Querida lluvia, dos puntos

Hoy tuve un día extraño, me pase toda la noche viendo videos, termine de ver Avatar, continué viendo Naruto (ok, tengo un lado anime muy 'oculto', todo culpa de Brian y de Lautaro, es como ver televisión nada mas que recordando mi niñez o algo así), también hable de la vida con gente que ni lo esperaba, "ahogue penas" digamos.

Fui al colegio, sin dormir obviamente (no hay diferencia realmente, estoy quizás mas activo cuando no duermo que cuando duermo), decidí ir en bondi aun teniendo la posibilidad de ir en auto, no se porque, pero antes de ir di mil vueltas.

Fui al kiosko de la vuelta de mi casa para comprar puchos, pero estaba cerrado, avance un par de cuadras mas (de suicida que soy) y fui a la parada del 36 en Monte y Olivera, pero quería fumar... entonces fui a Escalada y Av. del Trabajo para comprar cigarrillos y, de ahí, a finalmente tomarme el 36, hice una especie de rulo sin sentido (quería caminar, era una realidad).

En el colegio nada, fui sin estudiar pensando que tenia una prueba, el profesor tenia que venir a las 7:45 y llego a las 8:36, resulta que la prueba me la tomaba otro día (si, fui al pedo), le hice un par de preguntas, mande un mensaje del que no me arrepentí para nada, me contó que estaba estudiando de nuevo Ingeniería en la UTN en su 3er año, bajamos, hablamos de carreras, de plata, de futuro, de la burocracia y de el sistema educativo nacional. Ofreció alcanzarme en su auto hasta Olivera y Alberdi, que genio (tiene un Corsa hermoso :) ).

Fui caminando a lo de Lucho, pero antes compre facturas para desayunar (no tenia hambre, pero queria comprar facturas para mi amigo), llegue, hablamos, reímos, 'viciamos', planificamos, tuvimos un Fail haciendo Ace JAJA, se fue a bañar, lo moleste, mire mis mails (donde me di cuenta que tenia que entregar un trabajo esta tarde, fuck) y me fui con un paraguote de el.

Hable lo que quería hablar con quien quería hablar, algo como un 'nos vemos, buena suerte' pero 100 veces mas profundo, fue lindo en verdad, me gusto hacerlo y me gusto compartirle mi paraguas.

Y nada, acá estoy, pensando que en 2 horas tengo que irme a la concha del pato a sacar el registro, lindo dia para hacer un asado.

Pero bien, muy bien en verdad. Muy bien.

Un mate y un amor.

Texto que leyo mi cuñada en el campamento pasado, me emociono muchisimo a tal punto que cuando termino de contarlo tuve que exclamar un "Perfecto...", es largo, pero tiene una calidad increible:


Un mate y un amor.


El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. 
Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. 
Es más bien una costumbre, como rascarse. 
El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si 
estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo. 
Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda 
'¿unos mates?'. 

Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres. 
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. 
Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras 
estudian o se drogan. 
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. 
Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. 
En verano y en invierno. 
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos 
y los malos. 

Pensamientos Campamentisticos

Bueeeeeeeeeno, este fin de semana estuve afuera de capital, estuve en Ezeiza donde acampe con el grupo Scout en el que participo; básicamente no duermo hace bastante pero me voy a tomar el atrevimiento de plasmar todas las notas que escribí en mi celular ayer a la noche donde tuve una gran charla con mi cabeza, a cambio de un par de vueltas en esas hectáreas (¿ hectáreas?) de bosque y construcciones:


"Este fue un campamento que la verdad lo disfrute menos de un 50% de lo común, cigarrillo tras cigarrillo, en conexión con el fuego quien jamas me falla, escuchando temas que me hacen temblar de lo prohibido, leyendo recuerdos que no debo, con insomnio incontrolable quien pretende afectarme mas de 48 horas con ventaja de 4 horas, para volver a sufrir otras 48 horas conmigo mismo en un estado inestable, no me banco ni yo mismo, mi cuerpo niega mi cabeza constantemente, no la quiere, la detesta.

