le dije a mi mama: "mami, ¿cuanto vale una vida?, ¿quien le pone precio a la vida?, ¿porque si yo mato al papa no es lo mismo a que si yo mato a una persona normal?", y ella, sin extrañarse, respondió como ella creía a esas preguntas, y me dio mas datos como que la intención con que matas también cuenta. Y yo al haber leído (miento MIENTO, aun lo sigo leyendo porque no termino mas u.u) el libro Vigilar y Castigar, pude darle ejemplos de la historia de los castigos, de como se castigaba antes, que se toma por 'castigo penal' ahora y demás cosas interesantes. Sorprendentemente ella siguió hablando conmigo del tema, y salio una conversación muy copada.
Lindas experiencias, voy a hacerlo mas seguido, aunque en el colegio estoy todo el tiempo así.

Dormir, conciencia.

Por eso insisto que dormir con alguien que queremos es hermoso.

I have a problem?

Creo que tengo un problema, y creo que tengo otro problema al no saber si lo anterior es un problema o una cualidad positiva en mi persona.

Honestamente pienso que depende de la situación en que esté, se convierte en un problema o en una cualidad absolutamente disfrutable, el hecho es que hoy estuve pensando y me di cuenta que cuando una persona no me importa, realmente no me mueve un pelo las actitudes, problemas o situaciones que pueda pasar esa persona, sin embargo, las pocas personas que me importan doy la vida por ellos (que bien que redactas hijo de puta).

Y me puse a pensar que realmente, siento con demasiada intensidad el amor que se puede sentir hacia una persona, a veces me encuentro con un Ezequiel totalmente opuesto a lo que estoy acostumbrado ser, pero es justamente por eso; porque antes estaba acostumbrado a no sentir mucho, ahora que siento, siento demasiado.

Hoy en día agradezco poder sentir tanto, porque recibo un feedback absolutamente hermoso de la otra parte, pero me pregunto, ¿que va a pasar en el futuro cuando sienta algo así con una persona que no siente lo mismo que yo?. O peor aún, ¿que va a pasar cuando en el futuro conozca a alguien quien realmente no me importa, y la otra persona me tome como fundamental en su vida?.

Esto ultimo pasó, muchas veces, amigos/as que se creían dueños de mi, y yo como tipo raro que soy ignoro cualquier intento de atadura. O ""relaciones"" que realmente no tenían significado alguno para mi, y sin embargo para la otra persona era lo mas hermoso que le paso en la vida.

Creo que lamentablemente, a veces nosotros tenemos una cierta responsabilidad por los sentimientos que hacemos que los otros sientan por nosotros. A mi no me rompan las pelotas, yo estoy bien con mi metro cincuenta y monedas, y pienso estarlo hasta que la eternidad tenga día y horario, si la vida me lo permite obviamente.

Basta.

Si, recien escribi algo y lo saqué, no estoy muy seguro si quiero compartir algunos sentimientos con el mundo. Creo que hay cosas que es mejor que me calle la boca y vivir; el exhibicionismo es apestoso, y si quiero que alguien se entere de algo, o si quiero que pase algo, creo que corre por mi cuenta hacerme cargo de esa información.

Lección para aprender: la inseguridad es HORRIBLE, los abrazos con amor son lo mas hermoso que le puede pasar a una persona que se siente mal, y no te preocupes mas Ezequiel, vos ya hiciste todo lo que tenías que hacer, ahora a esperar, supongo.

Wind of changes.

Evidentemente, mi vida dio un giro de muchos grados (mas que 360º) en estos últimos días.

Antes, creo, sabia masomenos donde estaba parado, sabia lo que tenia que hacer, sabia lo que no tenia que hacer (aunque lo hacia igual, instintos instintos...), sabia que iba a pasar en el futuro. Lo sabia todo, lo odiaba, pero lo sabia y con eso masomenos defendía un poco mi corazón de ataques inesperados; realmente vivía esperando lo peor todos los días.

Hoy, tras este enorme giro de 1298321º, no se donde estoy parado en absoluto !. Me encuentro en un plano que me lo imaginaba recién hasta dentro de no menos de 4 meses, ¿el futuro llego hace rato?. Creo que de eso se trata todo esto.

No lo puedo negar, estoy un poco repleto de felicidad, ayer volviendo del colegio venia muy contento, me di cuenta de eso yo mismo. Fue extraño. Pero a la vez siento muchísimos otros sentimientos que no entiendo porque los siento, si el presente me recuerda que no es así !

Sin embargo, levantarme con un mensajito, dormirme con otro, que alguien se preocupe por mi, preocuparme, atar nudos con todo el amor del mundo, eso es irreemplazable.

Solo quiero acostarme, dormir, y que el presente diga lo que tenga que decir, pero que no hable muy fuerte porque estoy durmiendo.

Happiness

Tengo una mezcla enorme de emociones dentro de mi ser. Y algunas creo que no las entiendo muy bien.

Que buena onda :).

Great man.

Descubrí que últimamente aparecieron personas en mi vida que realmente me ayudaron muchísimo, de una manera totalmente pasiva.

Conocer gente nueva, esa era la solución, aprender de la calma de unos, aprender de la responsabilidad de otros, aprender del corazón de otra, aprender de los demás en definitiva.

Y principalmente, saber que uno no esta tan loco o solo como parece, hay gente que aun aguanta en corazón, en sentimiento, y no se dejan vencer por el transcurro de la vida. Admiro a esas personas.

Emm...

Creo que uno de mis problemas, es mi extrema sinceridad.

Calmate Eze, menti un poco Eze, para variar.

JAJAJAJA

Jajajaja, llega un momento que mi mente me causa muchisma gracia ajajajaja.

Me fui al carajo.

Si, creo que esta vez si ME FUI AL CARAJO. Hay que aflojar un poco con las sustancias alucinógenas porque te dejan tarado al día siguiente.

Resulta que me estoy yendo de casa, y obviamente reviso a ver si tengo billetera, llaves, celular... celular?. Yo siempre guardo el cel en el bolsillo derecho del pantalón, me fijo y no estaba, entonces bajo las escaleras, llamo a mi celular y resulta que... bueno, estaba ene l bolsillo izquierdo.

Y lo PEOR, es que lo busque como por 5 minutos en mi habitacion a ver por donde estaba.

Ezequiel, te fuiste al carajo, no esta bueno esto.

PD: en mi cuarto tengo un frasco con muchisimos bolones <3.

History man.

La historia fue creada para que en el presenten no se cometan los mismos errores del pasado.

Hoy estuve un buen rato hablando con mi hermano y el, contandome historias, me enseño cosas que quizas jamas en un libro de VIDA se pueda encontrar. Realmente me dio otra perspectiva, y a pesar que muchas de esas experiencias contadas fueron malas, sirven TANTO pero TANTO saberlas y asimilarlas, que no se puede explicar con letras en un blog.

Vivir, no sobrevivir. Al fin me decidí.

Y por cierto, soy extremista, y a mi me gusta o el blanco o el negro, mi hermano coincide que si estas con el blanco y no conoces el negro entonces como vas a saber si no te gusta mas que el blanco? El prefiere el gris, estar, no estar, sentir a alguien, sentir a otra, yo no se en verdad, me juego mas que por el  blanco que por el gris en verdad.

Que rico es el frizee.

Flashbang.

Que flash realmente, pense que hoy tenia que ir a lo de una amiga, fui y resulta que no era hoy :|.

Igual me quede hablando un buen tiempo, y DECI que tenia el auto, sino me tenia que volver a pata o a bondi y me iba a querer MATAR.

Odio a las personas que mienten con sus sentimientos, muchisimo, ODIO realmente la hipocresía sentimental a toda costa. Me parece lo mas berreta que una persona puede tener.

Smell, hear, see, feel, taste.

Naturaleza, los 5 sentidos en su máxima representación.

Hoy fui al Parque Avellaneda a tomar mates con una amiga, y sumando a que el día fue regularmente bueno, la pase GENIAL.

No hablamos prácticamente nada serio, no hicimos nada del otro mundo (me mordio fuerte el brazo eso si, no me gusto mucho :P), no tenia nada de especial, pero cuando llegue al Parque y me tire en el pasto e inmovilicé mi cuerpo sentí un éxtasis ENORME. Y encima aumento cuando me fui al sol, es decir, nada; no había que hacer nada mas que hacer nada, y eso es tan divertido y relajante que me da paja de solo decirlo.

Voy a empezar a ir a estudiar (buen motivo para estudiar), a caminar no porque no me gusta caminar sin sentido solo, salvo ocasiones particulares. Y encontré un lugar HERMOSISIMO, que me hace acordar mucho mucho a la ciudad de las lluvias, de gentleman con galeras y calles de piedras. Hermoso, mañana voy de nuevo si o si, quiero paz, y realmente creo que la encontré.

Quizás algún día ir a meditar no seria mala idea :), voy a empezar a reclutar amigos para ir mas seguido.

Obvio, mate obligatorio, no soy extraterrestre chue.

Compañeros de ruta.

Hay personas en la vida que realmente, aparecen para quedarse. Con el transcurro del tiempo, de experiencias acumuladas a mas no poder, con el paso de etapas de vida, de ser un nene amante de pokemon, de ser un preadolescente atrevido, de ser un adolescente diferente, y de ser un pre-adulto con  dotes de nene y a la vez con una responsabilidad y un sentido de la vida y de valores que considero hermoso, uno va conociendo a estos que denomino 'compañeros de ruta'.

Y no caminan al lado nuestro buscando el próximo kilómetro para descansar, no tienen mochilas, no duermen en carpa, simplemente viven el día a día igual que yo con todos los problemas y cosas buenas que demanda el vivir. Pero la diferencia con el resto del mundo es que estas personas tienen ese toque especial que me hace sentir acompañado, tengo muchísimos nombres en mi cabeza que tienen esta cualidad y lo lindo de ir para el mismo lado, es que podes compartir palabras de una manera mas pura, ya que esas personas caminan como vos, viven de una manera similar a vos, te entienden, se emocionan con vos, lloran con vos, se cagan de la risa con vos, extrañan con vos, en fin, son realmente COMPAÑEROS.