Con ganas de estar en coma y despertarme dentro de 5 años, o deseando otra realidad, no... deseando volver meses o años atrás.

Nosé, decime vos, ¿porque es así?. No me alcanza el saber que soy buena persona para poder dormir tranquilo. Odio haber conocido este estado de depresión quien se ausentó 18 años de mi vida.

No quiero nada, no, no quiero querer nada, porque todo lo que quiero es imposible, es ficticio, una historia, un cuento irreal, y ni siquiera se si quiero eso.

Jamas me vi asi, no me gusto, me doy vergüenza o pena o algo así, pero me voy a encargar de que nunca, nunca mas me sienta así, espero la formación nuevamente de la cascara del coco.

Tengo compañeros acostumbrados a tomar decisiones en grupo, cosa que solo aprecio con ellos esto del no-individualismo (¿colectivismo? ¿comunismo?), con quienes puedo confiar mi estado de inactividad, de sueño, de inconsciencia, estado que no se lo confió a prácticamente nadie y cuando quise hacerlo... bueno.

Arboles que chillan, 'hablan' (según dicen cuñadas hippies) sintiendo a Santa Rosa, quitando mística a la noche y evitando contacto colectivo con la naturaleza, por eso vine solo.

El frió, el hambre, el sueño pasaron a segundo plano, algo secundario que no se siente, ninguno de estos instintos afecta a mi moral, no cambian nada, no siento eso, siento otras cosas mas importantes para mi persona.

"Es inhumano que estés así" me dijo nuevamente. Gracias por cambiar de tema y escuchar mis pensamientos de post-humanismo y singularidad, y de recursividad.

Es casi absurdo, puedo caminar con total confianza solo a las 6:30 de la mañana en un lugar rodeado de bosque, con edificios abandonados, con perros, gatos siguiéndome, con una oscuridad seductiva sin ningún temor, hasta con admiración a un lugar tan apropiado para despejar mi mente, pero sin embargo no puedo cruzar algunas esquinas sin maquinar trillones de cosas."

PD: ah si, como lo predije, me pelee en el campamento.

La luna y tus estrellas no olvidan.

To be continued...

Listo, ahora si se puede seguir para adelante, ahora si.

Espero el "ojala" con ganas.

Complicated.

Para que vean que complicado es todo esto de querer entender las cosas les propongo el siguiente dilema:

"Esta oración es incorrecta"

Analicemos esta frase, si una persona indica que la frase es correcta, entonces estaría admitiendo que es incorrecta, porque la frase dice ser incorrecta.

Si alguien admite que esa frase es incorrecta, entonces estaría diciendo que es correcta, por el hecho de que al decir que es incorrecta contradice a que "Esta oración es incorrecta".

La vida es muy sencilla, somos nosotros la que la complicamos.

No soporto mas esta guerra absurda, me esta haciendo mierda.

Listo ya esta, estoy hecho mierda, no se... "ganaste". Ya no sirvo para nada, ¡pará por favor!.

Necesidad de inseguridad

Los ovnis: "oh no, hay vida en otros planetas, en unos años nos dominaran a todos wuuuuuuuuu oh mi dios ¿que haremos?"

El fin del mundo: "oh no, el mundo colapsara en el año 2000, o 2003, o 2012, o 30192, oh no, el mundo colapsara porque hay películas que lo demuestran, mi vida no es igual"

Los robots: "oh no, los robots nos dominaran, no podremos crear robots mas inteligentes que nosotros mismos porque sino nos dominaran oh no !"

La iglesia: "oh no, religion, iglesia que domina y controla al mundo y libros como El código da Vinci que te dice la posta, oh no, la religion es un fraude"

Y millones de problemas sociales que provocan ese "oh no, estamos perdidos" que ya me tiene las pelotas bien por el suelo.