No hace falta hablar todos los días con estos compañeros, ni siquiera todas las semanas, o siquiera todos los meses. El saber que están, que existen, que están tomando experiencias al igual que vos hace que uno pueda tener unos brazos invisible en donde apoyarse.

A estas personas que considero compañeros de ruta, les digo GRACIAS, gracias por no dejar de caminar y acompañarme, a ver cuando nos encontramos y compartimos estas experiencias de nuevo <3.

Me emocioné muchisimo :').

Slow day

Vivir un día slow, realmente es un placer, había olvidado lo que era poder tomarme un tiempo, y disfrutar del momento sin preocupación alguna.

Hoy cuando me desperté a la mañana para ir a lo de Lucho, aún cuando estábamos en lo de Naki y me fui a trabajar. Fue todo LENTO, exacto, vivir un día slow se trata de eso, de que si tenes 2 horas para hacer lo que quieras, hagas POCAS cosas, pero las disfrutes.

Recién caminando para casa al bajarme del 46 sentí realmente un orgasmo emocional, disfrutar de la brisa, de las luces de la ciudad, de la gente que pasaba, mirar, oler, sentir, nosé el mundo y todo lo de nuestro alrededor es tan disfrutable y tan invisible a la vez.

Parar, activar los 5 sentidos, tomarse un tiempo y seguir, es una practica absolutamente placentera, deberías internarlo.

Uh, y ahora me voy a jugar a la Play, a reirme conmigo mismo y recordar lo gracioso y entretenido que soy para mi.

Ai Ezequiel.

Si, ai Ezequiel, siempre igual. Hoy no estoy enojado solo con una persona, sino que con dos. Las personas no se dan cuenta la magnitud que un simple juego puede significar, no entienden sentimientos, no entienden que daño causan cuando hacen tal cosa. No les entra en la cabeza en verdad, dicen palabras sin sentir, miran ciegamente, juegan, y yo no estoy para ningun juego en verdad. Estoy harto de la hipocresía sentimental.

Y Ezequiel, sos un tarado. Realmente vos mismo te advertiste que no tenias que hacer NADA, algo tan simple como eso. Pero dijiste lo que no tenias que decir, y ahora por eso, estoy enojado con vos Ezequiel.

PD: a veces hablar 53 minutos con alguien puede hacerte entender muchas cosas. De los errores, efectivamente, se aprende.

Familia++

Estoy pasando una linda noche en verdad. Vino mi familia de Adrogué a casa, son familiares de parte de mi vieja, y son MUCHOS (mi familia es demasiado demasiado grande :) ).

Digamos que al principio me excluí, como siempre hago en las reuniones familiares de casa, no se porque esa costumbre, es que estoy muy cansado (de sueño) y pensaba irme a dormir. Despues decidí salir, a Devoto con unas amigas de un amigo y amigos y esas orgías de conocidos que suelen suceder, pero a ultimo momento desistí para ducharme, fumarme un pucho al lado de la ventana con un capuccino e irme a dormir viendo padre de familia.

Sin embargo, hace una hora o un poco mas decidí bajar a ver el panorama de la situación. Conclusión que me re contra cague de la risa, enseñe a jugar al poker y al black jack a mi primo y a su amigo, mi tía se entero que fumo (IDIOTA, FUMO HACE 3 AÑOS Y RECIEN AHORA TE ENTERAS? IDIOTA!), me reí de primos/tios del campo que hablan super raro, me reí de anécdotas, de scorpiomon, de las vacas que me atacaron en Misiones, ¡de tantas cosas!. Aprendí que el sonido de una jirafa es "AGREEEG AGREEGAGAER JIRAFA JIRAFA AGRERRRRR", se rompió una copa de vino y mi vieja me mojo con vino en la frente como para 'bendecirme' graciosamente (eso fue muy extraño, me sentí judío o algo así), me emocioné saludando a mi vieja por el día de la madre no sé, la estoy pasando realmente bien. También discutimos como una hora de los mineros, también me di cuenta que mi familia grita MUCHO, hacen mas quilombo que mis amigos cuando vienen a casa :S JAJA, mi tia borracha es lo mas, se planta frente al mundo defendiendo sus ideas, discutimos de mafias chinas, de chinos, coreanos, japoneses, le enseñe a mi tia que China no es un continente, y que en Asia no son todos iguales, que Rusia pertenece a Asia y no tienen ojitos chinos, mi primo toca Mambú en la guitarra y todos cantan (luego toco Las Pastillas, Los Tipitos, Seru Giran, temas SUPER viejos y demasiado copados (hay videos, quizas lo suba y los agregue a esta publicación, solo si no me dan TANTA vergüenza ajena :P).

Y ahora, me voy al casino con mis primos, a aplicar suerte en el azar y a divertirme para llegar a casa y dormir hasta la tarde, vamos, mañana no tengo NADA que hacer en todo el día u.u.

Pero que risa querido, que manera de reirme.

PD: acabo de llegar del casino, gane $200, mi primo escupió a la novia de mi otro primo, y mi primo volvió muy deprimido por su perdida monetaria. Fue sumamente genial y divertido :).

Otra vez.

Una vez mas todo se fue al carajo. Si, la estabilidad es un anhelo que deseo con todas mis fuerzas y si no hago un esfuercito, no voy a poder conseguirlo.

Ahora todo depende de mi, exclusivamente de mi, de mi decisión, de calmar mis instintos a pesar de que cueste horrores, pero no quiero inestabilidad de nuevo, no quiero vueltas, y realmente voy a hacer que se cumpla lo que YO quiero.

Andate a la PUTA QUE TE PARIO, necesitaba putear.

The Good Old Days - The Libertines.

Magnifico tema, magnifica letra. El estribillo lento me emociona mucho.

Llamado a Ezequiel Morfú

"Cuando crezcas, descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan"


Gracias Facu, lo saque de tu muro y me sentí demasiado identificado (notese que nunca te pedí permiso, pero bueno, la letra es libre).

¿Llegada tarde o un vivo barbaro?

Actualmente son las 08:35hs de la mañana, debería haber entrado al colegio al as 7:45hs, pero entonces ¿Qué carajo hago escribiendo en el blog y no voy corriendo al colegio?.

Resulta que hoy había que entregar un tp (como explique en la nota anterior) que me tomo algunas horas ayer a la noche. El motivo por el que no estoy yendo corriendo al colegio a entregarlo es por el siguiente mensaje que me enviaron, que es "No vino nadie, y Marga no viene!" (Marga = profesora de contabilidad).

A ver a ver, ¿que ganas puedo tener de ir al colegio si alguien me manda un mensaje como este?. Realmente, ¿que ganas puedo tener de ir al colegio si no van ni los alumnos, ni los profesores, si tengo 'bronca' por haber hecho un tp que nadie recibe?. Naval, 6°2°, esto se esta yendo de nuestras manos :S.

Igualmente voy a ir, por el simple hecho de que ya estoy cambiado, peinado, afeitado, me puse el reloj, arme toda la mochila y lo unico que queda es girar la llave en la cerradura para salir, puta madre.

26/10 Las Pastillas en Haedo, tengo extasis <3.

La buena acción diaria, y más.

Recién acabo de hacer un acto ABSOLUTAMENTE noble, del cual realmente me sorprendí hasta yo mismo.

Estábamos planificando un tp que teníamos que entregar para mañana con un amigo (a altas horas de la noche), y yo, sabiendo sus horarios, sabiendo que realmente el no quería hacer el tp (es decir, le daba igual si no lo entregábamos, lo hacia prácticamente para 'no cagarme a mi', sabiendo que estaba con la novia, decidí hacer la mayor parte del trabajo, ocuparme de la impresión, de la caratula, dejandole solo hacer un pequeño fragmento de este. Esta persona no solo me lo agradeció de mil maneras, sino que también me ofreció servicios sexuales, a los cuales acepté ya que tengo demasiadas ganas de tomar mate despertando así mi apetito homosexual mas interno (cabe aclarar que no, no acepte, no tengo apetito homosexual para nada, pero si quiero tomar mate sin yerba).

Y no se, me sentí bien, me puse a pensar, ¡que lindo tener sueño, y que te digan 'deja pichi, no hagas nada'!, realmente se siente bien, entonces si a mi mucho no me cuesta, ¿porque no provocar esas cosas?.

Hace un tiempo largo hable de agradecerle a las personas que hacían cosas por nosotros prácticamente todos los días, y que nosotros al tomarlo como 'natural' no consideramos la importancia de estos hechos. Desde ese momento agradezco cada detalle de las cosas, cada singular acción que una persona puede hacer por mi, y la verdad es que se siente bien. No importa si la otra persona siente o no tu 'gracias', no importa si le da la misma importancia que vos o que, uno se siente realmente bien porque devuelve un poco de lo que le dan (no hablemos de homosexualidades viejo).

Hoy entonces en ves de ponerme en postura de "agradecer a quienes hacen cosas por mi"  me puse del otro lado, del lado de la persona a quien tienen que agradecer, es genial.

Y también aprendí que "algo no puede ser algo que no es", básicamente y hablando en lenguaje lógico (si tuviste esa materia me vas a entender) p != -p. También recordé que si no habría nada en el mundo, no existiría siquiera la existencia misma. Recordé que 'no hay que relacionar los temas'. Recordé que me amo (esto es importante aunque parezca loco, me había olvidado de mi hace mucho tiempo y no estoy bromeando). Hoy medité escuchando Las Pastillas del Abuelo, aunque me interrumpieron en plena meditación pidiéndome plata, linda manera de volver al mundo material.

¿Porque lo sabias y no lo compartiste?

Hoy me acaban dar una lección de vida como no me daban hace SIGLOS. Una de esas lecciones que te dejan marcado, que hay un gran antes y un después entre el tiempo que no sabias la lección y cuando te la dieron.

Hoy efectivamente crecí, mucho, esa lección concientemente fue totalmente revolucionaria, y , claro, ¿como no habia escuchado opiniones de nadie si hay gente allá afuera que tiene CON QUE enseñar?.

Siempre creí que en mi vida tuve demasiada experiencia con respecto a la vida, siempre creí que había pasado momentos de todo tipo, que tenia mucha experiencia en lo que se refiere a maneras de vivir. Hoy me sorprendieron, me agarraró completemanete por sorpresa, y no se si fue la forma en que me lo expusieron, o que le haya dado importancia a la fuente, o que, pero muchas personas tienen pensamientos del mismo estilo pero lo exponen con otras palabras menos llamativas.

A veces parar la oreja y escuchar, sirve, eso entra dentro de la lección.

Ah, y meditar con música oriental, SE VA AL RE CARAJO, deberían intentarlo.

Insistimos.

Totalmente, ¿y si vamos a tomar un café? la re putisima madre que te parió.

Encontré la metodología para pasar entre la gente en un boliche, próximo tema a tratar :).

Tiempo y espacio.

Efectivamente, la luna de hoy a la noche se va al carajo. Realmente no entiendo como una bola blanca y gigantesca pueda tener tanta belleza, pueda significar tanto para las personas, nose nose, pero hoy me enamoré una vez mas de ella, como siempre pasa.

Nerd vs 'Get a Life'

Eh aquí la diferencia neta, entre el nerdismo en persona (ok, igual no te bardie muchisimo con eso) y el pajero Argentino (cabe destacar que fffound es una web de diseños en general y spacecollective es una red social sobre ciencias y conocimientos)


>             E    zequiel.     dice (09:58 p.m.):
*Pero que el server sea 'trasnparente' es genial
*Necesito creatividad
Martín                    te gestiono el proyecto (H) dice (09:59 p.m.):
*hu
*jajaja
*fffound
>             E    zequiel.     dice (09:59 p.m.):
*Ahora tomo unas birras y agarro un lapiz y papel :P
Martín                    te gestiono el proyecto (H) dice (09:59 p.m.):
*spacecollective?
*XD
*JAJA
>             E    zequiel.     dice (09:59 p.m.):
*MAS FACIL Y MENOS NERD JAJAJA

Descubrimientos

"El que busca, encuentra" dicen, y parece que no solo es cierto, sino que a veces ni que buscar hace falta para darte cuenta de las cosas que tenes a tu alrededor.

Estos días muchas personas me dijeron muchas cosas lindas sin pedírselas, y me sorprende mucho porque fue como todo junto :|. Muchas personas me dijeron: "no sabia que eras así, realmente sos perfecto Ezequiel", otras "pense que eras diferente, no me di cuenta que tenes muchos valores hermosos", lo que me da a pensar: "¿porque  se fijan tanto en como soy?, ¿o realmente no se fijan y se dan cuenta solos?".

Y descubrí el motivo, el motivo es que me abrí un poco mas a lo que estaba acostumbrado, y, como solía hacer, di nuevas oportunidades a personas que no conocía en verdad y que nunca me fijé. Creo que pasar por alto a algunas personas no esta bien y todas merecen una oportunidad de ser conocidas íntimamente.

Y lo raro, es que todo esto pasó a partir del CRACK que hice hace unos días, no creo que sea coincidencia, quizás esta 'nueva' forma de pensar sea mas abierta que la anterior y eso sea un avance importante, creo que voy a experimentar un poco con esto y ver que resultados da.

Son las 22:00 casi y todavía NADIE de casa piso el suelo, esto de estar tan solo realmente no me gusta mucho. Decí que dormí gran parte de la tarde, y me desperté a un horario en especial totalmente al pedo, la próxima no pongo mas alarma y sigo de largo, me chupa realmente un huevo las cosas que tenga para hacer. Hay veces que no me gusta despertarme y sentir que estoy solo.

Y que bueno que está el Crysis para PC por dios u.u.

Creo que hoy toca boludear en omegle.net y experimentar para el laburo (ah, fundé una emprecita con amigos, otro dia escribo sobre eso), eso si, primero a tomar unas cervezas o lo que haya.

Sueños alcanzables.

Cada día estoy más cerca de poder cumplir una de las metas en mi vida, un deseo que sobrepasa la palabra 'deseo' para convertirse en una especie de 'sueño'.

Las personas constantemente tienen necesidades, es un hecho. Todos necesitamos ir al baño, comer, dormir y abrigarse. Cuando estas necesidades están satisfechas, uno comienza a tener otro tipo de necesidades, llamadas secundarias, como tener auto, comprarse ropa de moda, salir mucho, comprarse electrodomésticos, comprase una casa, esos servicios y objetos que hacen que una vida sea mas plena (entre comillas, porque la gracia esta en como usar estos objetos).

Entonces cuando uno quiere hacer una actividad, paso a denominarla un 'deseo', que podría ser comprarse anteojos, tatuarse, irse de vacaciones a tal lugar. Es algo que uno quiere hacer, por PLACER y sin ningún tipo de devolución, uno no puede devolver un tatuaje o unas vacaciones (nadie va a devolver anteojos, vamos).

Entonces, ¿como llamo cuando quiero hacer algo EN VERDAD especial para mi? Algo totalmente personalizado, donde cuenta el horario, cuenta el lugar, cuenta el ambiente, he aquí donde expongo los 'sueños', los cuales son tan personales que otra persona podría no compartirlos y hasta parecerle absurdos.

Y siento una leve emoción, porque cada día estoy mas cerca de cumplir uno de mis deseos tan esperado, siempre quise ir por 9 de Julio a la noche, preferentemente invierno, escuchando 'La ciudad de la furia' de Soda Stereo, con la calle vacía y sintiendo como el obelisco me dice: "nene, estas sintiendo Buenos Aires plenamente, la esencia pura de esta ciudad, con un tema que la representa de pie a cabeza", y agarrando la mano de la persona que amo (esto es cuestionable, dudo que pueda incluir este ultimo punto).

Siento emoción, cada día estoy a un paso menos de lograr eso, lástima que ya empezó la primavera y no voy a poder sentir ese frió que tanto caracteriza a Buenos Aires, pero paso a paso se aprende a bailar, y estoy haciendo la cola en la puerta del boliche.

Estoy realmente feliz, me gusta muchísimo todo esto, recién hoy caí en cuenta que estaba TAN cerca de este sueño, tengo una sonrisa de oreja a oreja masomenos :).

Poesía Navalera Parte I.

Crónica de un gallego boludo
Por Juan Pablo "el cabezón" Mounier.


-¡Hola don Pepito!
-¡Hola don José! (NO el drogadicto)


-¿Pasó usted por mi casa?
-Si, a rectificarle los bujes a tu jermu.
-Callate gil, metete un murciegalo en el orto.
-Buen, tranquilo.
-¿Vió usted a mi abuela?
-Si garchando con un negro que vino de Senegal pero vive en Temperley.
-Vos sos un gallego de mierda.
-Si, pero yo me garcho a tu mujer =).
-Te voy a cagar a palos.


Este es un hecho real, don Pepito termino en el hospital con fractura expuesta de higado. Su tumba se encuentra en lo de la abuela de don Jose. La jermu termino trabajando de gato en constitución.


Saliendo un poco de la joda, mi vieja y mi hermanita se fueron a Misiones y... nose todo bien pero nos dejo tipo la comida hecha, y me pidio un abrazo antes de irse, y me dio como cosita. Creo que ya HOY las extraño un poco y eso que no extraño nunca a nadie u.u.


Por otro lado, tengo mi casa libre hasta las 8 de la noche TODOS LOS DIAS (excepto el finde) hasta el Lunes. Tiene su pro y su contra. Su pro es que puedo andar en bolas por el living, puedo poner la musica al volumen que quiera, a la hora que quiera, en donde quiera, puedo invitar a quien quiera sin tener UN ALMA en mi casa, puedo manejarme con suma libertad, puedo no escuchar quejas, puedo estar tranquilo a la tarde, entrando y saliendo de mi casa, totalmente en PAZ. Por otro lado, nadie me va a cocinar a la tarde y tanto tiempo solo en casa a veces me deprime muchísimo.


Creo que va a ser una linda semana :). Un detalle es, pero valores.


Y al fin, a tirar el traje a la mierda y a vivir como debe un adolescente, carajo.

Owned

Creo que es como la quinta o sexta vez en mi vida que mi cabeza hace un CRACK terrible.

Y no es malo, cuando hablo de CRACK hablo de cuanto tu cabeza sobrepasa lo que pensabas antes. ¿Viste cuando tenes 10 años y dejas de jugar a las figuritas de pokemon porque sabes que es de un pibe de 6 años? Bueno, creo que sobremadure mi madurez anterior, o volví a hacer la persona que pensaba las cosas en frio como antes, no se en verdad cual es el cambio, pero que hizo CRACK es un hecho, espero que para mejor carajo.

La cuestión que esa mini iluminación me hizo feliz, muy feliz, aunque sea temporalmente me gustó muchisimo sentir que percibía las cosas desde otro punto. No tengo mas ganas de escribir, me voy a bañar.

Ah, tengo muchas ganas de dormir en cucharita, no se porque.

Alone

Genial, estoy solo en casa y mis viejos no vienen hasta dentro de, minimo, 3 o 4 horas.
Amo estar solo en casa, me da paz, me da espacio, me dan ganas de hacer cosas (dentro de casa) raras. Nose, siento una amplitud enorme.

Pero nose, siento que si se van ahora voy a estar tan solo que me voy a pegar un tiro masomenos :|, y es raro, porque no me gusta compartir mucho tiempo en familia. Y a la vez no quiero salir con ellos porque quiero hacer ALGO que valga la pena.

Nose, es tan rara la soledad; a veces uno la desea con toda su alma, otra veces si la tiene desea no tenerla y busca compañía. Es tan rara en verdad.