Cuando pienso que ya nada va a "decir la posta" de la humanidad, aparece Lady Gaga con su Illuminati y The New World Order y la concha de su madre. Paren un poco, ¡la vida no es tan complicada!, estamos perdiendo humanidad por darle importancia a cosas TAN comerciales que es OBVIO que no somos los "únicos elegidos" que sabemos la verdad. Los mensajes subliminales existes y es marketing, no por eso mañana nos van a lavar el cerebro y vamos a matar a todos los osos hormigueros con lepra como soldados nazis. 

No voy a decir esa estupidez que: "si yo no empiezo, nadie empieza y por lo tanto si no aporto mi granito de arena jamas se va a completar el fin" porque se que si yo lo hago, como MUCHO EXAGERANDO 10 personas lo van a hacer, vamos, el mundo tiene un orden, de a poco se va al carajo nosotros no podemos hacer nada, al menos que te involucres económica o políticamente en el gobierno, cosa que yo no voy a hacer jamas en mi vida. pero aunque seas el Presidente de la Nación, jamas vas a poder prevenir que EEUU lance bombas atómicas o inyecte hormonas femeninas al centro del universo, jamas.

Perdí totalmente el hilo de concentración, no se de que estoy hablando ya.

Es algo que me tiene preocupado un tiempito, esto de que la gente vive insegura. Vive insegura porque quiere mierda, la vida es así dejémonos de joder, no porque veas las noticias 24hs al día vas a tener la posta de las calles, no porque sepas que no se lame el piso vas a ser Mr. Musculo. 

Vivir, no sobrevivir gente, vivir.

¿Justo hoy?

Ok, hoy me echaron del colegio, literalmente me dijeron: "¿que haces acá Morfú?".

Les comento lo sucedido, resuuuuuulta que mis compañeros del colegio se fueron a Bariloche, y nos quedamos unos pocos en el colegio. Yo desde el viernes de la semana pasada que no iba al colegio, por lo tanto hoy dije: "TENGO QUE IR", mas que necesitaba hacer ALGO para despabilarme, para tener una rutina y rellenar huecos temporales en mis días.

Llego 7:35 (si, mas temprano de lo normal, las clases empiezan como a las 8 y pico), y me quedo en el aula esperando a la gente, comúnmente llego primero, así que eso es costumbre. Me quedo escuchando a Los Tipitos y jugando a un Call of Duty choto para celular, donde había una misión que no la podía pasar, pero realmente no estaba concentrado, estaba escuchando las letras de las canciones mas que nada.

A lo que a las 8:10 viene Grace (mi preceptora) y me dice: "¿Que haces aca Morfú?", a lo que respondo que estaba esperando a la profesora y a los chicos, pero como me sentía muy mal le pedí si me podía ir, a lo que asintió (y le pedi el contrato para IBM firmado, jajejijoju).

En la escalera bajando para la puerta me encontré con Ezcurra, la profesora que tenia TOOOODO el dia de hoy. Le digo: "profe, ¿no se enoja si me voy a mi casa? estoy yo solo y me siento un poco mal" y me respondió: "no, no me enojo, para nada", muy extraño, porque la mina es super correcta y no le gustan esas cosas de faltar y blah, es abogada, eso habla mucho de ella.

Y nada, el viaje de vuelta interminable, me encontré con Tincho, le comente lo sucedido a lo que atento a cagarse de la risa porque no podía creer que me echaron del colegio, llame a mi mama que me dijo "¿Bueno, tenes llaves?" y el bondi con su letrero luminosos de noticias que hizo un chiste muy malo sobre la infidelidad, estoy cagado por un elefante.

Y nada, acá estoy, 9 de la mañana sin nada que hacer, tampoco quiero hacer mucho pero si tenia la obligación de hacer algo, me hubiese despejado bastante la mente. Colegio, te odio, mundo te odio.