Che, me pudrí muchisimo, muchisimo. Tengo paciencia, tengo perseverancia, tengo el don del perdon, tengo iniciativa, pero ya esta viejo, no me gustan las calecitas humanas en verdad, voy a replantearme realmente como voy a seguir esta etapa de mi vida, porque asi no gano absolutamente nada. Y no voy a hacer mas nada, me pudrí.

Profundo.

Si, si hay una palabra que describa hoy, es esa, es que fue muy profundo. Y no se porque, pero realmente estaba con necesidad de abrazos, de 'apoyo' (valga la redundancia, yo estaba en el grupo de 'apoyo') a pesar de que no estaba triste ni nada por el estilo. Nose, quizas necesitaba que mis amigos/as me demuestren que me quieren, que puedo tener un hombro siempre que lo necesite, y el resultado me asombro !, recibi mas abrazos que nunca y sin pedirlos realmente. Me sentí muy querido y eso me saco varias sonrisas, es lindo cuando alguien te pide un abrazo ya sea por extrañar, por bronca compartida (si, tuve mucha bronca compartida), por decir: "hola, existo, quiero un abrazo tuyo para recordarte que me tenes para lo que quieras".
Nose, realmente me conmovió muchisimo, estuvo bueno.

Y también hoy fue exclusivamente raro. Hice sociales bastantes copadas con gente que pensé que iba a tener que pegarle (bue, no tanto u.u), me sumergí en un monologo que alguien apreció muchísimo, y eso me hizo sentir muy bien, ya que amo que me interrumpan para dar su opinión cuando me voy de tema. Nose, también hasta sentí un poquito de fe, va, me forzé un poco a sentirla; cuando estaba caminando hacia Lujar me autodije: "bueno Ezequiel, si terminas este tramito sin problemas, vas a.... no, no se que vas a hacer, pero quizás seas un poco mas feliz y las cosas te vallan mucho mejor y como vos queres". Ok, fue un pensamiento totalmente eclesiástico, pero me hizo sonreír. Obviamente llegué y no logre nada por eso, pero el intentar incorporar un poquito de fe me hizo sentir mas humano.

Siento un ligero alivio, y no entiendo porque en verdad.

Y también me conmoví, porque al final de toda la actividad, siendo tipo las 6 de la mañana, una amiga le dijo a mi viejo (quien manejaba) "Giogi (no se porque le dice asi, no le gusta a el), dejame en Eva Perón y Laguna", mi viejo respondió: "Pero vos no vivís en Laguna y Primera Junta?" y ella respondió: "nono, es que me voy a dormir a lo de mi novio".

Vamos !, es totalmente tierno lo que dijo !, la mina estuvo todo el dia separada del novio, estuvo todo el día laburando en los scouts, llamando, yendo y viniendo, haciendo mate cocido, organizando y ella al final solo lo que quería era ir a ver al novio !, es hermoso eso !

E incluso para el novio es hermoso, es decir, es hermoso saber que tu novia lo que quiere hacer al final del día es simplemente ir a dormir con vos, y despertarse juntos. Me tocó el corazón y me puse a pensar "si, que LINDO que alguien te espere después de un día JODIDO con los brazos abiertos :D" (pss, encima creo que iba en secreto, no le había dicho al novio que iba a ir :), mejor aún!).

Genial, genial, genial. Admiro algunas actividades de novios realmente, me mueven de pie a cabeza :).

Lastima, asco y pena.

Definitivamente las personas que no pueden defender lo suyo, o lo que quieren, no tienen DERECHO siquiera de pensar que son personas con valores.

¿Que mas NUESTRO que las cosas y personas que poseemos? Especialmente lo ultimo porque las cosas son reemplazable gran parte de las veces.

Recién tuve una mini conversación con un estúpido, quien hizo algo MUY inconsciente por su parte, le dije que saque lo que hizo, y esta persona no solo lo saco, sino que me pidió perdón.

Ok, reconoció que se fue de mambo, pero ese 'irse de mambo' ineludiblemente era su orgullo por conseguir lo que consiguió, por quitarme lo que era mio, ¿QUE CLASE DE PERSONA PIDE PERDÓN, TEMEROSAMENTE, A LA PERSONA QUE USA SU 'cosa' MÍNIMO UNA VEZ POR SEMANA?

No gente, no. Empiecen a defender lo suyo, por dios, rebajarse es tan idiota en algunas circunstancias. Es como si agarro tu billetera y vos me decís: "Perdon, no tendría que haberla puesto en mi pantalón, si queres quedatela" NO.

Lastima, por no defender lo suyo, asco, por su olor a chivo y por su suciedad en abundancia (y su cara, dios) y pena, porque no, no flaco, te van a hacer mierda y creo que voy a ser un poco culpable de eso.

Pensamiento.

Hoy me puse a pensar algo DEMASIADO loco, y queria compartirlo.

Despues de ver esta imagen me puse a pensar: "¿Que pasaría si tuviese un clon de mi persona?"

Y de ahí empecé a flashear, ¿como seria tomar una decisión sobre MI vida con mi clon? seguramente opinemos lo mismo, obviamente, pero en verdad creo que yo no estaría de acuerdo conmigo mismo. Creo que si hubiese alguien idéntico a mi pondría freno a mis propias acciones, como la de hoy.
Intentaría calmar mis instintos y hacer que piense un poco con la cabeza.

Hasta me daría consejos, muchísimos, soy bueno dando consejos y el es aún mejor porque no soy yo (em, corporalmente, en realidad si soy yo). Creo que sería aburrido tener un clon, porque me haría razonar muchísimo mas y sentir mucho menos, y me gusta sentir ya que no siento casi nunca nada, me gusta no privarme de mis impulsos ya que nunca los tengo y me gusta ser como soy en verdad.

Además, definitivamente mataría a mi clon por celos. No soportaría que sienta igual que yo, ni que les guste las mismas cosas y personas, ni que se copie de mi forma de ser. Apenas exista un clon de mi, denme un cuchillo.

Conclusión: no me gusta que me den consejos, no me gusta que exista alguien parecido a mi, no me gusta saber que alguien toma mi lugar. No quiero un clon.

Sentimentalismo familiar

Viejo, que difícil es hacer entender a las personas mayores que a veces no pensamos como ellos, es realmente jodido.

Recién estuve hablando con mi papa para pedirle 3 favores (2 económicos y uno que incluye 4 ruedas), y loco, que jodido que es eh, gracias a eso se plantearon un montón MONTÓN de problemas.

El dice que el me da todo y yo no le doy nada, pero ¿QUE CARAJO PUEDO DARLE SI TENGO 18 PUTOS AÑOS? ¿Aporte económico? olvídalo, no existe eso en mi, ¿Aporte sentimental? NO, NO DEMUESTRO MI AMOR FAMILIAR ¿OK?, no le voy a decir que lo quiero, ni a el, ni a mi vieja ni a ningun familiar, no soy así, no expreso mi amor, ¿quiere que haga favores? QUE PUEDO HACER? si no tengo NADA que dar mas que existir.

Y después me dice que si yo tengo desorden con mi forma de ser, que si a mi me gusta ser asi, que eso le hace dudar mucho si me importan o no. Estoy cansado la puta madre, y la noche recién comienza, muuuuy mal.

Incluso hoy a la mañana cuando le pedí un favor a mi vieja empezó a los gritos, y así seguimos hasta que me fui de mi casa para ir al colegio. Es común en verdad debo decir, pero no quiero mas problemas loco, y la familia es uno cuando se ponen así. Nosé, quiero irme a la mierda en serio, no estoy jodiendo, estoy harto de que todo TODO no sea como quiero, y estoy harto de no poder encontrar dos cabezas que valgan la pena; en cuanto pueda, me voy a ir bien a la mierda, y lo peor es que no me voy a arrepentir de irme y de dejar 'todo' atras (¿todo?, nada acá vale la pena realmente).

Menos mal que hoy, aunque sea momentáneamente, puedo irme a otra realidad. Me doy un poco de lastima, depender de objetos y sustancias no es lo mio, pero quiero sonreir un poco.

Psicología, parte 1.

Bueno, vamos a intentar volver a hablar sobre algo que tanto me gusta y que lamentablemente no pude hablar en este tiempo, la psicología. Esta vez voy a dar un caso práctico ya que la teoría casi nunca es más entendible que la practica (por el hecho de que a nadie le interesa saber que 2 + 2 = 4, sino que le gusta ver como dos manzanas mas dos manzanas, en conjunto, son cuatro manzanas, pongo Play y empiezo.

Hoy, específicamente HOY, estamos en sistema socio-económico exclusivamente capitalista, el consumismo es el motor de la sociedad, y, obviamente, quien tiene el mejor producto puede imponer su precio, puede imponer sus cantidades; la innovación lo es todo hoy en día. Y justamente esto, hoy en día no se valoran a las personas, ni las virtudes, eso dejalo para siglos e incluso edades pasadas, hoy en día las ideas te hacen millonario, mas que las ideas debería decir el cumplimiento de ellas, el emprendimiento que lleva hacer realidad una idea es JODIDO en verdad.

Este no es el punto, no me interesa la economía si quiero hablar de psicología, a no mezclar.

La sociedad apoya la imaginación, es decir, no la toma como algo malo, sin embargo constantemente pone trabas para que no acudamos a ella y sigamos al pie de la letra lo que nos dice el sistema, dejando a unos pocos poder pensar en paz.

La educación como se la conoce hoy en día, desde la casa, pasando por jardín, primario, hasta el secundario (universidad no tanto, acá las ideas teóricamente tendrían que estar un poco fundadas) nos enseña cosas valiosas realmente, pero ¿que nos enseñan?, mejor dicho, ¿que es enseñar?.

Enseñar no es mas que transmitir una idea ya prediseñada, alguien ya lo pensó y te lo transmiten como absoluto. En parte esto es bueno, ya que nos 'ahorra' quemarnos mucho la cabeza, 2 + 2 es igual a 4, y es genial que así lo sea, pero el enseñar en parte hace que los chicos, los adolescentes y casi los adultos no tengan imaginación, no puedan volar pensando cosas no prediseñadas, no pueden inventar porque conocen tanto lo que ya existe que se olvidan del factor "¿y porque tiene que ser así?". El colegio como se lo conoce hoy en día, produce en nuestras mentes una especie de camino derecho y evita que saltemos hacia los costados, intentando pensar en cosas que no son normales.

Por eso, admiro demasiado a personas como Steve Jobs, o Freud, o vamos Aristoteles, son personas que no importa la época pudieron ir MAS ALLÁ de lo común, uno gracias a eso fue considerado como "sabio", otro creo una ciencia y otro se lleno de guita, pero imaginaron, crearon, y hoy es común lo que estos visionarios estipularon.

Hoy, realmente, agradezco mi mini capacidad de poder saltar momentáneamente hacia esos costados del camino, pero no me interesa realmente usar esta capacidad con fines económicos, sino que me gusta sentir que puedo MÁS, que siempre hay algo nuevo que pensar, que si busco en mí, no me aburro realmente, me pone demasiado feliz.

Odio ver el reloj a veces, odio mi alarma de la mañana. Todavía no hechan raíces, y ya vas en busca del sol, grave error. Mirar por la ventana pasar la vida tomó un gusto exquisito para mí.

Dale, vamos, AHORA.

¿Saben que seria genial ahora? algún lugar parecido a Misiones.

¿Porqué? Nose, recien en un video vi una imagen hermosa, de una noche con luna llena, piso de madera, te (no me gusta el te, lo puedo cambiar por mate), silencio, solo la luna iluminaba, y soledad. Pero no quiero soledad, quiero alguien que acompañe en silencio, o simplemente alguien quien sepa apreciar del silencio o del poco habla, y que sepa disfrutar de esos momentos en que uno se fusiona con el momento y lo disfruta al máximo.

Hoy no tiene nombre, va, si, pero no importa, quiero alguien que dada la oportunidad, no importa el sexo, sepa disfrutar esos momentos y ese estilo de compañía. Realmente quiero irme a la mierda con esa clase de paz, si bien este fin de semana voy a Lujan y voy a tener pequeños momentos para disfrutar a este estilo, no quiero que sea mal acompañado, no sé, quiero irme a la mierda por una o dos semanas, en ese estado.

Me puso feliz acordarme de la soledad hermosa que tuve en estas vacaciones, también me puso feliz ver esa imagen, al menos se lo que quiero, al fin quiero algo.

Quiero paz.

"Don" indeseable.

Hay veces que odio mi forma de ser, la odio porque contradice completamente a la realidad y quizas fuerza a hacer cosas que no quiero, o que la gente no quiere.

Cuando alguien no esta de acuerdo con mi postura, suelo ignorarla (previamente escucho lo que tiene que decir, obviamente, y si no estoy de acuerdo ignoro), pero sin embargo si QUIERO que esa persona este de acuerdo a lo que pienso, empieza a surgir efecto mi estupido "don" de manipulación, de persuasión.

Y es horrible, porque sin querer digo cosas que hace que alguien piense lo que yo quiero que piense, y sin embargo no se si yo quiero eso exactamente, pero me gusta hablar, me gusta persuadir, y mientras pueda lo voy a seguir haciendo por mi naturaleza. Pero no esta bueno, porque en el momento la persuasión puede ser "exitosa", pero al rato no, entonces tendría el "poder" de persuadir temporalmente a las personas, lo que no sirve PARA NADA porque hay cosas que tienen que salir natural de uno, y yo fuerzo eso, ocasionando que no sea pleno, ocasionando un vacío en esa decisión por parte de la otra persona.

Tiene su lado bueno, en decisiones momentáneas sirve, como si hacemos tal cosa AHORA, o si pagamos ESO, o si vamos a tal lugar, o si programamos de TAL manera. Sirve, pero no es genial, es una arma de doble filo que no se usar bien o mejor dicho, que no uso bien.

Tengo una sed de hablar terrible, podría pasarme toda la noche hablando con alguien interesante por teléfono, tengo que admitir, incluso aunque esa persona no sea interesante, quiero hablar YO, quiero hablar, en fin (carita muy feliz).

Insomnio tiene el que no esta durmiendo con el campeón que habita en sí, hola.

Deseo, querer, contradicción; domingo.

Cuando la persuasión se intenta implementar por voluntad, es decir, porque realmente QUERES algo y ya no te quedan formas de pedirlo, se deja de llamar persuasión y se convierte en desesperación.

Convengamos que todos queremos que las cosas sucedan como nosotros queremos, a algunos les molesta tanto que se ponen insoportables para que sea como ellos quieren, otros se enojan muchísimo (como yo), otros simplemente se dejan llevar. Pero todos tenemos un querer, un ideal sobre tal situación.

Ya sea para una salida, para una relación, para un plan de vacaciones, para un ejercicio de matemática, una pagina web o lo que sea que amerite diferentes opiniones, y es GENIAL cuando el querer es en común.

Los domingos son una mierda loco, en serio son insoportables.

Dia a dia.

Camine por el Parque Avellaneda, mirando el cielo que tanto admiro, sin ver una puta nube. Hermoso.

A la tarde, pasee (si, es pasee) a mi perro, di vueltas sobre mi mismo, a la redonda de mi casa, pero sali, disfrutable, espantar otros perros depredadores tiene su gracia.

Y ahora, salir de un boliche absolutamente ebrio, vomitar, es decir, llegar al punto maximo entre la felicidad extrema y el descontrol, extrañable mas que admirable, me siento muy bien (aunque con los ojos lagrimosos, siempre me pasa despues de vomitar).

Tengo las cosas claras, tengo objetivos, tengo independencia, me encanta, me fascina, no es lo conveniente, pero vivir asi ESTA BIEN, y era hora de que adopte esta postura la puta madre.

Ahora a dormir, que mañana me espera un dia especialmente religioso (literal, mi hermanita (hermosa, por cierto) tiene su comunión, es algo 'diferente' al dia a dia, creo).

Sayonara, y gracias por esta noche, donde pude desatar nudos atados hace meses, que no lograba desatar (nudos atados, con total voluntad, con total placer, pero nudos en fin, que una vez terminado su cometido, tardaron en desatarse, que lastima que se desaten, realmente).

Hola, H0L4, |-|()|_/-\.

Hola, surgen lectores de abajo de la tierra (bue), gracias a ellos que me recuerdas que al menos alguien lee las tonterías que escribo, cada tanto salen nuevas caras, conocidas comúnmente, desconocidas e interesantes rara vez, pero aparecen y opinan. Gracias por decirme que les gusta lo que escribo, aunque no es mas que un dump (perdon, estoy muy IBMero, un vuelco de memoria seria la traducción) de mis pensamientos, netos y sin filtros (mentira, hay millones de metáforas por miedo a decir el hecho en sí :) ).

Y como dije, cada tanto salen nuevos, gente que ni supongo que lea un boleto de colectivo me dice que le gusta mi blog, que le gusta lo que escribo. Les tengo una muy buena noticia, voy a seguir escribiendo hasta que se me quemen los dedos (o hasta que no tenga como hacerlo, o no tenga ganas, jejexD(?) ), así que bueno, comenten, opinen, bardeen especialmente (que te digan que está mal es una forma de que todos estén en un estado de 'bienestar', como diría Freud).

Y vos, esa persona WTF que me envía mensaje por Facebook y que lee mi blog, no soy superior y no soy 'mas genial' por hablar de vos, basta, tonta. Alguien necesita higiene, abajo de la cabeza, arriba del ombligo. Y deja de confiar, ok? vos y tu antidon.

Los peores vicios son las malas actitudes, los otros son fácilmente razonables.

Actualmente tengo una, nose, plenitud en mi ser, estoy como feliz, como nose, sonrio sin sentido y se que voy a poder dormir muy en paz. Es un alivio, extrañaba estar asi.

Hasta luego

1 2 3, chau chau chau chau cuidate cuidate cuidate cuidate tonta tonta tonta tonta.

Vamos, hay despedidas que son graciosas, o un hasta luego bastante interesante, la mezcla de sentimientos puede terminar con un gustito a humor (totalmente preferible el humor a cualquier cosa, ¿o no?).

Pero bueno, hasta luego, cuidate, no hagas cagadas. se feliz y todo eso.

Reflexion: Felicidad.

El estereotipo de felicidad es algo bueno, algo que se disfruta, algo que te llena, te deja pleno. Pero lamentablemente (y afortunadamente en la mayoria de los casos) el hombre tiene la capacidad de reflexion; de cuestionarse pensamientos que para uno son casi absolutos. Basciamente, no quedarse con el primer sabor del postre, y seguir probando.

La felicidad está, siempre está, se muestra en pequeños detalles en la vida, SIEMPRE esta ahi presente, pero llega cuando uno no la necesita en verdad, cuando uno esta BIEN como persona, pero es felicidad, ¿que loco se niega a la felicidad?.

Luego se le toma gusto, te muestra que es buena, te acaricia, te abraza y te hace sentir que esta para quedarse, para siempre. Uno vive feliz entonces, con felicidad valga la redundancia, se siente pleno, se despierta con una sonrisa y si el dia fue lindo, se acuesta con tres. Te acostumbras a la felicidad. Convivis con la felicidad dia a dia, y todo lo relacionas con la bastedad que te da la felicidad.

Justo cuando pensas que estas en el punto maximo de felicidad, que te sorprende que ese limite se corra cada vez mas, que uno es MAS feliz aun que cuando pensaba que no se podia ser mas feliz. Cuando uno toca la luz, quema, y se va. Si, desaparece, todo eso que tanto amabamos, ese estado hermoso de creer que podes hacerle frente a cualquier cosa, desaparece, y vos estas tan acostumbrado a ella que no entendes nada.

Y lo peor, es que luego todo te recuerda a la felicidad que sentiste en algún momento, es como que te toca la puerta y sale corriendo, como que te guiña el ojo y desaparece, te goza completamente, como el ganador goza al perdedor.