Es genial, ultimamente todo a lo que tenia seguridad se convirtió en desconfianza absoluta, y todo a lo que desconfiaba, se convirtió en algo bastante seguro. Estoy preparado para ser lo que era 2 años atras, con sumo gusto vida.

PD: si alguien tiene una cuerda, que me la tire. Ya no se para donde escaparme.

The end.

Caretismo emocional? no es eso, el problema es que le adjudicamos a las personas valores que son inestables en esa persona.

Las personas son como son y tienen una naturaleza, pueden forzarse a ser como no son, pero la experiencia indica que son mas felices ser como son, sin importar el alrededor, sin importarles un carajo nada.

Nada, no puedo ni escribir.

PD: siento los segundos como meses.

Especular

Hay veces que me decepciono a mi mismo, pero no por haber hecho algo vergonzoso para mi o de arrepentirme de haber hecho algo, sino por pensar que otra persona iba a hacer lo que yo creía que iba a hacer.

Me decepciono por suponer, creo que estoy en el limite entre la cordura y la locura 'sana', y lo peor es que no puedo parar de suponer, de especular, de desear, quizás.

Claro, a veces tomo ventaja de esto y especulo cosas posible, o cosas que se que puedo provocarlas. Ahí mi felicidad se eleva, pero cuando no resultan como yo quiero, me decepciono mucho.

Vergüenza + Absolutismo

Estaba viendo una película en donde un nene se despedía de su madre al llegar al colegio, la madre le dice "Te amo" y luego todos en el colegio se echaron a reír y a decir "AI LOV IU MARCUUUUUUUUUUS HAHAHAAHAH AI LOV IUUUUUU".

Ok, fue una película, pero esto pasa, incluso es visto a los 18 años. Digamos que no me destaco en lo que se refiere a afecto familiar, pero creo que soy un buen amigo y un buen novio, no creo que de ningún amigo mio o mi novia crea que me da vergüenza amarlos, o incluso demostrarlo. Sin embargo noto que a muchas personas si les da vergüenza, muchas personas tienen un miedo extraño de decir "me encanta" o "creo que estoy enamorado" o algo como "la amo, daría todo por ella". Que linda sociedad, ¿ahora el amor es vergonzoso?, piénsenlo objetivamente, una persona puede evitar expresar debilidad, miedo, incluso felicidad (hay cada loco), ¿pero que le VERGÜENZA?, ¿el amor es vergonzoso?. Puedo aceptar muchísimas cosas, hasta me aproximo a aceptar TODO de las demás personas, pero me parece tan extraño esto.

Otra cosa, hoy en el colegio hablando con mi amigo Martín tuvimos un debate muy interesante.

El me estaba contando algo (no me acuerdo que, pero era algo que indicaba que se debía cambiar absolutamente TODA la sociedad como se conoce) y yo, en modo de broma, le dije que Fuckee el sistema (que se coja al sistema básicamente, pero en un lenguaje semi-nerd que pocos entendemos), y el dijo que si, que estaba absolutamente de acuerdo con estar en contra del sistema, que iba a hacer todo lo posible para desviarse del sistema y cambiar las costumbres de la sociedad para apuntarlas a un modo mas funcional, a un modo de progreso.

Mi postura a esto fue que no hay que estar contra el sistema, sino que hay que aprovecharse de el (ya me acorde, estábamos hablando de Monsanto, una empresa monopólica que comercia semillas genéticamente alteradas y que tiene normas monopólicas muy drásticas). ¿Porque adopte por esta postura? simplemente porque una persona no va a poder cambiar al sistema, y no me vengan con eso de que uno tiene que empezar a hacer algo para que eso se cumpla, que la unión hace la fuerza, que si nos organizamos cojemos todos, porque en cuanto a estar en contra del sistema todo el mundo tiene una postura diferente, cada uno esta en contra del sistema a su manera y no puede formar una "comunidad en contra del sistema".