Conclusión, la felicidad es una mierda, no la busco nunca mas en mi vida, porque si la pierdo de nuevo, realmente, no voy a poder siquiera levantarme de la cama.

Dejenlo en su mundo, un mundo muy poco profundo, donde no se rie, donde no se llora, donde no se vive a pleno, ni el presente ni el ahora..

Catarsis

Escribo solo por un motivo, porque en realidad no se si tengo un tema en especial del que hablar. El motivo es que en un momento dado del recital de Las Pastillas Del Abuelo, Pity dio una respuesta muy, nose como explicarlo en verdad, NOBLE? hacia las personas que le decían que ponga firmas en su remera que usa en todos sus recitales. Su respuesta fue: "en ves de preocuparse de si firman o no mi remera, pónganse a escribir en sus casa, escriban !" y me sentí absolutamente identificado, soy un """""escritor""""" que escribe prácticamente canciones sin melodía ni coherencia musical, ok en verdad no son canciones sino que son textos (estoy hablando del blog) pero... es escribir !, es ALGO, me di cuenta que al escribir hacia TODOS hace que pueda expresarme con un cierto grado de libertad, que se asemeja tal vez al de un artista, al de un músico.

¿A que voy? A que si obvio, voy a seguir escribiendo, pero tal vez con un motivo mas en mi cabeza; escribir para expresarme y no dejar que mis pensamientos queden en la memoria. Hay cosas que no me gustan olvidar, y que cuando me las olvido, olvido porque no me las quería olvidar, y no me gusta olvidar porque después no recuerdo (valga la redundancia) y quiero recordar para después no ponerme mal por olvidar cosas que no quería olvidar pero que olvido que eran !

Basta de confusiones, en el recital sentí un altibajo muy importante de emociones, prácticamente fue felicidad, fue nose como explicarlo, fue el tener una sonrisa de oreja a oreja prácticamente todo el recital. ¿Porque?, por varios motivos, pero principalmente, MUY principalmente, porque siento mi corazón lleno, desbordado de felicidad y de cariño (vamos!, de amor carajo).

¿Porque la tristeza? porque recordé la realidad, recordé el singular motivo por el que lagrimie hoy, y nada, no pude hacer nada con mi sonrisa mas que ocultar mi boca atrás de la manga del buzo. De la conciencia no nos podemos librar.

Pero solo fue recordar recuerdos que SI quiero olvidar, y que olvido por suerte. Eventos que se tapan en mi cabeza, asi como tal vez olvide un palo que me pegue de chico, o como olvide el 'miedo' antes de rendir una materia en marzo, o los nervios antes de dar mi primer beso, o algun estado poco agradable, este solo es un evento mas que va a ser olvidado, y estoy feliz por eso.

Hoy, ayer, anteayer. Creo que apunto hacia un lado diferente, o mejor dicho, apunto hacia el mismo lado de SIEMPRE, solo que con 5 dedos mas en mi mano, y con organos oculares acompañantes que no mienten, incluso aunque lo hicieran, no lo hacen; asi como nadie puede negar la gravedad, yo no puedo negar esa verdad.

Espero no arrepentirme de escribir lo que escribir, me deje llevar un poco y no recuerdo todo lo que dije, pero no importa, escribí, así como me lo pidieron hoy.

¿Y porque el titulo? porque fue la palabra que dijo después de hacer la petición. Su significado es genial, busquenlo (no sabría explicarlo, como tantas cosas que se y no puedo explicar).

Y a vos, GIL, la felicidad no se basa en un recital o un equipo amargo, G I L. ¿Sabes las emociones que te hacen falta para entender un centésimo de lo que es la felicidad, el amor, y por sobre todo ESTA situación?

¿Solo 100?

Entrada numero 100 señoras y señores (hay varios borradores que no me atreví a publicar, deben ser aproximadamente 5 o 10 borradores).

Hoy, tengo ganas de escribir, como bien dice en Face, escribir de anoche, una noche de realidades.

Cuando empezaba la noche allá por las 2 de la mañana (ok, trabajo, pero podía dormir toda la mañana) me puse a 'flashear' con un amigo, quien me comentaba que estaba MAL.

Pero no mal por una mina, ni mal por ALGO en especial, sino que se sentía como el orto con todo, sentía que no quería hacer nada, sentía que nada tenia sentido, ¡que depresión!. Me di cuenta que yo estoy, en menor medida, igual.

Tenemos un colegio donde ir, no ir, ir y no hacer nada es exactamente lo mismo, donde todos los días son iguales, donde no te enseñan, ni charlan con vos, sino que ESTAN, para que llegue fin de mes y decir: "genial, puedo comprarme la pava eléctrica". Luego, ok, existen los amigos, pero es mas de lo mismo; si bien su compañía es inigual, no hay algo que te diga "bien campeón, hiciste algo diferente, hay algo que no es común y te gusta".
En mi caso, tengo suerte que mi tiempo libre (de lunes a miércoles) puedo gastarlo o 'no aprovecharlo' en el trabajo, que a pesar de mis quejas es una gran distracción, ves caras distintas, haces cosas que no estas acostumbrado, hay otras cabezas fuera del circulo P.Avellaneda/Flores/Floresta/Caballito. Es distinto, me pone de buen humor estar con gente diferente.

Pero ambos concordamos con algo, VIOLENCIA. Si, una necesidad de violencia terrible. El me confeso que no tenia que ver con ninguna mina, que si bien no esta de novio ni enganchado con nadie, le gustaría y seria genial, por mi parte, bueno, ni hablar mejor.
Ambos somos absolutamente pasivos, boludeamos, pelotudeamos, estamos de buen humor y nos cagamos de la risa de las pelotudeces ajenas, pero hace tiempo no soportamos inmadurez. Es un rechazo natural, asi como planteos de pendejos/as, así como actividades inmaduras (soy un nene por naturaleza, pero hay cosas que definitivamente, no, ya lo hice en mi adolescencia y no quiero ahora).
Pero necesitamos violencia, ambos pasamos mal momentos (el ahora) y nunca nos descargamos, al ser una clase de 'tontos' que suprimen su bronca por si mismos, que no comparten sentimientos mas que lo incontrolable, que nosotros al saber la historia por completo llegamos a la conclusión de que solo nosotros sentimos lo que sentimos y solo nosotros nos vamos a dar el mejor consejo lo que producimos es mas acumulación. Ninguno hace ninguna actividad violenta, ninguno rompe nada, ninguno putea sin sentido.

Conclusión, a la falta de amor, a la inestabilidad emocional, a falta de TODO y a la incomodidad, la solución es despertar el instinto de destrucción, a pesar de que lo odio, necesito romper, romper, y si puedo romper algunos dientes, me encantaría, pero por el momento solo destruir objetos.

Iba a hablar de otra charla que tuve con una amiga mia que no hablaba hace tiempo (que lindo fue), pero no quiero escribir mas, ademas nada, tengo poco tiempo, me siento mal, y espero que esta noche sea muy corta, creo.

Para un toque m3n !

Creo que estoy enfermo, hoy llegué a casa, y me puse a hacer el laburo que tenia que hacer mañana en la empresa.

No, decidí hacer sociales, facebookear (error), me 'deprimi' y ahora no trabajo mas (igual no sabia mas que hacer y no tenia ganas de seguir).

Tengo que aprender que laburar en casa no es bueno, tengo que aprender a separar las cosas porque sino me va a absorber, MENOS mal que voy solo 3 dias a la semana.

Creo que me voy a ir a vivir a Panama, ultimamente no hay nada aca que valga la pena en verdad.

Historias de amores

Dicen que para entender el presente, y prevenir cometer los mismos errores, hace falta ver el pasado y analizar como es que llegaste hasta donde estas, para algo existe la materia 'Historia', para algo se estudia el pasado y no el presente.

En cuestiones de amor a lo largo de mi vida tuve algunas experiencias importantes, y creo entender porque estoy como estoy, para empezar, desde muy chiquito tuve un amor un poco extraño (hablo de 11, 12 años), siempre pensé que esa persona iba a estar ligada a mi para siempre (y yo a ella), pero no un 'para siempre eterno', sino en compañía, que apuntábamos hacia el mismo lado ya que compartíamos actividades en común (todo esto lo digo ahora, en el momento pensaba cosas básicas y no me hacia mucho problema por el futuro).

La particularidad de este amor es que en un momento dado de mi vida, me hizo mucho daño y de la peor forma, estuvo de novia casi 4 años con mi hermano, y lo que al principio era dolor por amor se convirtió en una especie de "hola, tengo tu misma edad, somos cuñados, tenemos cosas en común, dame un abrazo y permitirme llamarte hermana" y si, resulto ser que esa persona después de 6 años termino totalmente en otro rumbo, haciendo actividades absolutamente diferentes a la mía, con unos gustos opuestos, y totalmente incompatible, pero vamos... ya no importaba, pasaron 6 putos años y lo que sentía a los 12 años no fue amor, era una pendejada. Hoy en día, tenemos esta relación hermano-hermana y no existe la atracción bajo ningún concepto, ademas de que soy muy auto-controlable (es decir, no me dejo llevar por impulsos) no hay chances, ya que no pienso en eso.

Siguiendo mi vida, a los 14 años tuve mi primer noviazgo adolescente serio, en el cual estuve casi 1 año y me hizo madurar de una forma increíble. Era lindo, era rutinario, pero me gustaba mucho estar con esa persona, compartía muchísimas cosas en común, pensábamos muy parecido, pero había un problema; no extrañaba su piel, sus ojos y sus 'te amo' cuando no la veía, sino que extrañaba hablar con ella nada mas. Hoy en día esa persona es mi mejor amiga (hace ya un par de años) y me di cuenta que si, que realmente nunca extrañe su piel, puedo dormir en una misma cama con ella, puedo hacerle masajes, puedo contarle millones de cosas sobre mis amores sin sentir un mínimo cosquilleo. Esa persona estaba destinada a ser mi amiga, no mi pareja, no importa que tan compatible sea, no hay chances. Pero bien, esta relación no me hizo mierda ni nada por el estilo, ya que cortamos de una manera totalmente noble, BIEN, sin mentiras, sin odio, sin nada mas que un: "perdoname, no podemos estar juntos". Incluso el día que cortamos nos quedamos hablando 3 horas mas sobre cosas sin sentido.

A los 16, oveja negra. No fue un noviazgo y no se si se puede clasificar como amor, pero que hubo sentimientos no lo niego. Tal vez fue el misterio de que vivía en la loma del orto, o el misterio de que NO LA PODÍA ENTENDER, o que no podía nose como decirlo. En fin, esta relación me dio alegrías, pero llego un momento que no tenia sentido; si, no tenia sentido, no nos queríamos (al menos yo). Llego un momento en que estaba por estar, en que contestaba sin ganas cuando chateabamos, en que no le daba importancia y no me sentía feliz que sea parte de mi vida, aclare las cosas mil veces diciendo que NO, que no podía estar con una persona como ella, y recibía respuestas absurdas, cambios de humor repentinos. No, que desastre, si bien aprendí muchas cosas en esa relación, jamas de los jamases volvería a estar con alguien así, MENOS con ella.

Mi ultimo noviazgo, 18 años, tal vez el mas hermoso de todos, me dio alegrías infinitas. Nunca pensé en estar con una persona mas chica que yo y nunca pensé que podía ser tan tan tan... tan así, hermoso. Fue una relación de 5 meses que no solo repetiría, sino que me miento para poder seguir pensando que es posible intentar de nuevo, en vano. Esos 5 meces sentí cosas que nunca sentí en mi vida, conocí el amor verdadero, aprendí a amar de una manera noble, de disfrutar los pequeños instantes de felicidad al máximo, aprendí que si no estoy 10 minutos mas hoy, mañana no los voy a tener, por eso no me sueltes que no me quiero ir, amé su mano, amé sus besos, amé sus abrazos, su remera, su perro, su familia, los domingos, las películas, las pipas, al 103, a Starbucks, a nuestras guerras animalezcas y a nuestros sueños juntos.

Pero, ¿porque hago énfasis en este ultimo?, porque a diferencia del segundo amor, extrañaba su piel, su 'te amo', sus ojos, su sonrisa. La diferencia fundamental era que la amaba en todas las magnitudes, no solo era feliz estando con ella, sino con cada acción que hacíamos juntos, no solo quería escucharla hablar toda la mañana+tarde+noche, sino que quería un abrazo eterno y un 'hey, sos el amor de mi vida, te amo, no me dejes nunca'.

Las cosas cambian, las mentes cambian, la gente se divierte y se distrae fácilmente, creo que viendo mi pasado entiendo porque no puedo olvidar tan fácilmente como algunos. No lo puedo hacer porque tras haber encontrado 3 agujas falsas en el pajar, encontré la verdadera, fui feliz, pero la aguja se tiro de nuevo en el pajar, sola.

Y hoy, no se si quiero buscar esa aguja, porque pinchó y tiene ganas de seguir haciéndolo, cada vez mas fuerte. Pero no olvido.

Comunidad.

Odio ODIO REALMENTE que el ser humano dependa de su vida en comunidad, y no pueda ser feliz individualmente.

LO ODIO, si bien lucho constantemente a favor del individualismo, de la auto-satisfacción, hay cosas que me pueden... de pie a cabeza, me pueden.

Y sigo, contra viento y marea.

Compromisos

Hoy en el colegio me encontré en una situación de desesperado aburrimiento, me di cuenta que nada, que no hago nada, que no hay mucho para hacer, que nadie hace nada, que los profesores no dan clases, que mirar por la ventana es mas entretenido que mirar hacia adentro (y lo peor, es que no te dicen nada por mirar por la ventana). Hoy, en la ultima hora, un amigo me dice: "Loco, quiero po..." y yo le dije: "Si, dejémonos de joder, vamos a estudiar la puta madre así no nos llevamos materias" a lo que respondió "Si, eso mismo, no puede ser que estemos sin hacer nada, sin tener nada en la carpeta, vamos a terminar el colegio con 0 cosas por hacer, así en diciembre decimos LISTO... LISTO"

Señores, todo tiene un limite, lo sentí y no me gusto. Hay que chocarse la cabeza contra la pared, contraer responsabilidades y no buscar siempre como 'zafar' (que si bien zafo exitosamente de todo, no quiero estar así). Hay que madurar en todos los sentidos, y esto es lo que me faltaba, compromiso... pero con el colegio.

Viejos hábitos

Extrañaba esto de acostarme en la cama tranquilo, poner musica alta, mirar el techo y pensar, positivamente, con una sonrisa en la cara, pensar cosas lindas.

Y ahora, una ducha, me pongo lindo, me disfrazo de ejecutivo, y a IBM :).

Modismo corporativo.

Veo el traje, veo el reloj, controlo mi sueño.

Mañana empiezo a trabajar en IBM, y no tengo nervios, ni emoción por ser IBM, ni estoy impaciente ni nada, pero ver el traje me da como 'miedo'. Gente de traje = gente seria. ¿Y si me aburro trabajando? ¿y si son todos mas nerds que yo?

Salir a las 7 de la mañana de casa para llegar a las 7:30, 3 días a la semana, rutina OBLIGATORIA hasta el 22 de diciembre. ESO me da miedo, mis faltas en el colegio van a aumentar considerablemente, tengo que controlar mi sueño para no caer a las 2 de la tarde con un sueño insoportable, llegar CANSADO a casa, para cenar, y dormir.

La rutina cambia, se llenan espacios vacíos de tiempo, pero lo que me tranquiliza es que voy a seguir siendo yo, el mismo NENE (y como me gusta serlo) de siempre, pero con trabajo... serio.

Y Los Tipitos de fondo, llenando el corazón como siempre, como antes. Esta etapa de mi vida necesita de otro estilo musical, quizás investigue mas sobre el Trance, o me voy al Jazz, depende de mi paz mental (el Jazz lo veo muy potable).

¿Sabes que? Me voy a jugar al Assasins Creed, carajo.

Vida extraplanetaria

Hoy estaba en la casa de Luchi viendo un programa de unos tipos daban 'prestamos' a personas y a cambio esas personas tenían que 'pagar' con objetos antiguos y de valor (no recuerdo el nombre) y en la propaganda había un programa de vida extraterrestre, de gente buscando el significado a supuestos 'mensajes' que habia navegando en el universo, de la posibilidad de que haya vida en otro mundo.

Señoras y señores, acá hago un paréntesis para decir que al no haber realmente pruebas de esto y al no haber una teoría CREÍBLE, cada 'creencia' es totalmente fundamentalista, al igual que la mía.

Supongamos que si hay vida en el espacio, indudablemente, esas 'formas de vida' tendrías que ser mas o menos inteligentes, si alguien me escucho hablar de post-humanismo y transhumanismo sabrá de lo que hablo.

Imaginemos que la vida es menos inteligentes que nosotros, que si nuestra inteligencia es de 1, su inteligencia es de 0.5. Bueno, así como esas formas de vida son menos inteligentes que nosotros, un gato, un perro, un chimpancé es menos inteligente que nosotros, y así como sabemos como actúa un gato (es decir, sabemos que si lo acariciamos ganamos confianza, que si le damos de comer el gato va a buscar la comida, si le pegamos va a asustarse o a reaccionar violentamente) sabríamos como actúa esa vida inteligente, y si es menos inteligente que nosotros entonces no encontraron una forma de comunicarse !, nosotros tampoco la encontramos !

Ademas el tiempo que paso desde el inicio del universo hasta ahora fue MUCHO, y aun le queda MUCHO MUCHO MAS, que probabilidades hay de que justo en el 2010 haya vida inteligente? ok, el universo es fantasticamente enorme, pero si hay vida mas tonta que nosotros, probablemente jamas nos comuniquemos con ellos, quizás existan, pero a una distancia 10201298312 mas de lo que podemos llegar a SABER nosotros. Gente, no hay necesidad de que haya extraterrestres entre nosotros, realmente no hay necesidad.

Ahora imaginemos que son mas inteligentes, listo. Si, listo. Si nosotros tenemos una inteligencia de 1, y ellos 1.5 LISTO. Ya sabrían como nos comportamos (al igual que el gatito) y no habría necesidad de comunicarse con nosotros. ¿Intercambio cultural? La cultura es un invento humano, el 'hambre' del saber también, si existen no hay necesidad de buscar hábitos humanos en ellos, quizás ni les interesa 'dominarnos' ni conocernos, existimos, punto, ¿para que comunicarnos? ¿a vos te gustaría mandarle un mensaje intergalactico a un gato?

Si algo nos enseño el Spore, es que las supuestas vidas de otros planetas no tienen nuestros mismos intereses, y tampoco quizás tengan intereses, repito, no hay humanos en el espacio, hay... quizás...algo que vive, pero nada mas.

Saturday at the night... alone.

Hola si, soy yo otra vez, debe ser como la 3ra vez en el día que escribo, es que me siento con ganas de comunicarme y a la vez no quiero hablar con nadie.

Hoy a la noche vinieron mis familiares de Panama (como dije anteriormente), mi tío, mi primito, mi tía y sus padres.

Hablamos de Argentina, hablamos, hablamos del matrimonio gay (me tiene un poco podrido hablar de esto), hablamos de Panama y su política económica, digamos que es el capitalismo asquerosamente avanzado, con una cultura de habla en espanglish (mezcla horrible español-ingles), me dijeron que me iban a traer un iPad para ver (BABA ABSOLUTA, realmente tengo curiosidad por tocar un iPad :) ), también me preguntaron que estudio y el padre de mi tía (mi tio-abuelo) me ofreció terminar la carrera allá, con bastantes beneficios y trabajando para su empresa (digamos, tiene demasiada guita, mucha) cosa que estoy considerando bastante para mi futuro.