El después de meditarlo un poco, asintió a mi postura, y empezamos a pensar como es la sociedad.

Pasados unos 20 minutos de analizarla nos dimos cuenta que pensamos de una forma asquerosamente Absoluta, que tenemos el Absolutismo implantado en nuestra cabeza, y no hablamos del absolutismo social, sino de Absolutismo en general. Absolutismo a punto de cuestionarse el porque de la gravedad, el porque de la materia, el porque de la agricultura como se conoce hoy en día, el porque de la arquitectura, de las fuentes de energía, y de, también lo social. Luego buscamos un nombre a esto a lo que el sugirió HiperAbsolutismo (bastante atractivo, ¿no?).

Ahora, esto que parece tan basico, no es TAN basico. Digamos, imagínate todas las personas con un circulo ENORME, y vos sos un circulito al lado que analiza al circulo enorme, es difícil situarse en esa situación, pero es muy divertido sacar conclusiones SECAS. Conclusiones sin mucho grado de humanidad (como lo que dijo Tincho, cuando sugerí de cambiar la percepción de nuestra forma de ver el pensó en un avance, en poder ver mas colores, en poder ver de un modo mas amplio del que vemos actualmente, a mi realmente no me gusto mucho por el hecho de que se pierde la humanidad, si un humano ve mejor que la mayoría de los humanos, entonces no es humano, es algo superior físicamente, cosa que a Tincho no le preocupa), sin un fin humano sino funcional. Veamos, yo no creo en Dios, pero me fascina que haya gente que tiene una religión, que adora a algo/alguien, que cree en lo sobrenatural, realmente me gusta mucho porque la humanidad esta hecho de eso, entre otras cosas, y la humanidad tiene que progresar de un modo humano, no forzando el desarrollo, aunque admito que hay un par de huecos en nuestra historia que hicieron que volvamos para atrás en cuanto al desarrollo.

Ahora mezclando los temas: me gustaría un avance en la humanidad, pero no soportaría que no haya amor en el progreso. Prefiero vivir haciéndome el tonto y amando que lamentando y forzando el progreso de algo tan propio como es la humanidad.

Marketing WTF

Acabo de ver una propaganda de MercadoLibre en la tele que "celebraban" que tenian 45 millones de usuarios.

Wait wait, ¿acaso no somos 40millones de personas los Argentinos? Contando que es casi imposible que un desnutrido de Formosa tenga cuenta en Mercadolibre, entonces habria 5 millones de personas que tendrian dos cuentas (yo tengo dos cuentas), entonces ¿porque celebran que hay 45 millones de personas si solo somos 40, y si es obvio que una pequeña cantidad de la poblacion argentina tienen internet, y una porcion aun menor usa MercadoLibre ?

El marketing es genial, Facu, tenes que lograr que la gente piense eso ! :).

PD: como estoy orgulloso, subo como va el diseño de mi web, para que la ojeen nada mas. Esta en proceso, los titulos del menu no son esos, no hay logo, no hay imagenes, es solo el esquema, el esqueleto, falta pulir muchos detalles pros.

Selfish.

Hoy, después de mucho tiempo, sentí que hice algo productivo, algo que me beneficia a mi y solo a mi, un detalle mínimo, una 'estupidez', pero me dio un sentimiento de plenitud y de "che, ¿no es hermoso hacer algo productivo? dejate de joder rompiéndote la cabeza y hace algo que te sale medianamente bien".

Lo que hice fue diseñar y dibujar (el diseño estaba en mi cabecita) un diseño (si, diseño diseños...) para una posible nueva pagina web. Lo bueno de hacer esto es que no solo es productivo, ademas es muy divertido, intelectual y pro, mas con el capo mafia de Martín que la tiene muy clara y siempre me tira esos tips interesantes y que marcan la diferencia, le agrega una visión diferente al cuadradismo (no existe esa palabra, la busque y no existe) de mi cabeza.