También hablamos que Panama solo tiene 3 millones de personas donde hay MUCHOS MUCHOS pobres y pocos 'ricos', no existe la clase media básicamente. Estaban todos dopados, si, TODOS habían tomado "una pastillita" para dormir en el avión y casi se duermen en casa !, cosa de loco porque estábamos todos 'gritandohablando' a mas no parar !, el novio de mi prima me pregunto muchas cosas de computación, muchas, le respondí, le recomendé, me siguió preguntando, me gusta hacerlo.

Se fueron los panameños y nos pusimos a hablar con la prima de mi viejo y su novio (siguió preguntándome cosas carajo), me puse a joder con la camarita de mi nueva notebook, se me incendio el pelo, me puse bonetes, puse cara de mogólico a mas no podes (obviamente, con efecto de la cámara chiche) y nada, tipo 2 se fueron todos y dije: "bueno ahora salgo.... no... me voy a jugar unos partidos, a tomar una birra y me quedo en casa".

Conclusión que termine jugando con mi hermano, ahora estamos algo raro usando un pendrive como memory card (si, algo loco y super interesante para mi), y tenia ganas de escribirte y lo hice carajo, me saque las ganas.

Ahora me voy a jugar unos partidos, espero mañana despertarme tarde para que sea un dia muy corto, o salir con el auto a pasear. Te quiero mucho.

PD: me regalaron un buzo/remera manga larga/pijama/wtf HORRIBLE, LOS YANKEES TIENEN UN GUSTO DE MIERDA (los panameños son muy influenciados por EEUU, por lo tanto), LOS PANAMEÑOS TAMBIEN U_U. Y si, es el de la foto, lo tenia que mostrar... es todo azul  con linitas negras (hasta ahi perfecto) pero con los puños, el cuello y la parte de abajo VERDE MANZANA, WTF.

Patriotismo++

Genial, mi tio (con mi tia, mi primo, y los padres de mi tia) vinieron hoy al a mañana de Panamá a visitarnos.

Resulta que hoy en Paseo La Plaza le robaron la cartera a la madre de mi tia, le gastaron mas de 4000 dolares, y le robaron el celular a mi tia, en otro momento.

Argentina, me das un ORGULLO enorme, ahora están abajo (en casa) y no se con que cara verlos.


Hoy ir a buscar a Tami, pasar por la casa de Ivan (que no estaba) e ir a la Casa del Audio manejando me hizo bien, que linda manera de no pensar mas que en el trafico, escuchando Los Tipitos.

Y también salir a comprar cigarros, y fumar en la puerta de casa, como hacia en el verano. Ultimamente estoy haciendo mucho esto pero en la ventana de mi cuarto.

Ayer me preguntaron si era poeta o si escribia mucho o ¡porque carajo hablas asi cuando contas algo?, vi un video que hice con Mai y me di cuenta que tengo una manera muy peculiar de hablar y de contar las cosas. Y mis gestos, por dios.

Vamos bien

Esta semana saque el registro, costo no por ser difícil, sino por las horas de curso que tuve que dar (me comí desde las 7:30 de la mañana hasta la 1:30), el examen teórico me dio bastante miedo, pero me saque un 90% al final :), y bueno, el practico fue muy estúpido y el instructor me la hizo MUY fácil, indicándome movimientos a pesar de que estaba con el 40% de mi concentración por el poco sueño y mis pensamientos absurdos, pero bien, registro en mano :).

IBM, el Martes empiezo y no tengo nervios para nada, lo tomo como algo sumamente fácil, sumamente llevadero (lo que quiero decir es que no me tengo que esforzar de mas, sino seguir las instrucciones que me dan... como el colegio), el Miercoles dan una especie de 'bienvenida' y salgo temprano, puff, ni empece a laburar y ya festejo cuando salgo antes u.u.

Ayer salí a bailar, la pase bastante bien a pesar de que al principio era una CAGADA, había un verdulero como barman quien hacia tragos y los daba a cualquiera, y eran 100 pendejos sedientos de alcohol y descontrol para un solo barman, o sea, no podes, después sacamos unos vinos e inundado en vinos, la pasamos bien, me desahogue bastante la verdad.

Hoy a la mañana mi viejo cayó con una notebook nueva, una belleza en verdad. Es, hermosa en todos sentidos y me gusta que tenga la posibilidad de juguetear mucho con ella (tiene entrada HDMI, eso me SUPERA :) ).

Después a la tardecita fui (tarde) a Scout, en realidad fui al Parque Avellaneda a ver si estaban y de paso, me di unas vueltas absolutamente disfrutables, volví, sin ganas de nada mas que de quedarme en casa o salir a ver a mis amigos, ni me preocupe en llamar a ver que estaban haciendo porque quiero este día para mi y mi nueva niña.

Y ahora me pregunto, ¿Será que yo tengo demasiado equilibrio?.

PD: me corte el pelo y ME FASCINA como me quedo.

Adictivo social.

Hablando en costumbres adolescentes (y ya no tan adolescentes), me di cuenta que todo TODO lo que hacemos en Internet es para querer decirle algo a alguien (o a todos).

Yo, como vos, soy alguien que usa activamente Facebook y Msn, y hoy me estuve fijando que las personas ponen mensajes para que alguien o todos se enteren tal cosa, o suben un video que les gusta para que todos vean sus gustos (y para compartirlo, obviamente), si suben una pagina es porque realmente quiere que las personas que lean su muro entren a esa pagina, comunicamos que estamos haciendo en el subnick, si salimos, si dormimos, si nos bañamos, si comemos, si adajldjaslkjdas, y lo hacemos con un fin; comunicar lo que estamos haciendo, comunicar lo que nos gusta, comunicar.

Y ojo, no digo que esta mal, seria totalmente hipócrita porque soy el primero que pone de subnick "siestita(O)" o que pone en el muro "Que día de mierda", es un cambio feroz que hizo mi generación (o la anterior) y que se esta trasladando, personalmente, 'me gusta'.

Me encontré en este ultimo tiempo con ganas de postear muchísimas cosas, pero al cabo de escribir me di cuenta que lo que quería comunicar no era para el mundo, era para alguien en especial, por lo tanto creo que 'aprendí' a separar lo que es mi relación 1 a 1 con mi relación con el mundo. Esta bueno separar, obviamente que es mas difícil decir las cosas directamente, pero es mas intimo, mas 'nosotros'.

Y si, mi blog también es para comunicar mi estado, mis gustos, mis pensamientos al mundo (o no). Bienvenidos a mi espacio, donde esplayo mucho mas que un simple ¿Que estas pensando? o un subnick.

Y admitan algo, cuando quieren saber algo sobre alguien y no comunica mediante Msn, Facebook, (o su blog) se vuelven locos por saber como esta esa persona, si realmente les interesa.

Dental Care

Que gracioso, recien venia en el 7 del dentista y cuando pongo play al celular me salta la cancion 'Owl City - Dental Care', me rei bastante.

Dental Care = cuidado dental.

Querida lluvia, dos puntos

Hoy tuve un día extraño, me pase toda la noche viendo videos, termine de ver Avatar, continué viendo Naruto (ok, tengo un lado anime muy 'oculto', todo culpa de Brian y de Lautaro, es como ver televisión nada mas que recordando mi niñez o algo así), también hable de la vida con gente que ni lo esperaba, "ahogue penas" digamos.

Fui al colegio, sin dormir obviamente (no hay diferencia realmente, estoy quizás mas activo cuando no duermo que cuando duermo), decidí ir en bondi aun teniendo la posibilidad de ir en auto, no se porque, pero antes de ir di mil vueltas.

Fui al kiosko de la vuelta de mi casa para comprar puchos, pero estaba cerrado, avance un par de cuadras mas (de suicida que soy) y fui a la parada del 36 en Monte y Olivera, pero quería fumar... entonces fui a Escalada y Av. del Trabajo para comprar cigarrillos y, de ahí, a finalmente tomarme el 36, hice una especie de rulo sin sentido (quería caminar, era una realidad).

En el colegio nada, fui sin estudiar pensando que tenia una prueba, el profesor tenia que venir a las 7:45 y llego a las 8:36, resulta que la prueba me la tomaba otro día (si, fui al pedo), le hice un par de preguntas, mande un mensaje del que no me arrepentí para nada, me contó que estaba estudiando de nuevo Ingeniería en la UTN en su 3er año, bajamos, hablamos de carreras, de plata, de futuro, de la burocracia y de el sistema educativo nacional. Ofreció alcanzarme en su auto hasta Olivera y Alberdi, que genio (tiene un Corsa hermoso :) ).

Fui caminando a lo de Lucho, pero antes compre facturas para desayunar (no tenia hambre, pero queria comprar facturas para mi amigo), llegue, hablamos, reímos, 'viciamos', planificamos, tuvimos un Fail haciendo Ace JAJA, se fue a bañar, lo moleste, mire mis mails (donde me di cuenta que tenia que entregar un trabajo esta tarde, fuck) y me fui con un paraguote de el.

Hable lo que quería hablar con quien quería hablar, algo como un 'nos vemos, buena suerte' pero 100 veces mas profundo, fue lindo en verdad, me gusto hacerlo y me gusto compartirle mi paraguas.

Y nada, acá estoy, pensando que en 2 horas tengo que irme a la concha del pato a sacar el registro, lindo dia para hacer un asado.

Pero bien, muy bien en verdad. Muy bien.

Un mate y un amor.

Texto que leyo mi cuñada en el campamento pasado, me emociono muchisimo a tal punto que cuando termino de contarlo tuve que exclamar un "Perfecto...", es largo, pero tiene una calidad increible:


Un mate y un amor.


El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. 
Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. 
Es más bien una costumbre, como rascarse. 
El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si 
estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo. 
Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda 
'¿unos mates?'. 

Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres. 
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. 
Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras 
estudian o se drogan. 
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. 
Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. 
En verano y en invierno. 
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos 
y los malos.