Tienen que tener en cuenta que mis dotes artísticos son prácticamente nulos y esta es, creo yo, una de las pocas expresiones artísticas que tengo, si les interesa el diseño clickeen en las imágenes para ampliar, imaginen ESO con fondo blanco, letras en tonalidades de grises y detalles en celeste o violeta (no estoy seguro aun).

¿Por que el titulo? Porque busque hacer algo que solo me beneficie a mi y salio esto. Quizás no tenia ganas de hacer un diseño, tenia ganas de ser egoísta, de pensar en mi un poco.

Hola, tema nuevo.

Si hay algo que nos enseño el Spore, no es solo que es divertido jugar y crear bichitos copados y evolucionar para llegar al centro del universo, sino... bueno lean esta noticia: http://noticias.latam.msn.com/ar/ciencia_tecnologia/articulo_bbc.aspx?cp-documentid=25147079.

SuperPD: ASP.NET es, realmente, un lenguaje informatico DE MIERDA. Absolutamente incomodo, absolutamente pre-armado, totalmente antiestetico, necesitas demasiados recursos al pedo y tenes que evitar pulir muchos detalles porque hacer una pequeña funcion se convierte en UNA MIERDA MOLESTA Y HORRIBLE.

Php rulz, ASP suckz, remember that fucking newbie.

UPDATE: genial, no puedo programar la pagina porque en este teclado de mierda no tengo los simbolos mayor y  menor ( < y > ), necesito mi notebook URGENTEMENTE.

Me siento...

Me siento como un musulmán en una iglesia católica, en plena oración.
Me siento como un tehuelche en medio de la hinchada de boca.
Me siento como un obrero viviendo en un barrio privado.
Siento que de la escala del 1 al 100 soy el -22.
Me siento como un medico dibujando planos de una casa.
Me siento como el hijo del hermano de mi tío, el nieto del abuelo de mi hermano, el sobrino de la tia-abuela de mi hijo, ya no se si soy tío, si soy hijo, si soy hermano o amigo, si soy padre o primo.
Me siento como una pelota de rugby en un campo de golf.
Me siento como un 2 en un sistema binario.
Me siento como un poeta que estudia ingeniería nuclear.
Me siento como una mancha roja en el Yin y el Yang.
Me siento y siento que estoy parado o acostado.
Siento que siento y que sentir indica que no siento.
Me siento en un sueño donde esta permitido soñar.
Siento que por intentar, la gente se enoja. Que por hablar, la gente se ofende.

Estoy resignado de sentir.

Pirámide amistosa.

Actualmente mi confianza en las personas sigue un simple esquema en forma de pirámide muy simple.

En la punta, hay 4 personas a las que les confío prácticamente todo, las que conocen mi cabeza mas que yo, a los que realmente puedo abrirme de alma sin miedo alguno.

Mas abajo hay unas 20 o 30 personas, con quienes puedo sincerarme, puedo tener una cierta confianza emocional, puedo compartir muchos momentos agradables y fuertes (sentimentalmente).

Luego, el suelo de la pirámide, el resto (que no es infinito, sino que hay personas que ni entran en la pirámide), son personas que conozco, que puedo considerarlo un "conocido con casi amistad", puedo cagarme de la risa, puedo prestarle o pedirle prestado algo, pero es una relación un poco mas superficial. No son mis relaciones favoritas.

Nada, es genial tener pocos amigos y conocer a mucha gente, tengo una forma peculiar de elegir a mis amigos, a la gente que quiero que este cerca mio. Las actitudes, su naturaleza, su forma de valorar las cosas, su fidelidad.

Necesitaba escribir sobre algo. Creo que es porque volví a mis épocas de Jason Mraz que me hace quemar la lengua, o creo que es la chocolatada que esta muy caliente, nosé.

Hoy corrí como un elfo flautista por mi living y fui feliz, pegando saltitos y cruzando las piernas.